Меню
Это интересно
Загрузка...

Анекдоты на пятницу, 07.10.2011
Рамзан Кадыров: - деньги Чечне дает Аллах!
Среднестатистический налогоплательщик РФ: - в рот мне ноги! да я же.. да я же.. Аллах!

- Вова, что такое рокировка?
- Дима, а какая тебе разница? Все равно король останется королем, а ты ладьей.

- Садись, Петров... - Что, Марьиванна, 5? - Нет, Петров... 4s.

Перефразирую Канта: "В изумление меня приводят две вещи: звездное небо над нами и ёбаный пиздец вокруг нас"

Культурный, образованный человек в дерьмо наступает так, что любо-дорого посмотреть.

Если iPhone 4S внешне не отличается от iPhone 4, то как теперь понтоваться в толпе?

Что делать,если инспектор ГИБДД не принимает купюры?
Разгладить и вставить другой стороной.

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

- И почему ты на дух не переносишь американцев?
- Да как представлю, что им не приходится переключать раскладку клавиатуры…

- Как прошёл твой отпуск?
- Ты знаешь, особой разницы не заметил. Всё тоже, что в офисе: толпа придурков, которые постоянно слоняются без дела, треплются ни о чём и постоянно ждут обеда.

Старая фея снова всё перепутала. С последним ударом часов принц превратился в облезлую и хромую крысу. И только Золушка осталась прежней, стояла в стороне и нервно ежеминутно поправляла корону на своей тыкве.

- Хочешь холодного пивасика?
- Ты ещё спрашиваешь!
- Да нет… я издеваюсь…

Привезли аборигенам Чукотки газеты, радио, телевизор и консервы. Один чукча говорит другому:
- Радио включаю – Путин, телевизор – снова Путин. Газету открыл и там Путин. Однако, консервы уже и открывать боюсь…

- Опа! И что это такое пролетело?
- А… Это полгода. Они тут частенько пролетают.

Сложив высоту потолка в офисе с шириной шеи охранника и умножив полученную сумму на длину ног секретарши, я понял: фирма – солидная.

Для того, чтобы настоящие швейцарские часы отличить от подделки, достаточно бросить их со всей силы на бетонный пол магазина. Если часы были настоящими, то продавец сразу же умрёт от разрыва сердца.

- Хочу хомячка.
- За ним нужно ухаживать, кормить, убирать, играть с ним, воду менять.
- Хочу быть хомячком!

ЗАГС. Бракосочетание.
- Согласны ли вы взять эту женщину в жены?
Жених:
- А вы можете предложить кого-то получше?

Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо??!..

Рассматривается дело о наезде. Адвокат:
- Граждане судьи, я хочу дать отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью. Мой подзащитный переехал его в прошлый раз.

Бабушка изгнала из внука эмо при помощи молитвы и щекотки.

Останкинские гопники научили Андрея Малахова разговаривать медленно и
внятно.

Сергея Зверева и Верку Сердючку бьют в мужских туалетах и не пускают в
женские.

Один раз в году и палка стреляет. Правильно подгадав момент, таджикские
ПВО-шники из чинары сбили спутник НАСА.

Сельские дискотеки - это родина капуэро. Именно там в танце зарождается
драка.

Доктор заходит в палату, садится на кровать к больному и по-отечески
спрашивает:
- Ну-с, голубчик, и что у вас болит?
Больной (сквозь зубы):
- Нога, на которой вы сидите...

Сознательное желание куда-то ненадолго поехать очень часто совпадает с
подсознательным желанием откуда-то навсегда уехать.

Хорошо, когда в бизнесе, политике и войне побеждают те, чья правда
сильнее. Плохо, что как правило побеждают те, чья сильнее ложь.

Гуляет дама с собачкой. Поручик Ржевский, увидев их, промолвил:
- Какая же она тощая! Кожа да кости.
Дама, обернувшись, возражает:
- Это такая порода, господин поручик.
- Какой ужас! У вас, мадам, все в роду такие дохлые?

Марья Ивановна - третьему классу:
- Дети, а теперь матдиктант. Записывайте, 7*8 будет...
Подходит к Вовочке, а у того написано буквами: "пятьдесят шесть".
- Вовочка, это же МАТдиктант!
Вовочка дописывает: "..., блядь".

Смотрю "В мире животных": на берегу, на скалах, развалились в массовых
количествах жирные туши откормленных пофигистичных особей, которые
беспорядочно кричат и размахивают головами, тупо взирая на фигуру
вожака. Переключаю на другой канал - то же самое: заседание Госдумы.

Медведев даёт интервью руководителям каналов. Долго рассказывает о том
как Обама и Клинтон договорились перед выборами. Кулистиков спрашивает:
- Дмитрий Анатольевич, а как хлеб по-английски?
ДАМ:
- Бред. А при чём тут хлеб?
Кулистиков:
- Хлеб ни при чём, а вот бред...

- Милый, я забыла в ресторане твои цветы.
- Ну не возвращаться же, я тоже по счету забыл заплатить.

Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света.
Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой
души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного...
- Значит, всё-таки в рай...
  • Рубрика: Анекдоты
  • 7 октября 2011
  • Просмотров: 748
  • Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:


    • Нравится
    • +1
    • Не нравится
    Проголосовало 1 человек(а)
    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.