Меню
Это интересно
Загрузка...

Лучшие цитаты из Интернета №120
UltimateV6:
Ехал Фримэн через реку, видит Фримен в реке краб. Сунул Фримэн ломик в реку, краб об ломик и хуяк )))

Er
Я в прошлом цепкокутка
KEI
Эт как?о_0
Er
Йопт! Т9... Должно было получится феминистка
KEI
А.
KEI
Не, цепкокутка лучше!
Er
Однозначно

age/sex/location
то есть например 16/ раз в день/ дома?

Таня: Сережа, а ты приготовишь мне на ужин рыбку?
Сережа: Нет, не приготовлю!
Таня: Ну почему ты такой злой?
Сережа: Я не злой, я добрый - рыбку жалко!

xxx: Нужно закрыть свое ИП, кто закрывал, расскажите с чего начать?
yyy: Идешь в налоговую, там тебя банят по ИП

зато тут инет халявный, зошибизь
угу,качай скока влезет
33,2 кбит
нисколько не влезет

Новость: Sony анонсировала выход двух моделей цифровых биноклей с функцией фото-/виеозаписи.
ххх: Теперь переодевания соседки можно будет смотреть в повторе.

xxx: Билайн упал, телик не работал, инет сдох, пошла и с горя испекла торт.
xxx: Домашние решили что пусть его не работает :)

Я - У девушек мозг как винда - многозадачный, но часто глючит.
Она - Да. Но за то какой красивый интерфейс!

Новость на местном сайте:
Студент Сыктывкарского госуниверситета занял третье место на международной Олимпиаде, обойдя почти 7 тысяч соперников со всего мира.
ВВП:
Молодец
Есть еще на земле Коми умники. Нельзя позволить Игорю уехать за пределы республики и надо его талант использовать у нас. Молодец Игорь.
ППВ:
Да! Давайте отберем у него паспорт!

giz: пойду полежу, соберу волю в кулак
giz: брррр
giz: ну ты понял что я имел ввиду , а не то что я подумал и ты подумал и любой бы подумал, особенно девушка

1: вообще я в полной мере осознала, что такое семейная жизнь
1: это когда приходишь с работы, встаешь к плите, потом моешь, собираешь валяющиеся носки с трусами по всей комнате (до сих пор не могу понять, почему все сразу в один угол нельзя кинуть????), моешь пол, а потом от тебя еще хотят секса
2: ты рассказала не о всех прелестях семейной жизни
1: что еще?
2: ....а потом от тебя еще хотят секса, считают, что раз ты их жена, значит тебе по кайфу, что тебя обкончали с ног до головы, а по дороге к ванне смывать все это, тебе крикнут "Дорогая, горло болит! Чайку с медом мне не сделаешь?"

С сайта автопродажи:
Продается Белаз
первый коммент: Какой расход по городу?

xxx: страпоном тебя
yyy: чо?
xxx: чо не знаешь что это такое?
yyy: неа
xxx: ну это член, который девки себе на ремне одевают и друг дружку шпилят :)
yyy
а я думал ты меня с праздником каким-то поздравляешь

есть препод, который на чуть-чуть меня старше.. я когда его вижу прямо кризис средного возраста начинается...
а у меня руководитель диплома главный специалист и моя подруга главный специалист... так и хочется руководителю сказать: трахал я вас, главных специалистов )))

Лучшая агитация Жириновского в президенты, что я когда либо слышал на улице:
"Жирика в Презики!"

В меню в столовке на работе:
"Свинина по арабски - 85 руб."

в моём офисе стоит телефон с внешним айпи...
Всмысле "с внешним айпи"?
твайумать!
в смысле с нормальным городским номером...
У нас тока три с "внешним айпишником" :)
"вчера опять звонил на DNS"... (c)

хвосты неспроста крепятся к жопам
каждую сессию в этом убеждаюсь

шел мимо магазина косметики - там на А4 большими буквами написано "Косметическое мыло. Ручная работа"
-первая мысль - Тайлер Дэрдэн!!!...

* Punkerman вскрыл фотобарабан от цв. принтера и высыпал кучу жёлтого тонера на новые штаны. Матерится.
Жёлтые штаны - два раза КУ!

Скатина: для меня человеческие отношения это уже чтото из разряда игры симс

форум одного шутера:
dimA (новичок): при высокой сенсе экран сильно трясёться нельзяли сделать чтобы двигался прицел,а экран стоял?
ID^Tsangardi (отец): Нет, к сожалению, нельзя, прицел приделан изнутри.

GOGI: моё обучение в институте напоминает передачу "последний герой".
GOGI: Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили и нас объеденили....
GOGI: Я думаю, диплом получит кто-то один......

* hapsys получил новую болезнь... учитель Йода...
Йаду
учитель! Йяду!

Мои соседи в поселке креативят! Один мужик продает на дому просо, овес, отруби, пшено и прочие корма для животных. Для рекламы на заборе большими буквами написал ОТРУБИ. Какой-то гений догадался внизу написать слово из трех букв...

xxx: Миша, жадным быть не хорошо!
yyy: кому нехорошо? мне нравится

alex_mashin: Мы живём в уникальную эпоху, когда большинство участников социальных сетей ещё живы. Вечно так продолжаться не будет: настанет день, когда Живой Журнал станет походить на кладбище, и его надо будет переименовывать в Мёртвый.

Лайк ‎(9:52):
Объясню попроще: спорить с бабками в очереди - как на потолок срать. Вся будешь в говне, а потолок чистый

xxx: он такая тряпка, и что она в нем нашла?
yyy: может, чистый хлопок?

верни меня на CS
а я при чем?
у тебя ведь есть права доступа
чтоб бан снять
у меня много что есть
например - член. но я же из за этого не должен тебя трахать, правильно?

albynos
я тут в истерике... ;)
короче была папка с шаблонами документов.. ну и там названия doc_template, akt_template и т.д. все чинно и строго
добрался туда начальник, исправлял шаблоны, появились папки "Спрятать", "Копии договоров", "Договора- старая редакция", ну епт, надо ж все засрать, нет на своем компе все редактировать и копии делать, надо на серваке, ну я ж с легким намеком продолжил его дело, появились папки "просто папка", "что-то", "зяблик", "одиннадцать", "позавчера"
albynos
вот думаю, хватит, или еще, вдруг не дойдет

Саня - огромный от природы парень, габаритами и внешностью в классе Валуева.
Гильд-чат ВОВ
ххх: А что Санька нет?
yyy: До него вчера гопы доебались...
ххх: И что, он в больнице теперь?
yyy: ROFL, в отделении милиции, менты не поверили ему, когда он сказал, что напали на него, а не он на них =)

anr
как узнать ИП собеседника в аське?)
nbtstat не кажет ниче
и winrout тоже - он адрес аськиного сервера кажет)
я имею в виду - не тех, кто заведомо прячется)))
гугл читал - нету тама того, что работает)
SAPRO
а собеседник беседует или молчит?
anr
беседует
SAPRO
ну спроси у него)

Рубили деревья между домами. По закону жанра дерево падает на витую пару натянутую на тросе между домами. Трос лопается. Витая пара оказалась прочнее. Почти сразу за падением дерева с пятого этажа с криком : КУДАБЛЯ!!!! вылетает ноут. Теперь думаем где найти 40 штук на новый(

ххх: у миня тупые друзья.
ххх: звонят мне на домашний и спрашивают где я нахожусь.
ххх: я не выдержала и рявкнула в трубку: "звонишь на домашний и спрашиваешь где я? конечно же в магазине!"
ххх: она отвечает:"да? а зачем ты С ДОМАШНИМ ТЕЛЕФОНОМ ПОШЛА В МАГАЗИН???"
ххх: и она не блондинко.

*Мальгин испытал оргазм от размышлений на тему "разработка ИИ на Машине Тьюринга"

Chura: Все таки зря Медуза Горгона надела кофточку с большим вырезом

Классическая сисадминская привычка:
нажимать для переключения языка сначала Ctrl+Shift потом Alt+Shift, чтобы уже после этих сочетаний гарантированно на любой машине переключить раскладку.

o DanilYch: pinka: зачем руки то резать?
o pinka: Pred4: кровь люблю и физическая боль ненадолго убирает духовную
o DanilYch: pinka: а еще нажраться можно
o DanilYch: pinka: и тоже легче становитцо
o DanilYch: pinka: методы предков
» pinka: DanilYch: нетт...это здоровью сильно вредит

бобёр: привет, давай знакомицо не по децки?)
она: ты опоздал, у меня уже есть парень
бобёр: я не опоздал, я дал фору

decoratrix> Вчера в ОГИ Псой Короленко рассуждал про грибы. Говорил, что бывают грибы, после которых кажется, будто что-то происходит; а бывают грибы, после которых действительно что-то происходит.

xxx: Для повышения авторитета Сколково надо срочно переименовать в НИИ ЧАВО. Вот тогда в него поверят.

Dara: Сижу дома, смотрю порно, ем консервы с хлебом из банки. Отсутствие мужа дома делает из жены холостяка...

xxx: сижу в машине гаи, он молчит и я молчу
xxx: тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
xxx: Я ему: выходи за меня!
xxx: Он поржал и отпустил....

xxx:
Интересно что будет делать люд, если узнает точную дату смерти?))
yyy:
Ну будет наверное типа как в фильме "Достучаццо до небес". Начнут все бухать, курить...
хотя так на народ иногда посмотришь, как будто все уже знают.

Препод отжог!
Сидит поток на лекции (Аквариум), ну там новая дисциплина, вводное занятие...
И тут он со словами "А сейчас я вас отмечу" достает из сумки цифровик...
Поток апплодировал стоя :)

Она: соседи задрали.
Он: купи часы с кукушкой и повесить на стену кукушкой внутрь, чтоб долбила соседям.
Она: ага, только кукушку надо победитовую.

1: а lost planet?
2: нет
1: а то там есть Инглиш + отдельно озвучка от 1С)
2: типо можно пройти двумя способами
в режиме "нихуя не понятно" и "какой мудак переводил"

xxx: Ребенок спросил как-то у деда "Дедушка, а какой у тебя был компьютер?"
xxx: Наш дед и сказал "Ща покажу", а потом пошел и достал из подвала счеты
  • Рубрика: Анекдоты
  • 7 октября 2011
  • Просмотров: 756
  • Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:


    • Нравится
    • 0
    • Не нравится
    Проголосовало 0 человек(а)
    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.