100 анекдотов на понедельник, 24 марта 2014г
- Юлия Тимошенко вернулась в Украину. В Германии ей вылечили спину.
- А голову?
- Голову не трогали. Она им такая нужна!

******

Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
- Давай сначала плохую.
- Аляска присоединилась к России.
- А хорошая?!
- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере...

******

- А скажите, Моня, в Крыму таки бил рэфэрэндум?
- Бил.
- И шо результаты?
- 97% за присоединение к России.
- И почему эти 97% таки хотели присоединяться к России?
- Потому, что их притесняли остальные 3%.
- Да шо ви говорите?
- А ви шо сомневаетесь? Таки ви не сомневайтесь. Вот в России тоже очень много русских, а таки все беды у них из-за евреев.

******

Русские не против майдана, который по утверждению Запада является демократическим. Более того, мы надеемся на проведение аналогичных демократических майданов в Вашингтоне, Лондоне, Берлине, Париже...

******

- Почему вы не желаете служить в армии?
- Я пацифист.
- А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?
- Ой, я вас умоляю! Если ВСЕ станут пацифистами, ОТ КОГО ее тогда защищать?

******

Электорат разделился на две кучки: «колонна номер пять» и «палата номер шесть».

******

В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых леггинсах распугала стаю косуль.

******

- Я хочу себе язык проколоть. В двух местах. Как это сделать, чтобы было симметрично?
- Степлером попробуй.
девушки

******

Как заявляют производители смартфонов, смартфоны через 5 лет будут умнее их пользователей, а через 10 лет люди будут для них биотранспортом.

******

Заголовки новостей: "МИД Германии: РФ ждут новые санкции в случае выхода за пределы Крыма". Немцы что-то узнали о дальнейших планах РФ?

******

В израильских школах девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за пейсы.

******

Забыть iPad перед походом в туалет - это как прийти на поле боя без оружия.
мобильный, о жизни

******

Счастье – это когда ты любишь, тебя любят, ты с ней разделяешь ложе, а она не боится последствий и мамы… потому что вам по 45, и вы 25 лет как женаты.

******

После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове электрошок.

******

Киев начал добычу газа со словами: Кто не пёрнет, тот москаль!

******

Дорогие иномарки - самые ненадежные автомобили. То у них поворотники не работают, то вовсе на "аварийках" повсюду стоят и мешают проезду другим.

******

Современная российская армия включает теперь пять родов войск: сухопутные, военно-воздушные, военно-морской флот, ракетно-космические и вежливые войска.

******

Замечено, практически ни одна жена никогда не говорит мужу: «Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю…», но обязательно говорит: «Почему ты из меня все время делаешь дуру?!»

******

В этой стране вера осталась только в алоэ.

******

Украина: - А можно мы в вашем G8 восьмёркой будем?
США: - Нельзя. Тут все, кроме нас, шестёрки.

******

- Владимир Владимирович, вы и вправду считаете, что русские и украинцы братья?
- Конечно! Ведь Каин и Авель тоже были братьями!

******

Была у меня как-то в детстве жесточайшая депрессия из-за неразделенной любви. И решил я выброситься из окна… А их мама на зиму заклеила. Передумал, потому что оборвешь, а потом наругают.

******

По просьбе Жириновского буква "ы" из алфавита удалена. Теперь никто не скажет: "Жирик опять в*ёб*вается".

******

После шампанского, выпитого с трудовиком, в голове у учительницы физики бродили совершенно фривольные мысли. Ей казалось, что Ньютон со своими законами был неправ, хотя ее ухажер рассчитывал совсем на другой эффект.

******

Коротко о себе: могу.

******

BMW - для тех, кто спешит.
"Mersedes" - для тех, кто успел.

******

- Где Крым, Сеня?
- Не поверишь, Юля, он уплыл.

******

- Я сделаю тебе аншлюс!
- Как это?
- Приеду жить в квартиру твоей жены!
- Так я же там живу!
- А тебе мы выделим безопасный коридор.

******

Дружная еввропейско-американская семья завела нового домашнего любимца,
ласкового и ручного. Кролика зовут Сеня. Животное очень редкой породы - евреебандеровец.

******

Обама диктует госсекретарю список санкций в адрес России:
- ...и самое главное: заблокировать аккаунт Путина в Твиттере!
Керри недоумевает:
- Но мистер Путин не пишет в Твиттере!
Обама:
- Сам знаю, что не пишет. Но нам же необходимо показать всему миру, как лихо мы ставим этих наглых русских на место!!!
Секретарь:
- Так может забанить Медведева?
Обама: Тсс...(оглядываясь по сторонам) Ты что, с ума сошёл?!... Так Путин может и обидеться...

******

Из СССР в Европу вёл нефтепровод Дружба. Из России в Европу надо ввести нефтепровод Любовь. Надо только определиться, в какое место вводить.

******

Хотя Петрович в прокуратуре работал всего лишь сторожем, его, на всякий случай, всё равно боялись все.

******

Чтобы сделать жену счастливой, иным мужьям достаточно уехать в командировку… навсегда…

******

В высотном доме, в котором не работает ни один лифт, чем выше этаж, тем реже гости.

******

Фразу «Ну, что ты мелочишься…» обычно говорят люди, которые сами никогда не раскошеливаются.

******

Любовь - это когда не замечаешь её усы.

******

Путин - Пескову:
- Пусть снимут петуха с параши. Пусть еще покукарекает!
- Виктор Янукович, с вещами на выход! У тебя пресс-конференция!

******

Как завоевать Украину без единого выстрела?
Предложить всем украинским военным, милиционерам и другим силовикам перейти в аналогичные российские ведомства с повышением в звании и повышением зарплаты.

******

Выдам желаемое за действительное. Но расходы на свадьбу должны быть оплачены со стороны жениха.

******

Вы думаете только мужчины ищут себе свою половинку? Заблуждаетесь! Женщины тоже ищут себе свой половичок.

******

Директору модельного агентства так ни разу и не удалось правильно выпить со своими девушками на брудершафт, глядя глаза в глаза. Взгляд всегда падал ниже.

******

Вся моя жизнь состоит из одних проколов.
Первый прокол случился в ночь моего зачатия...

******

Покупаю в зоомагазине глистогонное средство для профилактики своему котостаду.
- А какой ваш котик? - спрашивает продавец.
- Примерно килограммов на 27 кошатины и ещё на 3 килограмма котят...

******

На школьном уроке:
- Дети! Ну вы совсем у меня обленились! Домашние задания никого уже не интересуют. А ну-ка, поднимите-ка руки те из вас, кто хоть изредка готовится к моему предмету...
На задней парте Вовочка поднимает руку.
- Слава богу! Хоть кому-то из класса нужна учёба.
- Мариванна! Ну, в смысле, я морально готовлюсь...

******

Россия - страны вечных ценностей: Пушкин, Пугачёва, Путин...

******

- Девушка, как вас зовут, я хочу с вами познакомиться.
- Валяй!
- Почему так грубо?
- Мяне Валяй завуть!

******

Воссоединили Крым. В Москве резко потеплело - аж температурный рекорд установили. А может что-нибудь из Центральной Африки прихватить? Смотришь, и бананы выращивать будем.

******

- Я в форме прокурора... начинаю делать себе референдум...
- А я вежливо ввожу свои войска в твой Крым...
- Ахах, что ты делаешь?.. продолжай... дальше... дальше!

******

Просыпается Путин с офигенного бодуна, смотрит - по Кремлю ходят негры в масках и с автоматами. Путин:
- Вы кто?
- Ми - силы самообороны Москвы, мазафака! Готовим референдум о независимости, окей?

******

Вызывает Путин Лаврова:
- Принеси мне еще пачку международных договоров!
- Зачем, Владимир Владимирович?
- В туалет иду, по-большому! Подтереться нечем...

******

- Путин, ты зачем полез на Украину?
- Потому что никто в мире не сможет устоять передо мной!
- И кто это тебе такое сказал?
- Кабаева...
- Ну вот и лез бы на Кабаеву!

Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзина не нужна, мне только буханку хлеба купить!

******

Нашла коса на камень, когда свидетели Иеговы постучались в дверь психиатра.

******

- А какая надпись на пачке сигарет тебе показалась настолько страшной, что ты бросил курить?
- 58 рублей.

******

Барак Обама:
- Вам нужна Аляска?! Забирайте! Но учтите, что в ответ на это мы заморозим счета ещё пяти российским чиновникам!

******

Европа каркнула во все воронье горло - Крым выпал - с ним была Россия такова.

******

Бойкот ЧМ 2018 со стороны основных футбольных держав - самый реальный шанс Российской сборной его выиграть.

******

Купила новый высокотехнологичный холодильник. Пытаюсь его открыть после 18:00, а он мне говорит человеческим голосом:
- Будет день - будет пища.

******

Оказалось, что в лучшем лекарстве от депрессии 60% просто вода.

******

Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?

******

Женщины как-то сразу угадывают, с кем мы готовы им изменить.
Иногда даже до того, как это придёт нам в голову.

******

Я, как опытная хозяйка, солю борщ виагрой.

******

Чегой-то часто стали Аляску по телеку показывать...

******

В интернете, с украинской стороны, постоянно встречаются слова: "Майдан против Путина!!!". Со своей стороны Путин заявляет, что он не против майдана. Наоборот. Путин просит украинцев помайданить ещё. Пока от Украины не останется одна Галиция.

******

США заверили Украину, что будут защищать ее территориальную целостность до последнего украинца.

******

Люся расхотела жить со свои парнем. Она морально не была готова к тому, что её феном будут сушить носки.

******

Ну вот, теперь Виктора Януковича, похоже, придётся в третий раз отстёгивать от батареи и расчёсывать ему пробор...

******

- Чем отличается российский Интернет от китайского?
- В Китае нельзя заходить на иностранные сайты, а в России - на российские.

******

Что Россия может без Запада? Да ничего! Крым уплыл из России - и потребовались огромные деньги Запада и его целенаправленная работа с Украиной, чтобы Крым через 23 года снова оказался в России.
политика

******

Комиссия экспертов в результате длительного исследования картины Малевича "Чёрный квадрат" не смогла отличить её от аналогичного творения дворника Сидорова.

******

Прапорщик поставил двум новобранцам боевую задачу: побелить Ленинскую комнату. Новобранцы всё сделали и доложили о выполнении приказа.
Прапорщик пошёл принимать работу:
- А это что такое? - показывает он на тёмное пятно на стене.
- Так это же ваша тень, товарищ прапорщик!
- Всё равно побелить!

******

Попытался себя обмануть - ничего не вышло. Вот ведь какая сволочь недоверчивая!

******

Позитив нужно искать везде - даже если за спиной о вас говорят разное дерьмо: это хорошее удобрение, теперь вам будет легче расти и развиваться.

******

Жена грозно встречает мужа с работы:
- Ничтожество, опять на тебя Запад не наложил никакие санкции.

******

Устаревшая фраза:
- Взять всё и поделить!
Современная фраза:
- Взять всё!

******

Меня бесит фраза, мол, в жизни сложнее всего сказать: "Прости, люблю, вернись!".
Это всё х*йня! Сложнее всего сказать преподавателю:
- Плевать мне на ваш сраный экзамен! И как человек вы дерьмо!

******

- Здравствуйте, это доставка суши? Доставьте мне, пожалуйста, Крым.

******

Боюсь представить как изменится карта России, если у Яндекса появятся пользователи в Японии.

******

Владимир Путин признал независимость Крыма.
Теперь от жителей Крыма ничего не зависит.

******

- Почему в России усилилась гомофобия?
- Так евреи же заканчиваются!

******

Реакция Ангелы Меркель на события в Крыму неопровержимо доказала, что у неё есть яйца.
Иначе за что бы её так сильно держал Обама?

******

Украина обратилась к странам-гарантам территориальной целостности по поводу аннексии Крыма, получила ответ "Извините, но гарантийный срок истек!"

******

Выйти из состава СССР, чтобы войти в Европейский Союз - это все равно, что сбежать из тюрьмы, чтобы жениться на престарелом одноглазом педерасте!

******

- Слушай, а что это сегодня твоя Люська такая весёлая весь день ходит?
- А я е*у.
- А-а-а, тогда понятно...

******

- Чего-то немцы затихли - кабы чего не вышло?!
- Да уж! Чего доброго, приготовят нам симметричный ответ на родине Канта...

******

Противостояние Яценюка и Путина было предсказано в книге Ф.Искандера "Кролики и удавы".

******

У Алексея Навального в ЖЖ все листы теперь одинаковые: "На территории вашей страны просмотр этой страницы запрещается органами власти".
Совсем обленился, оппозиционер...

******

У нас новый государственный праздник. День отжатия у загулявшего соседа куска дачного участка посредством переставления забора.

******

Вопрос армянскому радио:
- Почему украинские пограничники перекрыли движение из Украины в Крым и пропускают только лиц старше 50?
Ответ:
- Боятся, что вся украинская армия перебежит в Крым и попросится служить в РФ.

******

На уроке русского языка Вовочка тянет руку: - Марья Ивановна, вот смотрите, а почему одно слово вызывает у людей абсолютно разные действия?
- Ну не знаю… Вовочка, напиши нам его на доске.
Вовочка выходит к доске и старательно начинает выводить «ХУ
Учительница хватает тряпку и быстро стирает с доски: - Выйди из класса!
- Ну вот, я же говорил! Вы его стёрли, на заборе соседка его закрашивает, а мама на мониторе просто вытирает пыль!

******

- Внучок, ну и чем ты сейчас занимаешься?
- Мерчандайзингом!
- Хм... А что это?
- Ну маркетинг, бренды там всякие...
- Хм... И как успехи?
- Иррационализм пока мне ближе эмпиризма!

******

- Как пройти на Украинскую улицу?
- У нас нет Украинской улицы.
- А как пройти на Украинский переулок?
- Украинского переулка тоже нет. Есть только Украинский тупик...

Ни и в качестве продолжения нашей сегодняшней сборки советуем почитать анекдоты про вовочку на сайте top-les.ru.


Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ
  • Рубрика: Анекдоты
  • 24 марта 2014
  • Просмотров: 982
  • Метки:
    Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:


    -2
    проголосовало: 10 человек, Понравился: 4, Не понравился: 6
    Имя:*
    Комментарий:
    Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера