Цитаты Рунета на вторник, 25 февраля 2014г
Обсуждение анонса фильма "Помпеи"

John Walker> Надеюсь, само извержение займет 2/3 фильма...
Azog> ХА! 2/3 фильма йуный ничего не знающий гладиатор будет изыскивать пути как вдуть патрицианке. С кем на пузырь заключить пари?
marinca> Будем надеяться, что хотя бы все умрут.

******

xxx: вова, надо сделать эротический календарь барнаульского панкрока!
yyy: ага. голый виталич машет болтом - январь. ветер показывает жопу из электрички - февраль. и т.д.

******

ххх: Правильно, Иван. Главное - крепко стоять на позиции "Есть одно правильное мнение, и оно мое". Наплюй на объективность. Жизнь показывает, что люди обязательно с тобой согласятся, главное не отступать ни на миллиметр. Пример тебе для твердости позиции.
Есть у нас баба в коллективе. Не начальник, не заслуженный старший товарищ. Все знает лучше всех во всех областях. Разговаривает грубо. Открыто возмущается: "Блин, опять она/он спорит!" вне зависимости от значимости аргумента.
Случился у нее день рождения. Все так формальненько поздравили, от тортика отказались под разными предлогами. И напала на нее меланхолия. Стоит в курилке и набивается на комплимент. Мол, жизнь прошла зря, я дура, постарела, никто меня не любит, платье новое не идет.
Знаешь, с ней ни один человек не спорил. Добилась своего. И ты добьешься, Вань.

******

Этот мир создает шаблоны только для того, чтобы жестоко разорвать их в самый неожиданный момент. Сегодня сажусь в такси – потрепанную вишневую девятку. Брутальный таксист с физиономией в пол лобового стекла быстренько останавливает мультик, который смотрел на навигаторе, врубает шансон, и мы трогаемся.

******

xxx: у нас щас разыгрался анекдот про Где шапочка? потеряли важный документ. потеряли не мы. начальство. ЧУДОМ он сохранился у нашей Наташки на ее старой-старой флешке, потертой, без крышечки, со сколотым боком. спасительница всего проекта Наташка бежит со своей старой потертой флешкой и несет этот документ, будь он неладен. он не должен был у нее сохраниться, но случилось чудо. и шо вы думаете ей сказали?
xxx: "А ГДЕ КРЫШЕЧКА?!"

******

xxx: покупала я как-то витамины для беременных. фармацевт мне подробно рассказала про них. когда уже пробила чек, отдала сдачу, она сказала: "До свидания! Выздоравливайте!"

******

frekenbog:
Перед сном я мысленно прощаюсь со всем дорогим мне материальным наполнением моей квартиры. Я не знаю, что из этого кот уничтожит в эту ночь

******

Alex: мне тут c Хабра коллеги часто кидают тексты про борьбу с прокрастинацией
Alex: а я их читаю вместо работы

******

Комментарий к новости о инициативе запрета жестоких игр:
ххх: блять, я все детство играл в войнушки в гаражах, где мы с ребятами "убивали" друг друга, наверно тоже скоро запретят >_ петя походу решил подкатывать к машке
2222> Это тебе Петя хвастается или Машка жалуется? :)

******

xxx: вчера ходили в кино на "чужие против хищника2:реквием".. бля тупые америкосы

yyy: че?

ххх: значицо в горде полный пиздец.. чужие жрут одного за другим.. все население тупо сваливает из города.. бегут короче в панике.. две дорожные полосы: одна из города, другая в город.. которая из города - вся забита машинами.. пробка.. все орут, сигналят... ну все ж хотят успеть съебаццо.. а вторая (полоса), не поверишь.. ПУСТАЯ

******

ххх: утром когда мать выгоняет в институт сплю в метро садясь на конечной и разъезжая от конечной до конечной
ххх: сцуко иногда проехав туда обратно пару-тройку раз замечаешь что почемуто некоторые люди сели в самом начале вместе с тобой
ххх: причем это не бомжи

******

Начальник: завтра сокращенный рабочий день, поэтому работаем не с 8:00 до 17:00, а с 8:00 до 18:00, и без обеда, чтобы все успеть.

******

theo_montekki: Даже путь технических специальностей очень тернист и опасен: всегда есть опасность стать менеджером.

******

XXX: ДРУЗЬЯ! У кого есть старые ковры, в хорошем качестве? Готовы купить их недорого! ОЧЕНЬ НАДО!!!
УУУ: надоело фотографироваться на фоне одного и того же? :)
ХХХ: фотостудию хочу замутить )))

******

Lihach: Получил диплом! Новый Год - Снова праздник!

******

ххх: Никогда не отказывай заблудшему путнику в хлебе, воде и зарядке его iphone.

******

есть у нас девочка-дизайнер...
я вот понять не могу: как?! как? ей удается рисовать накие пищ пищ юберкавай розовенькие шаблончики, слушая дикий рев Satyricon?

******

liepavac: Генно модифицированную кукурузу, рис и прочее отказываются даже есть букашки-вредители. Так неужели наши правители глупее этих букашек и хотят нас заставить жрать эту гадость.
aldor: О, сразу видно человека, который принципиально ест ТОЛЬКО червивые яблоки.
anitka_rr: и картофельную ботву (рекомендации элитных колорадских жуков!)
zloradskij: да и миллиарды навозных мух не могут ошибаться.

******

Крута крута
Мне ЗП повысят:)
заране не радуйся...когда повысят тогда с тя пиво )
chr47wrk, будите серьёзный дядька системный инженер
Да. Буду ездить в ночи вместо девочки к серезным серверам :)

******

как выглядит идеальный покупатель стрима? Он купил себе 7.5Mbit канал, за вечер скачал 1 mp3 файл с ЕБАНИЧЕСКОЙ скоростью и почитал livejournal 2 часа.

******

ххх: ах ты моя котенька, сидит и рабооотает.. с такими двумя красивыми красными пятнушечками на лице..
yyy: это ты про мои глаза? :)

******

XXX (16:23:41 24/12/2007)
перехожу на должность новую и письмо сочиняю для поставщиков, типа пока всем, теперь другую лохушку чмырите, суки-долбоебы ,сдохните, шоб вы все сгнили заживо и сгорели в аду, пидоры! И вот не знаю, как это покорректней написать...
XXX (16:24:11 24/12/2007)
придумала только "уважаемые партнеры". и творческий кризис

******

у меня вообще с ч/ю не очень. в батю весь. помню, он дрова на циркулярке пилил. заходит в дом, из кулака кровь, следом красная дорожка.
мать: что?..
батя: палец отпилил.
мать: где палец?
батя: там валяется.
мать: как?!
батя: да я пошутил. вот он!
и кулак разжимает. а на ладони - да-да, лежит отпиленный палец.

******

-- Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...

******

ZoXXaH:

... мама просила отвезти её в гипермаркет... Пока она исказал себе сапоги на зиму, я гулял по этажам сия здания. Так вот на втором этаже, скрытый за занавеской, воспрял вход в секс-шоп. Ну есессно горы табличек "До 18 вход воспрещён!"... Мне 20, но когда я выбритый, мне не продают даже пиво без паспорта. Никогда не забуду взгляд продавщицы, когда на её "Юноша, а вам не рано по таким магазинам ходить", я ответил "А я с мамой. Она сейчас подойдёт".

******

Укладываемся спать, муж подгребает под себя все подушки и мило интересуется:
- Тебе подушку дать?... Или сама отберешь?.

******

Ferro: понятым будешь?
neX: ээээ...
neX: ты путаешь чегото
neX: свидетелем чтоли ?
neX: у тебя там свадьба или ограбление ?

******

БармаглотЪ: насчет моего провайдера
БармаглотЪ: введите в яндексе "пидоры"
БармаглотЪ: третья ссылка-сайт моего прова

******

BuPTy03: Детей надо называть вымышленными именами, чтоб им потом легче было регистрироваться на популярных интернет-ресурсах.

******

xxx: Работаю в инет-магазине.
xxx: Пришел заказ с комментарием: прошу набрать меня утром, когда я протрезвею и уточнить вправду ли я хочу купить всю эту дрянь. Спасибо, с уважением.

******

Lord Antony: Видел сегодня настоящую картину дня - человек, вывозящий из универсама 100 бутылок водки и ТОРТ.

******

7K™Granson: Нет, я просто патриот и решил в армию сходить, долг родине отдать. Сходил в армию, отдал долг родине и решил больше в такие долги не влезать.

******

xxx: интересно, производители flash-игр понимают, что отсутствие отключения звуков в их играх забирает у них немалый процент аудитории?

******

ххх:
он уже назвал меня один раз истеричкой, когда я расплакалась во время фильма и вытела сопли его котом

******

когда удаляла другие проги не нужные и драйвер какой -то NYDIA выбросила...
теперь расшерение экрана вместе 1024 - 640 и всего 16 цветов....

******

xxx: тема письма в рабочей почте " RE: FW: FW: RE: RE: FW: RE: СРОЧНО!!!!!!"
yyy: Вот это проблема структурных организаций

******

- Каждый год мы дарим на 8е марта женщинам с работы стремные духи "Ландыш", пытаясь этим сказать, что нам не нужен "Шипр" на 23 февраля. Сегодня выяснилось, что они своим "Шипром" пытаются нам сказать то же самое.

******

xxx: Интересно, моя дочь специально плохо спит в ночь с воскресенья на понедельник? Прихожу после бессонной ночи на работу в состоянии овоща, а коллеги твердо уверены, что по выходным я в запое.

******

User to support: хелп! Мне протянули кабель а у меня пропала связь!
support to User: а что вы делали после того как вам протянули кабель?
User to support: сначала я прибил кабель к плинтусу...

******

Sarthius: напомнило одну историю. Как то подошли к киоску, купить кой чего. А внизу у окна рак ползет живой. Открывается окошко. Мы: "А у вас рак!"

******

DVeL:
хм... Сначала я налил себе суп в миску, поставил на плиту греть... Потом вспомнил про него, снял с плиты, плиту вытер, поставил суп на подоконник остывать, чтобы не кипел... Потом вспомнил про него, поставил в микроволновку чуть-чуть подогреть, хотя бы до комнатной... Потом вспомнил, что миска железная. Теперь оперативно чищу микроволновку, пока никто не пришел. Вопрос: где природа ошиблась и с какого момента мое развитие пошло не так?

******

Alley: не, ты прочувствуй какой у нас циничный начальник
Alley: ведь не поленился найти в инете брошюрку "как найти работу", распечатал и раздал бомжам и цыганам - вместо милостыни )
arbalet: циничный - это если бы нам раздал

******

xxx: Когда в нашем буфете интересуешься едой без мяса – меню сокращается до 2 блюд
yyy: хлеб и вода? :)

******

Только что прочитал в газете: "Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую."

******

BeerFood: яркий образец тонкого столичного юмора - обнаружить под стеклоочистителем нового "Крузака" газету "Работа".

******

с праздником!
Яж не программер
а я программер
с праздником меня!

******

xxx: Раньше, когда я приходил со школы, меня частенько ждала на столе записка от мамы: "Саша, поджарь себе яйца".
xxx: Меня это всегда пугало.

******

с местного форума:
Romka73
Off-topic: мы раз возле своей палатки утром обнаружили голого мужика в ластах, спрашиваем - почему тут спишь, он - напился и к себе не дошел; а почему в ластах, он - ночью холодно было, из одежды были только ласты :D

******

Разговор про мышей на этаже.

Ilya:
мне тут дед из комнаты по соседству рассказывал. когда он работал оператором ЭВМ, у них под фальшполом тоже мыши завелись и любили эти твари жрать полиэтиленовую оплетку разных кабелей. От этого компы нехило глючили и с мышами боролись широкомасштабно - ядом травили, мышеловки ставили. Но лучше всего от мышей помогали кошки.

Ilya:
так что кот в серверной - это не ерунда какая-нибудь, эт реально способствует стабильности системы :)

******

Юлия: а чем usb 2.0 отличается от 3.0?
Григорий: 3.0 синенький

******

Господин: я сильно бью тебя по лицу... ты взвизгнула! я с силой и без церемоний вставил в тебя
вельзевула: оооо, я кричу, извиваюсь, наконец-то
Господин: я хватаю тебя за соски и всем весом наваливаюсь на тебя... член достают до самой матки!!!
вельзевула: Я - Юрий Антольевич, проживаю в Санкт-Петербурге,мне 42 года, я преподаю литературу в средней школе.
Господин: я хватаю тебя за соски и всем весом наваливаюсь на тебяю... член достают до самой матки!!!
вельзевула: ой
Господин: ха ха
Господин: ну ты крут )))
вельзевула: не то что-то...
вельзевула: написал
Господин: а я никогда преподов не е*ал))))
вельзевула: спасибо за понимание)))
Господин: давай заново))) типа ты препод, я твой ученик...

******

xxx: "Считается, что впервые исторический анализ феномена прокрастинации был сделан в 1992 году"
xxx: Явление-то было известно с древности, но на изучение феномена как-то не хватало времени.

Вчерашние Цитаты Рунета находятся ЗДЕСЬ

Взято с bash.im
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • 25 февраля 2014
  • Просмотров: 584
  • Метки:
    Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:


    +4
    проголосовало: 4 человек, Понравился: 4, Не понравился: 0
    cialis online  
    4 августа 2014 20:17 | На сайте с -- | 0 комментариев
    Hello
    good photo
    Thanks

    Hi
    Great video
    Thanks
    Cialis  
    5 августа 2014 03:37 | На сайте с -- | 0 комментариев
    Hi
    nice job!
    Thanks you
    Имя:*
    Комментарий:
    Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера