Меню
Это интересно
Загрузка...

Анекдоты от 18 декабря 2010г.
Захожу удалённо с работы на домашний комп кой-чего слить. Вдруг - уведомление, что мобильник сына с компьютером по блютузу соединился. Пишу смс: "Ты школу прогуливаешь или дома телефон забыл?". Тут же получаю ответ: "я телефон дома забыл".
Так что вечером ждёт возмездие: за прогул, за враньё и особое - за тупость!

Самая страшная примета - черный кот, на ходу разбивающий зеркало пустым ведром...

Cамурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча...

Большинство женщин делают минет. Остальные сосут.

Накомарник - разновидность намордника. Конструкция, надежно защищающая комара от человека. Не будь его, любое насекомое, севшее на лицо человека, было бы предано безжалостному уничтожению. Сидя же на сетке, любознательный комар спокойно и безопасно может наблюдать за образом жизни гомо сапиенса. Правильнее было бы назвать накомарник "начеловечником".

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.

Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.

Купается в Припяти мужик. К нему подходят люди и говорят: "Ты че, с ума сошел, тут же радиация, умрешь ведь!"
Он в ответ: "Да, мне это не страшно, я из Красноярска-26!"
Те ему в ответ: "А ну, вылезай сейчас же! Не заражай нашу речку!"

- крышку в телефоне новам немагу открыть
- Странно, судя по орфографии, ты очень сильный

- Женааааа, приезжай - сексом на рабочем столе займёмся...
- У тебя же там секретарша!
- А можно?!...

Основная причина роста детской жестокости - это пазлы на две тысячи фрагментов.

Учусь на первом курсе, на программиста, и у нас есть такой веселый препод по высшей математике. Однажды перед первым экзаменом он задал всей аудитории вопрос:
- Одну работу я проверяю за 15 минут. Сколько работ я проверю за час?
Мы все хором:
- Четыре!
Он отвечает:
- Неправильно, потому что после третьей работы меня уже тошнит.

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи:
- Девушка, подберите мне букет для жены, пожалуйста. Покрасивее.
Потом, задумавшись, добавляет:
- И помягче...

Едет богатырь в чистом поле и видит камень. А на камне написано:
- Прямо пойдешь - коня потеряешь
- Направо пойдешь - жизнь потеряешь
- Налево пойдешь - дома поговорим. Василиса.

Жила-была одна маленькая девочка и вот однажды темной-темной ночью... ей исполнилось 47...

Пол: женский
Семейное положение: в активном поиске
Любимая музыка: Чтобы пело что-нибудь
Любимые телешоу: Comedi Club
О себе: Я не такая, как все!!!!

- Джинсы вчера прикупил себе. У китайцев на рынке. Какое-то название незнакомое – однако кажется мне, что это все же Дольче и Габана.
- Почему?
- Просто уверен, что шили эти джинсы какие-то пидарасы!

- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, я, можно сказать, практически КЕКС!

- Многие считают, что разбиение на модули - это синоним декомпозиции. Однако, разбиение на модули это куда более обширное понятие, а декомпозиция является лишь одной из причин разбиения на модули.
- Ты мне зубы не заговаривай..я и сам на голову чуток ебнутый..

Вернулся муж раньше времени из командировки. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у неё муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки. Вот такая нынче динамичная жизнь!

- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?
- Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.

Хозяйке на заметку.
Не спешите выбрасывать чеку от использованной гранаты Ф-1 или РГД-5.
С её помощью можно легко и удобно прикрепить игрушечного пингвинчика к своему рюкзаку.

- Как заводится ваше авто в -30 градусов?
- Не знаю.
- Почему?
- Она у меня в -30 даже не открывается...

День рождения программиста. Жена говорит тост:
- Желаю тебе такую скорость интернета, как ты кончаешь!

- Я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами.
- Почему?!
- Потому, что не выходят замуж!

Жена-блондинка звонит мужу:
- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.

Блондинка звонит подруге: - Ну, как дела? Как себя чувствуешь? - Ой, Светка! Я полубеременна! - Не поняла? - Ой, позвони позже. Ты меня отвлекаешь!

Стоят два гаишника на посту, один молодой другой уже на пенсию собирается.
Старый учит молодого работать:
- Вот смотри как надо!
Тормозит черный тонированый мерин, опускается стекло. Старый просовывает туда руку и достает сто баксов.
- Понял?
- Да.
- Смотри еще раз показываю.
Тормозит ауди, все тоже самое только достает полтиник.
- Ну давай иди сам попробуй.
Молодой через некоторое время прибегает в панике.
- Что случилось?
- Остановил машину, сделал все как вы сказали!
- Ну?
- Сунул руку, достал, а золотых часов и перстеня нету!!!
- Что за машина была, запомнил?
- Нет, но на ней была синия полоса и надпись ППС.

Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили
агентству Associated Press, что в последние несколько дней две
Российские атомные подводные лодки патрулируют восточные побережье США.
Минобороны РФ опровергает эти данные: Во-первых, не две, а восемь и,
во-вторых, не патрулирует, а ищут утонувший контейнер с водкой...


Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка",постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки.. и все-таки я был прав


Заехал Запорожец в "зад" 600-го Мерина, из Мерседеса выходят четверо здоровых "быков" из Запора ели вылазит старичок - Ну - думает старик - встрял!
- Вообщем - говорит главный "бык" - жопа тебе старик, бить тебя будем. - Стоп - говорит старик - Мужики так не честно вас четверо, а я один
Главный "бык" подумал - Санёк, иди за него. Пошел Санёк за старика
- Ну, теперь давай драться
- Не - говорит старик - так тоже не честно, теперь нас двое, а вас трое. Ну тот опять думает. Подумал
- Витёк иди за них. Пошел и Витёк за старика
- А теперь драться будем
- Нее - старик говорит - теперь нас трое, а вас двое. Опять главный думает. подумал
- Так Санёк иди за нас обратно, и давай уже драться. Тут старик опять за свое - Нее мужики, опять не честно получается, теперь опять вас трое, а нас двое. Думает "бык" думает и - Мужик, езжай ка ты от сюда нахер, мы без тебя разберемся!

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

В ходе оперативно-профилактической операции обнаружена и изъята крупная партия непалёной водки. Милиционеров насторожил непривычный вкус напитка.

Семейная пара развелась, но от безысходности и безденежья продолжают проживать на одной площади.
Он: - Пожрать насыпеш?
Она: - Нет!
Он: - А рубашку погладиш?
Она: - Нет!
Он: - А даш? . .
Она: - Только раком!
Он: -??? . . Но почему?
Она: - Глаза что б мои тебя не видели!

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.
Один мужик начал рыдать и говорит:
- У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
- Держи парашют, прыгай.
- А как же ты?
- Так у меня тоже есть.
- А как же первый мужик?
- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.
  • Рубрика: Анекдоты
  • 18 декабря 2010
  • Просмотров: 1 693
  • Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:


    • Нравится
    • +5
    • Не нравится
    Проголосовало 5 человек(а)




    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.