Меню
Это интересно
Загрузка...

Анекдоты на понедельник 14 января 2019
НА ПОКАЗЕ МОД
- Что это манекенщицы сегодня без каблуков ходят?
- У них неделя низкой моды.

******

Чем красивее подруга любой девушки, тем больше она дура.

******

Японцы - народ отходчивый. После американских атомных бомбардировок 1945 года немножко посморкались, поплакали, Хиросима... Хиросима... А в 1960 году сказали: ХЕРа С ИМа! И разместили у себя американские базы.
И насчёт Курил отойдут. Только эта потеря несравнимо более тяжкая, чем сотни тысяч жертв атомных бомбардировок. Ждать придётся долго.

******

- Я мщу своему мужу, не отвечаю на его сообщения.
- И что?
- Он их не пишет!

******

«Ты лайкаешь пост, но делаешь это без уважения. Чтобы проявить уважение, нужно оставлять комментарий». Марио Пьюзо "Крёстный отец"

******

То, что нас не убивает, мы больше в том месте не берём.

******

- Значит, ты уходишь из семьи? Как же ты будешь жить без меня?
- Как говорил товарищ Сталин: «Мы, товарищ Люся, без Ленина обошлись… А без вас, тем более обойдемся…»

******

Неправда, что в России после 45-ти лет очень трудно найти работу.
Вы все прекрасно знаете людей, которые это регулярно делают...

******

- Любимая, я готов достать тебе Луну с неба...
- Кастрюлю купи.
- ... и звёзды...
- Купи двухлитровую эмалированную кастрюлю.
- ... назову планету твоим именем!
- За три тыщи.

******

Владимир Путин запретил уличные табло с курсами валют, дорожные знаки, указатели в метро, а также таблички М и Ж на туалетах: "не ссыте, верным курсом идете, товарищи!"

******

Если ты никому не нужен, то это счастье… особенно банку и военкомату…

******

В США арестовали мужчину, которые на Рождественских праздниках убеждал детей, что Санта Клаус не существует, а Иисус Христос - реально существовавший человек.

******

Британка узнала о беременности на восьмом месяце...
- Ни КУЯ себе я поправилась, думала она до этого счастливого момента!!!...

******

От невозможности что-то украсть на работе, уборщица платного туалета из вредности бегает по нужде каждые 10 минут.

******

Издавал по ночам такие странные звуки, что однажды жена перепутала его с будильником и с размаху хлопнула по лбу.
Если примут закон о фейковых новостях, на центральных каналах останется только спорт и погода. Но насчет погоды я, пожалуй, погорячился.

******

Вот, например, пойдёшь в 18 лет в армию, на войну, поубиваешь там всех, а потом в магазин придешь за водкой и тебе скажут: «Мальчик, тебе сколько лет? Водка с 21..»

******

- В женщине должна быть загадка.
- Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
- Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!

******

Письмо в посольство Норвегии:
Уважаемый господин посол!
Я живу в Мурманске, пенсия 9000 рублей, из них 3500 нужно отдавать на ЖКХ и 7000 на лекарства.
Какое преступление перед Норвегией я могу совершить, чтобы меня посадили пожизненно в камеру, как у мистера Брейвика? Готов на всё.

******

Сравните две фразы: «все выпили» и «всё выпили». Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета!

******

Поговорил сегодня с сыном о мастурбации. Я объяснил ему, что это нормальное явление, и что неплохо бы стучать, прежде чем он входит в мою комнату.

******

Выпившей самке богомола даже некому позвонить.

******


- Роза Марковна, а шо такое любовь?
- Ой, Софочка, всё просто… Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь — а уже двое детей!

******

В Государственной Думе идет обсуждение закона о наказании за оскорбление власти. Вношу поправку: поскольку весь исторический опыт человечества показывает, что прославление власти гораздо опаснее для общества, за прославление наказывать вдвойне.

******

Силуанов подписал директиву об отказе госкомпаний от иностранного софта. "Береста надежно хранит информацию по крайней мере тысячу лет"- добавил он.

******

- Что вы скажете о мужчине, перед которым прогуливается полураздетая сочная женщина, а он смотрит телевизор?
- Это её муж!

******

Любят достойных, имеют доступных.

******

- Извините за опоздание, Соломон Маркович, но я не приду.

******

Когда жена собирается ебать мой мозг, я говорю: - Извини дорогая, давай не сегодня, у меня голова болит!
И это звучит, сука, намного обоснование, чем у неё!

******


Лежит в опочивальне царевна - лицом ясна, устами красна, грудью пышна...
А рядом спит Иван... ДУРАААК!

******

Робинзон Крузо любил Пятницу, потому что по пятницам к нему приплывал бухать Федор Конюхов...

******

школа: урок идёт 45 минут
институт: пара идёт 90 минут
работа: страдания вечны

******

А вот вы задумывались, что притопывая и подпрыгивая на коврике у входа в офис в снежную погоду, вы, по сути, выполняете Ритуальный Танец Уважения к Уборщице?

******

- Поговаривают, что работает она потому, что ей скучно.
- Я тоже работаю потому что мне скучно... Сидеть дома без денег.

******

В Ухрюпинске пешеход, выбежавший на красный свет, сбил "Оку".

******

Мне кажется, выдающаяся доблесть современной России, заключающаяся в том, что она переносит к себе все западные мерзости и пороки с 20-летним опозданием, все же не является достаточным основанием, чтобы называть нашу страну последним на планете оплотом духовности и традиционных ценностей.

******

- Боря, а как вам мадам Кац?
- Некоторыми местами - очень даже ДА!

******

От того, что налито в стакане, зависит кто ты, пессимист или оптимист.

******

Донор доехал до больницы с двумя пересадками.

******

- Как у тебя с личной жизнью?
- У меня её теперь нет.
- Чего так?
- Жена сказала: ещё раз спалит - точно из дома выгонит.

******

Если бы какой-то умник не придумал фразу «не надо изобретать велосипед», то велосипед бы изобрели гораздо раньше 1817 года.

******

Надо же,как французы близко к сердцу приняли повышение цен на бензин в России!

******

Накупил чипсов, накачал сериальчиков, охладил упаковочку пива, устроился поудобнее и пошел играть с ребенком.

******

- В один заход, через соломинку высосать банку сгущенки!?!? Бро, я все понимаю, но я бы просто забоялся с такой поцеловаться... не говоря уже о чем-то другом.

******

Чем отличается мужчина от орангутанга: один потный, вонючий, волосатый, всё время хочет жрать, постоянно чешет причинное место и гоняется за каждой самкой, а другой — просто орангутанг…

******

Хозяйке на заметку. Приморский рецепт.
Если прокатить на выборах представителя власти и не дать сфальсифицировать выборы, то в течении нескольких последующих месяцев государство, которое вам ничего не должно, вбухает в регион этого недолжного за целое десятилетие.

******

Чем дед Мороз отличется от Путина? Дед Мороз выполняет обещания гораздо чаще..

******

- Этот цирк Дюсалей, что они себе позволяют, запретить все !
- Владимир Владимирович, тут еще ларек с шаурмой конкурентов прикрыть надо и пару пельменных, пацаны очень просили

******

Люди - наша новая нефть.
Это первый в истории сорт нефти, который может послать нахуй добытчиков.

******

- Давай знаешь как выпьем?
- Как?
- Немедленно!

******

Мне кажется, что если в меня ткнуть палочкой, из меня потечёт стресс.

Вчерашние анекдоты находятся [url=]ЗДЕСЬ[/url]
  • Рубрика: Анекдоты
  • 14 января 2019
  • Просмотров: 352
  • Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:


    • Нравится
    • +3
    • Не нравится
    Проголосовало 5 человек(а)
    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.