Меню
Это интересно
Загрузка...

Анекдоты на пятницу 11 января 2019
На "прозрачных" выборах в Приморье, победила "невидимая" рука кремля.

******

Спиздилиард Спиздилионов - чиновник высшей категории.

******

-Хочу, что б это были девушки, – загадал желание парень, проснувшийся между двумя Женями.

******

Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.

******

- Милая, ты с лечебной целью бальзам пьёшь?
- Нет, бля, с развлекательной...

******

Хуже всего придется сибирякам. Выговорить после легкого сугрева на морозе, что ты летишь в аэропорт Фарман Курбан оглы Салманов сможет лишь один из десятка.

******

Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, но медведь гнал его на юг.

******

Если вы думаете, что знаете про себя всё- поинтересуйтесь мнением соседей.

******

На Руси
Царя батюшку
Завсегда поминали ПО МАТУШКЕ !!!

******

Сан-Марьино

******

Однажды я предложил однокурснице сходить на концерт, а она вдруг взяла и согласилась. После концерта мы поехали ко мне и занялись сексом. И потом еще полгода встречались, закончили универ, поженились, завели кота, детей и квартиру. И ничего не случилось. Вообще. А что, разве должно было?

******

В твоём существовании мало смысла, если ты ни разу не мяукнул коту в ответ.
© Малый Кыс

******

- А где Вера?
- Ушла на собрание атеистов.
(рассказ "Веры нет")

******

Агентство Франспресс сообщило, что в Париже Сергея Лаврова, раздающего "жёлтым жилетам" печенье Юбилейное. Обвинение во вмешательств во внутренние дела Франции с негодованием опровергло МИД РФ. Оно заявило, что Лавров просто участвовал в рекламной компании печенья "Юбилейного" с целью дополнительного заработка.

******

Математик, идя на работу и обратно, всякий раз поднимался на вершину горы и спускался с противоположной стороны.
- Не проще ли обойти гору? - спросили его.
- Я измерил все расстояния, - ответил математик,- так короче.

******

- Нервная ты, Маша! Бедный мужчина, который будет с тобой.
- Да никому я не нужна!
- Это меняет дело. Значит, на твоём надгробье напишут, что никто не пострадал.

******

- Нам больше не по пути с Россией. Украина идет своим путем!
- Но ведь вы идете курсом в жопу.
- Зато без России! Слава Украине!

******

- Гражданин, ваша жена вас бьет?
- Не очень больно и по делу, гражданин начальник.

******

Минздрав выпустил памятку о бесплатных услугах. Чтобы помнили. Никто не забыт, ничто не забыто!

******

Вопрос ,что появилось раньше, курица или яйцо должен волновать только Петуха.

******

В детстве мечтал стать самым большим лентяем на свете. Но когда вырос, от мечты пришлось отказаться - слишком большая конкуренция.

******

Раньше на парады ходили всей семьей , а как сегодня прийти с детьми на гей-парад?

******

- Скажите, Мойша, а почему вы не едите сало?
- А ви считаете, что нам таки не хватает конфликтовать ещё и с украинцами?

******

В Новый Год к тебе придет Свингурочка,если спать ты будешь мордой в оливье!

******

Пришла зима...Выпал первый декабрьский "Ваниш"!Тетки во дворах чистят ковры...Мужики рядом нервно курят...

******

- Где твои таблетки от поноса ?
- Я их ПРОПИЛ !

******

Если Европа для получения биотоплива сажает рапс, то Украина для получения биогаза будет сажать горох.

******

Больше всего достает голос жены ,превратившийся в твою любимую дрель,а голос тещи-в перфоратор!И соседи жалуются!

******

кто знает,Томасу уже авто Фекалию дали?

******

Эка невидаль: Близнецы 18-ти и 23-х лет.
У меня муж вообще Дева. А ребёнок как Раком родился - так Раком и живёт.

******

Судя по тому, что сейчас происходит на Украине -
готовится новая статья в административный и уголовный кодекс :

№ ххх : "Наличие у гражданина Украины родственника в Крыму
является отягчающим обстоятельством."

Дмитрий К. Дымбицкий, Москва

******

Французы показали, что могут постоять за себя , - на коленях ровными рядами.
Ну так ведь это Европа и демократия…

******

- А я с завтрашнего дня в отпуск ухожу.
- В академический?
- Да нет, в безрецептурный!

******

Новый тренд - парад томосеков

******

- Почему Максим Галкин так и не стал певцем?
- Два Максима на эстраде это уже перебор.

******

Хотите верьте, хотите нет. Мы с другом Володей оставили жён на отдыхе и разъехались. Прилетаем примерно в одно время. Жёны созваниваются:
- Что делаешь?
- Мужа жду,- говорит Володина жена. Лабутены примеряю.
- И я мужа жду, - отвечает моя жена. Квартиру пылесошу, - со вздохом добавляет она.

******

Британские учёные доказали, что суровый климат располагает к пьянству. Пьёт - значит мёрзнет!

******

Один приятель рассказывает другому:
- Я как-то пообедал вон в том ресторане через дорогу, так потом загремел в больницу с отравлением. Там вообще многие травятся.
- Правда? Я тоже там как-то был.
- И что?
- Да вроде ничего, пронесло.

******

В кабинет к директору бани заходит женщина:
- У нас в женском отделении разгуливает женщина и нагло болтает...
- В бане не запрещено разговаривать.
- Но она болтает мужским членом!

******

- До чего Путин экономику довёл! Двадцатый год не могу дом купить!
- Так ты живёшь в Калифорнии!!!
- Вот! А деньги на жизнь родители шлют из России!

******

Странные люди. У них в ванной и туалете нет ни одной отвертки. Как в каменном веке живут, честное слово. Хрен с ним, с замком, а если надо срочно кранбуксу снять - в комнату за инструментом бежать?
Приехали.

******

Моя девушка запрещает мне смотреть на других обнаженных женщин, поэтому я смотрю только гей порно.
Вместе с Интернетом необходимо запретить россиянам смотреть в окно, так как то, что они там увидят, с большой вероятностью будет порочить великую державу.

******

Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь!

******

- Ты везучий?
- Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты. А они не нашли!

******

- Папа, а кто такой самовыдвиженец на выборах?
- Это, сынок, тот, кого Сам выдвинул.

******

— Алло, чего делаешь?
— В банке сижу, ипотеку оформляю.
— А я тебя хотел в кино позвать, на "12 лет рабства"... Алло? Ты что, плачешь?

******

Физрук ехал по Ленинградке, не смог удержаться и расставил путан по росту.

******

Настоящая жизнь - это то, что происходит, пока заряжается твой телефон.

******

Просто ненавижу декабрь и февраль, я бы и январь ненавидел, но там 10 дней на работу ходить не надо.

Вчерашние анекдоты находятся [url=]ЗДЕСЬ[/url]
  • Рубрика: Анекдоты
  • 11 января 2019
  • Просмотров: 355
  • Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:


    • Нравится
    • -1
    • Не нравится
    Проголосовало 5 человек(а)
    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.