Меню
Это интересно
Загрузка...

Анекдоты на пятницу 9 ноября 2018
Золотов отказался от дебатов с Навальным.
- Язык мне нужен, чтобы лизать, некогда дебаты тут разводить!

******

Любить всё человечество, воспринимать всех людей как братьев, и видеть будущее цивилизации в розовых тонах мне уже больше не позволяет капитально посаженная печень.

******

Он начал с того, что носил чемодан. Но вот уже много лет несёт херню.

******

Коротко о пенсионной реформе:"Мы попадем в рай, а они просто сдохнут"

******

- Изя, как там проходит Валдайский форум в Сочи?
- Как всегда, Сёма. Один лжет, другие лижут.

******

Любой президент всегда ссылается на временные трудности. И длятся они ровно столько, сколько длится его срок.

******

Если я вдруг прислал вам сообщение, и в нем нет ни одной грамматической ошибки, знайте, меня захватили в заложники и пытают.

******

Путин о ядерной войне: «Мы попадем в рай, а они — просто сдохнут».
А "аллах акбар!" он уже про себя добавил, чтобы раньше времени не спалиться... настоящий разведчик!

******

Мамаева и Кокорина просят отпустить из СИЗО, чтобы "сберечь для российского футбола". Логично, что нужно отпустить и дворника Сидорова для чистоты российских дворов, и электрика Петровича - для освещённости российских улиц...

******

Бабушка, которая умеет задерживать дыхание, уже в 8-ой раз переписывает завещание.

******

- Ты что – ефрейтор? Позорное звание. Когда я служил, у нас говорили: «Пусть лучше дочь проститутка, чем сын – ефрейтор!»
- Это ты напрасно. История помнит случаи, когда ефрейтор с фельдмаршалов погоны срывал.

******

По помытым пластиковым стаканчикам Света поняла, что квартиру в Москве Вадим, скорее всего, снимает.

******

Сколковские учёные сделали сенсационное открытие — жопой тоже можно двигаться вперёд.

******

- Родина – это там, где вас накормят, оденут, обуют.
- Насчет последнего вы абсолютно правы.

******

Когда я вижу по ТВ девушек, страдающих анорексией, я понимаю: именно так мы будем выглядеть, если, по совету нашего премьера будем продолжать затягивать пояса.

******

Доктрина американцев: "мы ударим, чем хотим, когда хотим, чтобы наши враги умерли, а Америка не пострадала. "
Доктрина Путина:" Мы никогда не ударим первыми, ударим ли вторыми, - ещё вопрос, но мы точно попадем в рай!"
Ребят, мне одному кажется, что ну его в рай с такой доктриной?!

******

В связи с тем, что россияне как мученики попадут в Рай, в правительство стали поступать массовые обращения граждан об отмене пенсий.

******

Невеста на свадьбе поняла, что гости ее недолюбливают, когда брошенный букет прилетел ей обратно в спину.

******

Уже более ста лет наши пограничники готовы к массовому наплыву беженцев из загнивающей Европы в наше счастливое Отечество.

******

Прихожане в мечети в Турции 37 лет молились не в ту сторону. Мы с 1991 года идем не в ту сторону.

******

Словарный запас физрука на 70% состоит из свиста.

******

А зачем генералу и его семье столько недвижимости?
- Так должен он соответствовать своей фамилии, да и по профессии он охранник.
Вот теперь у него и его гвардии есть что охранять.

******

Нет повести печальнее на свете, чем та, где два монтажника на Байконуре смогли аккуратненько сломать пиропатрон 25 тонным краном!

******

Если ты думал, что тебе всучат кота в мешке, а тебе подложили свинью, то в мясе ты ну просто офигенно выиграл.

******

СБУ запретила украинским СМИ употреблять словосочетание «горячая вода», включив его в «Перечень клише российской пропаганды».

******

Знаете ли вы, что в Украине «деруссифицировали» звуки животных в детских книжках – теперь утка вместо «кря-кря» произносит «ках-ках», лягушка теперь вместо «ква-ква» говорит «кум-кум», а собака вместо «гав-гав» — «дзяв-дзяв». Животные, проживающие на украинских территориях и продолжающие издавать звуки по-москальски, объявляются сепарами и подлежат отлову.

******

- Не знаю, как с симпатичной соседкой познакомиться. За солью зайти - банально.
- А ты за туалетной бумагой зайди

******

В раю мы все будем приходить в гости к Владимиру Владимировичу Путину. Путин будет заваривать нам чай из сибирских трав в античных амфорах, а козероги будут разливать нам его в кружки, стерхи принесут в клювах по рыбке и рыбаки Путина сварят ухи...
Всё же лучше, чем дожить до пенсии и попасть в ад.

******

Охранник только после пяти лет работы понял, что в кроссвордах не надо закрашивать белые клеточки.

******

- Подсудимый Кокорин, почему вы ударили чиновника стулом по голове?
- Понимаете, гражданин судья, он сам меня спровоцировал! Я стою, стул под рукой, тут подходит чиновник... и поворачивается ко мне спиной!

******

Объявление.
На временную работу с редкими зарплатами требуются люди, которые не собираются жить долго.

******

Очень умный мальчик считал, что кличку "Идиот" ему дали из-за любви к Достоевскому.

******

Президент США и в 10 заповедей может включить свои поправки

******

Похоже, в России Штирлицы закончились - одни спец-пидорасы остались.

******

- Слушай, я так за тебя переживал, болел, когда ты в больнице лежал…
- Намекаешь, что больничные пополам?

******

Коля всю жизнь фанател по Нирване, поэтому на его 27-ом дне Рождении гости были как-то напряжены.

******

Не пытайся водкой, а тем более спиртом гасить свои проблемы. Горят они, горят, а не тушат.

******

Я тут посидел, подумал, посчитал и понял: линия жизни ремонта мой квартиры длиннее остатка моей линии жизни.

******

Финалы прекрасны, только если ты в них выигрываешь.
© Дидье Дешам

******

- Почему Кокорин ударил стулом, а Мамаев - нет?
- Мамаев два дня ничего не ел... только пил... У него стула не было...

******

Подключился в ресторане к бесплатному Wi-Fi.
Открылся сайт аптеки.
Хозяин ресторана как бы намекает...

******

Праздновал день айтишника, порвал последнюю дискету с налоговой отчетностью!

******

Британские учёные установили, что спрос на авиабилеты повышается в день зарплаты.

******

Объявление на сайте знакомств:
"Ищу жену, на которой можно пахать.
P.S. Не кидайтесь все разом, я один!"

******

Российский Пиночет не смог принять дуэль - у него резко стал выходить Уголовный Кодекс!

******

А вы тоже в банкомат деньги вставляете пачкой, а из него получаете жиденькими купюрами?

******

- Ну вот сколько злые языки сплетничали о Путине, что даже компьютером не владеет. А он раз и ... утёр им нос! Там, говорит, в этом интернете образ героя совсем неправильного контекста!
- Ну... Ведь могли и подсказать...
- Выведите этого злого языка из зала!

******

-А что это вы на кровати делаете?
-В шахматы играем.
-То то я смотрю тут у вас сплошные эндшпили, шпили-вили.

******

Сегодня я просмотрел список своих друзей в социальных сетях. Вы еще не чувствуете приближение катастрофы, кандидаты на вылет?

******

По-хорошему там, где играют в футбол руками, в баскетбол должны играть ногами.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
  • Рубрика: Анекдоты
  • 9 ноября 2018
  • Просмотров: 249
  • Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:


    • Нравится
    • +1
    • Не нравится
    Проголосовало 3 человек(а)




    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.