Меню
Это интересно
Загрузка...

Анекдоты в пятницу 2 ноября 2018
Я не настолько беден чтобы брать кредиты, и не настолько богат, чтобы за них платить.

******

- Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
- У тебя есть дверь в трусах?

******

Уже всех замуж разобрали. Вообще всех, даже тупых и жирных. Остались только ты и Бузова... Задумайся.

******

Если одновременно нажать на газ и на тормоз, машина сделает скриншот.

******

Два одессита беседуют на бытовые темы:.
- Нёма, а когда у нас будет горячая вода?
- Когда танкер с кипятком приплывет из Пенсильвании, Изя.

******

Запомните, ребята, путь к внутреннему спокойствию и умиротворению начинается с четырёх слов: "Не моё сраное дело".

******

Главное разведуправление Русской Православной Церкви сообщает, что им удалось раздобыть образцы святой воды, которой корпорация SpaceX и NASA окропляют свои ракетоносители.
"Теперь всё наладится!" - обоснованно обещает РПЦ Роскосмосу.

******

Сообразительная девушка плачет в ванной комнате, там отличная акустика.

******

Моя бабушка была очень умной женщиной. Ни разу не брала меня к себе на лето.

******

Владимир Путин пообещал, что не будет править Россией до своей смерти.
Он будет править Россией до смерти России.

******

Секрет долголетия: ешьте больше фруктов и меньше – друг друга!

******

Осень.
К нам заходит шеф:
- У кого нет насморка?
- ?
- Надо модем понюхать - вроде дымит.

******

Главарь антикоррупционного комитета госдумы Яровая сделала любопытное заявление: "Борьба с коррупцией может разрушить государство. На Украине тоже боролись с коррупцией, и видите что случилось... Считаю, что нет надобности в этом, в России с коррупцией все прекрасно." И, согласитесь, она права: с коррупцией у нас всё, с точки зрения коррупционера, прекрасно, а борьба с ней, действительно, может разрушить наше бандитское государство.

******

Если у вас нет бывшего одноклассника, который нелепо загубил свою жизнь, то, скорее всего, этот одноклассник — вы.

******

Чем Ламборгини отличается от "Черемухи"? Ламборгини для демонстрации разгона, а "Черемуха" - для разгона демонстрации.

******

Самая старая бабушка ворчит: "Александра III на вас нет!"

******

Валентин был настолько слаб, что подхватив кишечную палочку не смог донести её до больницы.

******

Только природная лень мешает мне взять ведёрко с краской и дописать после одной из многочисленных надписей на стене подъезда, типа, "Ксюха, я тебя люблю":
"Я тоже!"
"Я сильнее!"
"А я глубже!"
"Я чаще!"
"А я только в жопу!"

******

20-летний мужчина нужен женщине для шока.
40-летний - для шика.
60-летний - для чека.
Мужчине нужна 20-летняя - для шика.
40-летняя- для шока.
60-летняя - для чека.
Вывод: за всё платят пенсионеры!

******

От Хамона до Афона. Сначала россиянам запретили кушать что хотят, и отдыхать, где хотят, потому что президент поссорился со своими партнёрами. Теперь россиянам запретили молиться, где хотят, потому что патриарх поссорился со своими партнёрами. Когда же, наконец, придёт лесник и разгонит уже всех этих партнёров, вместе взятых?!

******

В Багдаде в час пик человек с базукой затерялся в толпе.

******

Недалекое будущее:
-А вот этот орден внучек, я получил за то, что кокорин с мамаевым меня стулом отметелили!

******

...В связи с церковным расколом и снижением доходов РПЦ, цены на богослужение и на бензин в ближашее время могут подняться на 10-20%..Прошу, отнеситесь к этому с пониманием.

******

После разрыва отношений со здравым смыслом, разрыв с Константинополем уже не кажется таким эксклюзивным.

******

- Тебя надо сжечь на костре…
- Потому что я ведьма?
- Потому что ты бревно.

******

Мне пришлось сбежать из дома, так как мои родители хотели заставить меня стать врачом, но, как говорится, не пойман - не лор.

******

Блондинка говорит подруге:
- Пусть моя мама - корова, зато папа - лев!
- А кто же тогда ты?
- Королева!

******

Чем выше человек в социальной иерархии, тем меньше у него пространства для манёвра. Сталин, например, не мог сбрить свои усы.

******

« Чего тебе надобно, старче» - привычно и лениво сказала Золотая Рыбка старику. Потом пригляделась - а это Сечин с Миллером сеть забрасывали и поняла: а ведь просто сожрут, суки… по приколу…

******

Если у тебя в семье жена, теща, трое почти взрослых детей, их друзья, многочисленные родственники, друзья и соседи, два кота и собака, то закрытый тобой изнутри сортир - последний остров свободы.

******

Если ваша новая подружка, с которой вы только что познакомились, в своей квартире просит вас согласиться приковать вас наручниками к кровати, знайте что в соседней запертой комнате вас поджидает бригада трансплантологов.

******

Герман Греф сказал, что сбербанк не испытывает проблем с программистами. Вот теперь стало окончательно понятно почему в сбербанке самая дырявая система безопасности.

******

ЦБ ответил на идею чинить машины по ОСАГО старыми запчастями- покупайте полисы ОСАГО старыми деньгами!

******

Концерн "Адидас" выкупил права на всемирно известные бренды "абибас" и "адибас".

******

Театр - это коллектив, объединённый взаимной ненавистью.
© Софья Бирман

******

ВВП нашел повод наградить народных героев, вступивших в схватку с футболистами-хулиганами Кокориным и Мамаевым: двое пострадавших высокопоставленных чиновников получили награды якобы за достижения в области науки и техники. Скорее всего, не будет обойден вниманием и третий герой: водитель ведущей Первого канала... Когорта губернаторов-охранников пополнится ещё и губернатором-водителем.

******

Надпись на странице Алены «Я беременна, но не знаю от кого» лайкнуло 15 человек.

******

Интересное наблюдение. Как правило, самое некультурное поведение можно наблюдать на дискотеке в Доме Культуры.

******

Хочется чего то - Необычного! Но в голову приходит только неприличное.

******

Психолог Иванов не любит секс. Он больше любит об этом поговорить.

******

Теперь, после разрыва отношений с Константинополем, РПЦ это как ДНР, только с крестом.

******

-Слышал МВФ признал Украину в самой бедной страной Европы после того, как ее обогнала Молдова?
-Зато президент Украины Порошенко богаче всех молдаван вместе взятых

******

Учитель средней школы №6 не Хабенский, конечно, но тоже в свое время глобус пропил.

******

Я пробовал быть разным: хорошим и плохим, отчаянным и спокойным, интравертом и эстравертом. Но жизнь никогда не переставала методично бить меня по лицу.

******

Фраза «много лет СПУСТЯ», по сути, означает просранную жизнь.

******

Физрук-революционер организовал в своей области национальный подъем с переворотом.

******

Когда в младших классах наша учительница Тамара Дмитриевна нам неожиданно говорила: « Закройте учебники. Сейчас будет диктант!», это звучало как приговор военного трибунала: «Приговорить к исключительной мере наказания!»

******

Лозунг нашей страны немного изменился, и теперь очень некоторые из тех, кто был никем, тот стал всем, а остальные никем так и остались.

******

Живущие в болоте лягушки знали: если возле топи появились люди, говорящие по-французски – жди беды.

******

- Ой, девки, меня вчера сосед в темный лес уволок и...
- Там надругался?!
- Да, что вы - надрадовался!

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
  • Рубрика: Анекдоты
  • 2 ноября 2018
  • Просмотров: 330
  • Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:


    • Нравится
    • +3
    • Не нравится
    Проголосовало 3 человек(а)




    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.