Меню
Это интересно
Загрузка...

Анекдоты в понедельник 29 октября 2018
Умные люди надевают маски и глупым людям рассказывают сказки.

******

Если трезвый и не понимаешь пьяного - нужно с ним выпить.
Если пьяный и не понимаешь трезвого - надо ему налить.
Если не понимаешь сам себя... без тех двоих не разберешься..

******

Избитого футболистами чиновника. президент наградил "За заслуги". Теперь чиновники записываются в очередь к Мамаеву и Кокорину за наградами. А если бы избили футболистов ,то им бы вручили золотой мяч. Осталось только присвоить героя водителю.

******

В России ведь как, если на работе тебя не порят, то она уже считается хорошей и стабильной.

******

"Союз" - это ракета с непредсказуемой траекторией

******

Все сексуальные игры со связыванием заканчиваются, когда начинает чесаться спина.

******

Каждый человек - талант, но большинству проявить его мешает бездарность.

******

РПЦ разорвала евхаристическое общение с Константинополем и теперь переходит к ёпрстическому.

******

Чинивоники Пак и Гайсин награждены Путиным орденами: "За победу на Мамаевом кокорище"

******

А чем мы хуже сказали Кокорин и Мамаев увидев прыжок Хабиба, схватив по стулу и побежали в зал ресторана...

******

Как так мы ставим Америку раком, что она даже не замечает этого.

******

Очень пафосный охранник магазина «Пятёрочка» разорвался от диссонанса.

******

"Третий Рим порвал евхаристическое общение со Вторым, потому что тот не признал его Четвёртым рейхом..." (с) Евгений Ихлов

******

Православного попа спрашивают:
- Почему вам что Троица, что Аллах - все едино?
- Мы подумали: мужчин,переходящих в ислам, ничтожно мало; а женщинам, решивших жениться на мусульманах из-за денег объяснить ничего не возможно... Так почему бы тогось... ради политеса, что от нас требует ФСБ?!
- Но если вам что Христос, что Аллах... - то что же вы срётесь с Константинолем кто истинно православней?
- А вот с Константинополем, сын мой, денежки у нас врозь!

******

Учительницу, которая вызвала родителей Вовы, это повергло в шок. Раньше ее сектантские штучки и заклинания не срабатывали.

******

-Женщина, купите кота породы Мейн-Кун.
-Мне б мужика породы мен-куни.

******

Апрель-это единственный месяц в году, который вместил в себя все времена года, кроме осени. Сами посудите: в начале апреля на земле лежит, а иногда и идёт снег-зима. В середине апреля весь снег тает-весна. А в конце апреля всегда тепло и дождливо-лето.

******

Британские учёные долго думали над тем, откуда происходит выражение "мать сыра земля". И догадались: ведь океан занимает 70% поверхности Земного шара!

******

У меня два интересных хобби: собираю марки и выкидываю марки.

******

Парашютист со стажем воспитывает дочь очень сурово. Чем сильнее проказничает, тем больше высота и менее исправный парашют.

******

Переулки Мамаева и Кокорина скоро появятся в Киеве.

******

Если в средневековье дети кричали «Сифа!», то это означало реальную опасность.

******

-Мало кто знает, но у нас кроме Дня Дурака есть еще и День Кретина.
-?
-Когда вся Европа переходит на зимнее время, а Россия нет.

******

Китайские инвестиции не придут в Украину до тех пор, пока в каждом городе на главной улице имени Мао Цзедуна не будет стоять памятник Сталину.

******

Лайфхак для музыканта: сломанный пополам смычок скрипки можно использовать как барабанные палочки!

******

У меня непереносимость алкоголя. Вернее, непереносимость малого количества алкоголя. Я сразу начинаю орать: "Что?! Почему так мало алкоголя?! Не переношу этого!"

******

Я настолько стар, что помню, как в кино милицейские начальники были честными людьми.

******

Ненавижу, когда орут дети в общественных местах.
У них нет никаких проблем вообще. Это я должен орать. Я.

******

В свете последних новостей неясным остается только один момент: собираются ли Кокорин с Мамаевым посетить Солсбери?

******

Я всё понимаю, но всё-таки, кто придумал отправить двух Героев России на ТВ говорить, что они геи на каникулах!?

******

В знак благодарности собранный валежник население решило принести к стенам государственной Думы.

******

Сразу после решения РПЦ перестать поминать Константинопольского патриарха Варфоломея у последнего исчезли застарелые приступы икоты.

******

Уверен, Кокорин и Мамаев поворотники не включают.

******

- Во всей этой шумихе непонятно: в нашей стране футболистам нельзя бить людей или в нашей стране нельзя бить чиновников Минпромторга?
- Да все проще, коллега: в нашей стране миллионерам нельзя бить друг друга.

******

- Неужели у нас нет закона?
- Есть, просто он не всем по карману.

******

Порошенко договорился с Трампом о поставках горячей воды из Пенсильвании.

******

Все меньше сомнений в том, что нынешние власти России в обозримом будущем решат задачу, казавшуюся раньше неподъемной - покончат с многовековым проклятьем нашей страны – ее ресурсным богатством. Причем радикально. Просто вывезут всё на хрен.

******

- Кто у вас глава семьи?
- Глава - конечно, мама. А папа - главарь!

******

В следующий раз на бои без правил можно отправить Кокорина с Мамаевым.
Выступят не хуже.

******

- Почему ты зеленая красная девица?
- Так после беленькой ...

******

- Извините, молодой человек! Вы же семейный человек?
- Да.
- Помогите, пожалуйста.
- А что случилось?
- У меня брат пропал.
- Как пропал?!
- А так. Дайте на мобильный позвонить.
- Да, да, конечно!
- Алло, брат! Ты че пропал? Не звонишь ваще!

******

Оптимист Николай так и не смог определить, в каком месте его жена наполовину худая.

******

Как же я устал бухать. Хорошо что можно выпить и расслабиться.

******

- Идиоты! Вы футболисты, а не боксёры! Ваше дело - по мячу бить!

******

В Минспорта внесено предложение о присвоении Кокорину и Мамаеву звания ЗМС - За Махач Стульями.

******

В спортбаре Махачкалы об телевизор, висящий на стене, разбились 50 дагестанцев в попытке выпрыгнуть на ринг.

******

Бэнкси, Бэнкси! Нашли, чем удивить. Картина у него наполовину самоуничтожилась после сразу продажи на аукционе. Ха! У нас половина объектов капитального строительства самоуничтожается после оплаты работ и подписания акта приемки.

******

- Ты за Хабиба болел или за Макгрегора?
- Да я вообще футболом не интересуюсь.

******

Над историями, где люди купили поросёнка минипига, а выросла большая свинья, знаете кто не смеётся? Женатые.

******

- У тебя на пиджаке совсем нет волос!
- И что?
- Кто эта лысая мразь?..

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
  • Рубрика: Анекдоты
  • 29 октября 2018
  • Просмотров: 247
  • Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:


    • Нравится
    • 0
    • Не нравится
    Проголосовало 2 человек(а)




    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.