Меню
Это интересно
Загрузка...

Анекдоты в пятницу 26 октября 2018
Если вы встретили на улице вашу школьную любовь и видите, что она совершенно не изменилась, то это дочь вашей школьной любви, а ваша школьная любовь это толстая кошелка рядом с ней.

******

В Москве зарегистрирован 4-миллионный незарегистрированный приезжий, и это только из зарегистрированных незарегистрированных.

******

На выставке вин дегустатор из России попробовал 174 сорта изысканного вина, но не удержался и всё это шлифанул пивасом.

******

Мало кто знает, что с первых дней своего президентства Владимир Путин поставил себе цель уничтожить США.
Но пока он тренируется на России.

******

Этот мир точно куда-то катится.
Вчера разослал 126-ти знакомым одну только фразу "Круто! Желаю удачи в твоем начинании!"
10 поинтересовалось - о чём это я, 7 сказали спасибо, 3 человека удалили меня, 5 пригласили в долю, а один пригрозил, что я труп, если буду болтать.

******

Опережаю своих ровесников в развитии. Пока они рожают детей и делают карьеру, я уже старый дед, который всем недоволен.

******

В интернете прошел конкурс на лучшее описание первого секса с помощью названия известного фильма. Победил "Один дома".

******

Ударим соцнормой потребления энергии по тем, кто заряжает от розетки свою Теслу! Как тебе такое, Илон Маск?

******

- Господь послал нам испытание, чтобы посмотреть, как мы его перенесем.
- Что значит как?! Никак. Хуёво мы его перенесём. Что это вообще, блять, за эксперименты?

******


Пиво "Балтика 0", как сиськи нулевого размера - только название.

******

По музею ,,Поле чудес" можно проследить как менялась форма тюбетейки за последние 30 лет.

******

На первом свидании:
- Ну ладно, Яшенька, что это мы все обо мне, да обо мне. Расскажите лучше за свою зарплату!

******

Испокон веков меряние пиписьками было излюбленной мужской забавой. Отсюда и повелось, что самых уважаемых мужей и признанных авторитетов называют словом "мэтр".

******

Девушка: пьёт с подругами в пятницу.
Женщина: не обращает внимания на такие мелочи как день недели.

******

Два одессита беседуют за политику:
- Как ты думаешь, Нёма, к чему приведёт политическая линия «одна церковь – одна мова – один телеканал – один президент»?
- Я думаю, Изя, что в этой перспективе будут одни шаровары на всех.

******

- Слышал, Кокорин и Мамаев подрались в московском кафе с кем-то из Минпродторга?
- Ой, да знаю я это кафе, там одни футболисты и проститутки.
- А Минпродторг в какой лиге играет?

******

- А какое у тебя основное хобби?
- Я коллекционер.
- А что ты коллекционируешь?
- Миниатюры с портретами Бенджамина Франклина.

******

Как то раз я на рынке наблюдал как сцепились две цыганки. Разговор у них был примерно такой:
-Курлы мурлы!
-Хешельбе мешельбе!!
-горындыр марЫНДЫР!
-ВАРБАЗАР РАЗБАЗАР, Совести у тебя нет!
Так я узнал что в цыганском языке нет слова "совесть"

******

- Яндекс молодцы, создали два взаимодополняющих сервиса, практически вечный двигатель.
- ?
- Яндекс Еда и Яндекс Доктор.

******

США заморозили американские активы Дерипаски.
В далеком и жарком Тайланде радостно захихикали двое заключенных.

******

Господа программисты, скрестите, пожалуйста, Doom 2 и Дом 2.

******

вот и вырастили мы то поколение,которое-находясь летом в лесу,не знает как прожить без туалетной бумаги ....

******

- Дракон был очень хитрый. Он требовал от горожан в виде выкупа не красавиц- девушек, а молодых мужиков. Типа, в них мяса больше…
- Врал, гад! Пидорас он, а не дракон…

******

Каждому участнику политических шоу на рос-ТВ пора выдать таблички с надписями "Нас там нет", "Какие ваши доказательства?" и "Это не доказательства!" и можно вообще переходить на язык жестов, к чему эти лишние разговоры?

******

А вы когда-нибудь дрочили перед зеркалом? Вот Онищенко например первый раз попробовал 2 недели назад.....

******

Правильно смеются адепты теории плоской Земли над теми, кто считает, что Земля круглая… Потому что она – шарообразная, дебилы…

******

Как говорил классик.
Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно выбранного президента.

******

- Как жизнь?
- Постоянно вешают лапшу на уши, а хочется есть.

******

Китай купил в Австралии технологии и оборудование добычи сланцевого газа и за месяц пробной добычи получил 20 миллиардов кубометров .
Где-то в далёкой россии тихо заплакал Миллер...…

******

Глядя на нынешние цены на бензин, прихожу к выводу- на самогоне уже ездить дешевле.

******

Каблуки имели эволюционный смысл, когда их носили МУЖЧИНЫ - помогали крепить обувь в стременах. Если бы одна Помпадура не комплексовала из-за маленького роста, может, до сих пор бы они были традиционно мужским элементом

******

В армии из килограмма фарша повар умудрялся сделать тридцать котлет, а бабушка - три

******

Кризис в России это когда прилетел наш президент в какой-нибудь город, а мест в гостинице уже нет, поздно, и заночевал он тогда в машине.

******

Политологи сошлись во мнении, что достижению национальных целей России постоянно мешает суета по защите ее национальных интересов...

******

У каждой женщины должно быть маленькое черное платье, которое ей маленькое

******

Умные жёны никогда не отказывают мужьям – чтобы они ненароком не занялись тем, за что им грозит страшными карами великий и ужасный Г.Г.Онищенко.

******

В Кунсткамере все не как у людей...

******

Ученые обучили диких воробьев петь новую песню из динамиков, но после прослушиванию нового альбома Ольги Бузовой птицы научились материться.

******

Олег, который очень любил рассказывать анекдоты, попал в ад, а там сидят русский, поляк и немец...

******

-Хочешь меня?
-В смысле?
-Я говорю,желание есть?
-Нет.
-А если найду?

******

Когда я на свадьбах слышу крики "Горько! Горько", мне всегда кажется, что кричат "В койку! В койку!". А вам так никогда не казалось?

******

Логотипом компании «Газпром» должно быть изображение Змей Горыныча с надписью: «Вы еще мерзнете? Тогда мы летим к вам!»

******

Говорят, "закон об онанизме" предлагают скореллировать с законом о пенсионной реформе, и внести послабления: дрочить мужчинам нельзя до 65 лет, а женщинам - лишь до 60-ти.

******

Анонс телепередачи:
Смотрите скоро! Только на Russia Today!
Четверо закадычных друзей - продавец шаурмы, учитель словесности и, как водится, два гея, поехали в Амстердам, чтобы посмотреть знаменитые на весь мир голландские ветряные мельницы, но столкнулись с неприкрытой русофобией и шпиономанией. Но ребята решили не молчать. Нашли телефон Симоньян и договорились прийти на телевидение, чтобы рассказать всю правду!
В своей студии Маргарита Симоньян снова развенчивает мифы западной пропаганды. Не пропустите, только на Russia Today!

******

-Ты где была?
-Понимаешь, я на маршрутку опоздала..
-Что, сложно 60 км пешком пробежать?!

******

В детстве Вовочка мечтал быть факиром. Не то, что бы мечта не сбылась, но ведь раздавать всем факи прямо из кремля - куда круче.

******

Из физики… Принцип неопределенности Гейзенберга в новой трактовке выглядит так:
- Если у тебя двое очков, два телефона и плохая память, какой то один из этих предметов постоянно хрен знает где.

******

- Мам, хочу такую же шапку, в которой полковник Чипига(Боширов) ездил в Солсбери.
- Рано тебе ещё чипыжиковую шапку носить.

******

Только сирийцы наконец-то научилсь сбивать самолёты с помощью комплексов С-200, а теперь их меняют на С-300, придётся им снова учиться.

******

Внук, приехавший к бабушке в деревню на лето, все каникулы проходил в шапке.

******

Джеймс Бонд изощренно убивает честных людей в неограниченных количествах и об этом снимают героическое кино, а Мишкину нельзя и предателю газика дать понюхать.

******

МИД объяснил предназначение техники у высланных из Нидерландов россиян потребностью в непрерывном совершенствовании Windows 10 за счет российских налогоплательщиков!

******

Новости культуры. Яндекс запустил переход на канал "Я-комедии", если результаты поиска вам почему-то не понравились...

******

Муж рассказывает смешной анекдот жене, решительно лишенной даже зачатков чувства юмора. Жена молчит, сохраняя невозмутимость на лице.
Муж:
- Ты бы хоть как-то отреагировала…
Жена:
- Ну, если это для тебя так важно, то пожалуйста… Гы-гы…

******

По-моему наговаривают на Конора Макгрегора, будто он хам, скандалист и забияка. Я сам слышал, как он назвал Хабиба "Малыш" и предложил встретиться.

******

- Я черкну записочку, левой рукой, по-французски...
- Нет уж! Отставить! Только этого нам еще нехватало, полковник Чапиго...

******

Муж приходит с пляжа домой.
Жена показывает на духовку и спрашивает: - Хочешь индейку?
Муж говорит: - Конечно! Затем показывает на свой красный от солнца живот и спрашивает: - А ты хочешь индейца?

******

Редкое африканское заболевание:"нестоямба"...

Андрюха

******

Видели в жизни много старых алкоголиков и ни одного старого вегана? Их и не будет : он все молодо выглядят :)

******

"В американском городе Гилберт, штат Миннесота, ранние заморозки привели к нашествию дезориентированных птиц, которые наелись забродивших ягод".
Об этом сообщает издание The Washington Post.

******

Вот негодяи, эти Боширов и Петров! Уже и птиц "Новичком" потравили!

******

Я решил завещать свое тело науке.
Науке о красавчиках.

******

Хороший священник знает электронный адрес бога, но никому его не дает, - бережет начальство от спама, вирусов и взлома.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
  • Рубрика: Анекдоты
  • 26 октября 2018
  • Просмотров: 377
  • Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:


    • Нравится
    • +2
    • Не нравится
    Проголосовало 4 человек(а)




    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.