Меню
Это интересно
Загрузка...

Анекдоты в среду 31 октября 2018
Не узнал меня вчера знакомый. Я уже начал мысленно грядущим богатством распоряжаться, но выяснилось, что у того знакомого глубокий склероз.

******

По новостям:
"Хабиб Нурмагомедов одолел Конора Макгрегора".
Дед с дивана:
- На горном воздухе каждый сможет, пусть попробует на виски.

******

Когда бизнес страны связан с нефтью, - это дело пахнет керосином.

******

Когда человек, низкое по сути существо, говорит о высоком, - это низко.

******

Из всех зол нужно выбирать меньшее… Поэтому умные женятся на лилипутках…

******

У Сенцова просто тактика сменилась - теперь он будет обжирать Россию до банкротства.

******

Маленькие страны - Литва, Латвия и Эстония - как и маленькие собачки, любят писать под большими деревьями. Когда-то они были ЛИЦОМ Советского Союза, а сейчас стали ПОПОЙ Европы.
Олег Бутаев

******

- Ставила, ставила! Ставила, ставила! Надоело: заставила зашиться.

******

- Алло, это хакерская ассоциация Великобритании? Да, здравствуйте! Меня зовут Дональд, хочу подключиться к вашей акции по отключению электричества в Москве!
- А опыт у вас имеется?
- Да! Отключал свет у бабушки с дедушкой, когда они запирались в туалете.

******

Почему журнал "Тайм" дважды признавал Сталина "Человеком года", а его самую упоминаемую маму - ни разу?

******

В рамках борьбы с изнасилованиями Госдума постановила:

1) Мужчинам запретить выходить на улицу с 22 до 6.
2) Женщинам запретить выходить на улицу без сопровождения мужчины.

******

Растлевающее влияние Запада - разрушительный фактор в обществе. Деградировавший либерал-отщепенец по фамилии Ломоносов сбежал с работы, чтобы, как в Гейропе, жить в столице и сидеть в офисе университета.

******

Она понимала, что он врет, оправдываясь что всю ночь пил с другом Васей, но ничего не сказала, потому что Вася сидел в шкафу.

******

Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд! Правда, он мне ещё не муж…

******

- Путеводитель хороший не посоветуете?
- Пожалуй вот... возьмите Данте.

******

- Можно ли быть пидором, но временно?
- Можно. Представьте, что вы в 12:00 должны кому-то срочно привезти крупную сумму денег. Вы привезли деньги в 12:30. Вот эти 30 минут вы и были пидором.

******

На работу в Росстат требуются глазастенькие сотрудники, которые могут разглядеть рост зарплат и пенсий в нашей стране.

******

- Меня Заряна зовут, можно Зоря, Зорька. Такое имя у меня редкое.
- Ну почему редкое? У меня в деревне у бабушки половину коров так звали.

******

Когда папаша моей подруги узнал, что я лишил её девственности, он ТАК на меня орал... но я сказал ему, что это больше не повторится и он от меня отстал.

******

Будил Иван-царевич Спящую Красавицу, будил – никак разбудить не может. А потом подумал – а почему бы и нет. Все-таки лучше, чем надувная девушка.

******

Как говорят одинокие женщины, искусственный член, конечно, мозг не трахает, но и шубу не подарит.

******

Вчера на кассе меня попросили показать паспорт. Ведь каждый день грустные школьники покупают дешёвое вино, гречку и картошку по акции.

******

- Тебе не жалко денег на армию?
- Нет, отмазать сына – священный долг каждого.

******

Вот все говорят, что у нас мобильные телефоны не прослушивают, а это не так...
Вчера на даче сжигал мусор, позвонил друг, спросил что да как, что делаю. Ну я и ответил: - Мусоришку сжигаю!
... Через 15 минут к моему участку подъехало 8 полицейских машин!

******

Спрашиваю таксиста, мол, далеко ближайший магазин? Говорит, рублей 200 отсюда. Получается есть три системы измерения расстояния:
1. Метрическая — метры
2. Имперская — мили
3. Таксистская — рубли

******

- Дорогая, а какой момент в нашей интимной жизни тебе нравится больше всего?
- Когда ты на кухню курить пошел, а тихонько сплю.

******


Вторая планета звезды Бетельгейзе, заседание галактической ООН. Председатель обводит зал строгим взглядом глаз на ступенчатых стебельках.
- Так, с важными делами разобрались. Что у нас по развивающимся планетам?
- Земляне запустили к Марсу спорткар.
- Он что, сможет там ездить?
- Он даже на поверхность Марса не попадет.
- Может, им ресурсы девать некуда?
- У них постоянные войны за ресурсы. Четверть планеты голодает.
- Все ясно: эволюционный тупик. Начинайте разгонять астероид.

******

Спортсмен-дебил пришел на финиш первым, хотя должен был толкнуть ядро.

******

Чем больше сша подрывают доверие к доллару тем больше падает рубль...(парадокс)

******

Цвет настроения - афроамериканский.

******

- Здравствуйте, вы верите в Бога?
- Нет!
- Тогда купите кокаин...

******

Школа после дня учителя объявила понедельник днем поправки учительского здоровья!

******

Бабушка приготовила настолько вкусные блины, что внук ел и стонал.

******

Полковника никто не шпилит.

******

- Доктор, у меня стреляет в ухе, что делать?
- Но я психиатр.
- Но у меня стреляет по сигарете каждые полчаса!

******

Крымский мост.
Пролет упал из-за стремительного домкрата.

******

Если бы я мог все контролировать, то у меня бы троих детей не было!

******

Ворующий всю жизнь электричество - это вор в законе Ома.

******

На российских АЗС вновь будут продавать пиво. Но только по предъявлению пенсионного удостоверения.

******

Дворник Тихон был очень богобоязненным человеком, но и бог боялся Тихона - поэтому они никогда не встречались.

******

- Папа, а почему мы уехали и маме ничего не сказали?
- Потому что мы сделаем маме сюрприз. Через неделю появимся и напугаем ее.

******

Готовится «Указ о приравнивании статуса «Пенсионер» к заслугам: «Полный кавалер орденов Славы» и медали «Золотая Звезда» - Героя Советского Союза».

******

Мне так не везёт, что даже чёрные кошки со слезами перебегают мне дорогу.

******

Срочно!
К границам Солнечной системы подошли 30 военных межпланетных кораблей вражеской цивилизации, угрожающей уничтожить Землю из сверхоружия.
Они готовы вести переговоры только с главой Росгваридии Золотовым.
Генерал Золотов, во имя спасения Земли, уже бесстрашно зашёл в вражеское НЛО.

******

В настоящей дружбе слишком много соли, в настоящей любви слишком много сахара.

******

Политик А. Гордый долго лечился от язвы желудка, гипертонии, гиподинамии и ряда других болезней, а умер от мании величия.

© Дмитрий Свиридов

******

О грандиозных планах советских пятилеток Роман Карцев вспоминал неизменно с большим почтением: "Те, вчера, по пять, были очень большими!..."

******

В Киеве создали ракету способную долететь до Москвы. Дааа, редкая ракета долетит до середины Днепра.

******

- Ага, в наш век развитого интернета газеты - совершенно бесполезная хрень.
- Да ну? Хотел бы я посмотреть, как вы будете в сайт селедку заворачивать.
- Да и костерок приложением под андроид не разжечь. Про жопу я и не говорю.
- Жопу разжечь приложением под андроид вполне себе можно.

******

Розовый фламинго - дитя заката.
Розовые яйца - дитя фламинго.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
  • Рубрика: Анекдоты
  • 31 октября 2018
  • Просмотров: 455
  • Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:


    • Нравится
    • -2
    • Не нравится
    Проголосовало 4 человек(а)




    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.