Меню
Это интересно
Загрузка...

Анекдоты во вторник 23 октября 2018
Важность стабильных финансов на примерах
1. Два ковбоя, кушают коровий навоз, передавая денежку друг другу
2. Жан и Жак сделали вино, повезли на маркет. Жарко. Жан говорит - Жак дай выпить вина. Ты что, мы же продавать его будем. А меня есть 3 франка - налей. Потом Жак говорит - слушай, теперь ты налей мне на 3 франка. Так всё вино и выпили.

******

В британскую газету принимают нового журналиста.
— Главное, запомните вот что.
1. Все беды — от хакеров и отравителей.
2. Все хакеры — из России.
3. Все отравители — из России. Ну, кроме тех, что у Асада.
4. Все российские хакеры — агенты ГРУ.
5. Все российские отравители — агенты ГРУ.
А чтобы не потребовали доказательств, к каждой такой фразе не забудьте добавлять «Highly likely» («весьма вероятно»).

******

Если на покаетесь - будете выходит на пенсию в 90! (с) Иисус Христос

******

Власти Нидерландов по указанию из Москвы задержали и выслали четырех американских дипломатов, собиравшихся взломать серверы Организации по запрещению химического оружия, доказательством чего стала квитанция нью-йоркского такси, обнаруженная у одного из задержанных. В связи с этим премьер-министр Нидерландов не исключает расширения санкций против США, а слушатели радио «Эхо Вашингтона» пришли к выводу, что «ЦРУ уже не то, что раньше».

******

Армяне доказывают, что они изобрели самовар и изначально он назывался, как самвар, в честь автора (известный "армянский" изобретатель Самвель Вартазарян). Они придумали также и "Восточную сладость" чак-чак, автор сладости Чак Норрисян -всем известный "армянин" и известный каратист. Оказывается , Каратэ-до -"армянское" боевое искусство, и основатель его "армянский боевой искусствовед" Карапетян Д.О.
Теперь армяне ищут доказательства того, что пельмени и манты -"армянское" блюда и впервые их приготовил известный "армянский" актер Джан-Поль Пельманто

******

- Все мои блюда из высокой кухни!
- Ты шеф-повар?
- Нет, просто живу в сталинке.

******

Французы луковый суп едят чаще, чем лягушатину, может, они не лягушатники, а луксупники?

Выборы в США. Кто победит: русские или китайские хакеры?

******

Жена попросила подарить большую сковороду.
Я буду больше есть или лучше себя вести?

******

Для правительства самый вредный пережиток прошлого – пенсионер.

******

Лайфхак. Дешёвые хот-доги можно есть вместе с салфеткой. Вкус не изменится, а руки останутся чистыми.

******

Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.

******

- Вообще, грабителей тоже можно понять. У них постоянные траты: покупать новую маску, оружие, мешок для награбленного... Стрессы опять же.
- К чему ты это?
- Да вот, прочитал в новостях: "Пенсионная реформа потребует вливаний из бюджета".

******

Когда на улице меня окликает знакомый, которого я не хотел бы видеть, я не отворачиваюсь и не убегаю.
Наоборот, иду навстречу и говорю: Привет, как рад, что тебя встретил, я сейчас работаю десятником в перспективной международной компании, продающей фуфлофлейм и мне нужны такие помощники как ты.
После этого убегает он.

******


- Теперь ты уже большой, и будешь ходить не в детский сад, а во взрослый лес.

******

Обычно свинарник не потому является свинарником, что построен для свиней, а потому, что свиньи устраивают там свинарник.

******

— Похоже, я вхожу в возраст, когда придумать что-нибудь из своего прошлого легче, чем вспомнить…
(c) Нестор Бегемотов

******

Певица Ёлка, когда пугается, пахнет хвоёй.

******

- Вы же сказали, что планируете потратить у нас немыслимую сумму?!
- Так и есть. Я двухтысячную купюру в руках держу первый раз в жизни.

******

В повышении пенсионного возраста виноваты лихие 90-е, Великая Отечественная Война, Война с Наполеоном и Татаромонгольское Иго а вовсе не Путин как некоторые привыкли ошибочно считать

******

- Штирлиц, сказал Мюллер, - почему вы все время собираете чеки за такси и прикрепляете их к отчетам написанным на русском?

******


Уверен, мои похороны станут событием.
Много народа придет, чтобы проверить, действительно ли я умер.

******

Учёным удалось выяснить, что голодная кошка отзывается на любое имя, когда ей предлагают еду.

******

а еще, людям предпенсионного возраста разрешат мастурбировать.
в транспорте. бесплатно.

******

Установлено, что мальчики, живущие напротив женского общежития, взрослеют на 3-4 года раньше.

******

- Как думаешь, Хабиб победит Коннора?
- Без вариантов, братан, по любому. Ты махачкалинские маршрутки видел?
- Нет.
- Так вот, любой кто из махачкалинской маршрутки выходит на своей остановке победит Коннора. А Хабиб всегда так выходит.

******

Борис Березовский покончил самоубийством только потому, что в радиусе 40 км от его виллы не удалось обнаружить ни одного российского туриста.

******

В альтернативном варианте сказки о царе Салтане самодержец женится сразу на трех сестрицах и живет припеваючи. Потому что одна открыла ткацкую фабрику, а на полученный доход другая готовит пожрать, а третья трахается с царем круглые сутки.

******

Одиночество - это когда можешь иметь ванную без двери, - впрочем, какое это одиночество, если дверь сломали девки!

******

Не бл@ди, а волатильные женщины.

******

Продавец сигнальных жилеток на трассе снизил аварийность участка в 5 раз.

******

Я прочитал весь твой "Капитал". Весь "Капитал", Карл!

******

Настроение: склонен к побегу в Питер.

******

Если какой-либо продукт залеживается на полках,
сети распускают слух о его дефиците, чтобы его
быстрее разобрали.

******

Величайший обман бога Иеговы заключается в том, чтобы убедить людей, будто он - добрый....

******

В университете курортного дела и туризма на кафедре таксизма прошел семинар на тему «Мониторинг и управление лохами».

******

Когда ты признаешься, что твой друг голодает, это многое говорит о нем, но еще больше о тебе.

******

В группу "Стрелки" пришла новенькая... А там никого ...

******

Четырнадцатого числа каждого месяца я перестаю верить в какие-то дурацкие приметы.

******

Минздрав и Роспотребнадзор обратились в МинОбр и Редакцию Рос Энциклопедии
с требованием отменить действие на территории РФ
пословицы
Кашу маслом не испортишь

******

— Моя забывчивость всех раздражает... А вот когда я миллион долларов раздал — не помню кому, все моим склерозом наслаждались!..
(с) Нестор Бегемотов

******

Путин призвал все страны ввести санкции и ввезти гуманитарную помощь.

******

- Алё! Служба дезинфекции? Чегой это вы тута объявления развесили, что американцы уже камеры изобрели и крепят на спины тараканов для разведки и надо их травить. Нафига мы, пенсионеры, нужны америкосам?!
- Они проводят исследование как вы выживаете на такую пенсию!

******

- Сёма, знаешь какой у тебя накопился супружеский долг за тридцать лет нашей совместной жизни?
- Нет Роза не знаю.
- 3562 раза.
- Роза ты хочешь мне сказать, что я тебя ни разу не имел после нашей первой брачной ночи?

******

Санкт-Петербург настолько толерантный город, что там даже карликов называют афроамериканцами.

Вчерашняя подборка демотиваторов находится [url=http://krabov.net/107946-anekdoty-v-ponedelnik-22-oktyabrya-2018.html]
  • Рубрика: Анекдоты
  • 23 октября 2018
  • Просмотров: 248
  • Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:


    • Нравится
    • -1
    • Не нравится
    Проголосовало 1 человек(а)




    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.