Меню
Это интересно
Загрузка...

Анекдоты в четверг 18 октября 2018
- Ты не знаешь, зачем Шойгу все время перекидывают с должности на должность?
- Затем, чтобы к тому времени, когда его назначат премьер-министром, народ не подумал, что вся наша экономика – одна сплошная чрезвычайная ситуация.

******

Вопрос на автомобильном форуме:
«Подскажите, где можно установить газ на «Теслу»?

******

А душевный онанизм тоже запретят? Так что, и выборов больше не будет?

******

«Не верю!!!» — ответили городские власти в ответ на забастовку актеров московских театров.

******

Красная Шапочка свернула на кривую дорожку и познала пятьдесят оттенков Серого.

******

Общество таково, что Карцев умер, а Швондер жив.

******

Смотришь такой футбольный матч Барселона-Тоттенхэм на Уэмбли, а по всему периметру реклама Газпрома. И тут тебя осеняет догадка - вот же оно всё где - национальное достояние!

******

При проходе на мероприятие максимально любезно улыбайся сотрудникам ФСО.
Как-никак будущие губернаторы...

******

Как показали многолетние наблюдения, кошки размножаются раздаванием.

******

Что дыра на космической станции, что дыра в бюджете: причина одна - воруют!

******

Взял у друга на вечер в заводскую общагу пёсика породы алабай. Надел ему костюм льва, по традиции не закрыл дверь и ушёл до утра. Больше ко мне ни денег занять, ни сигаретку стрельнуть никто не заходит...

******

Паника на Урюпинской фондовой бирже. Главный вопрос паники - что такое фондовая биржа?

******

Американцы построили лунную базу, отправили туда беглых русских шпионов чтобы им безопасно жилось, на другой день смотрят, все шпионы потравлены а на записях камер наблюдения опять Петров и Боширов, ну все думают, теперь не отвертятся.
Петров и Боширов приходят к Симонян:
- Что вы делали на Луне ?
- Мы туристы, осматриваем соборы.
- Так на Луне нет соборов.
- Ну мы прилетели, походили там, смотрим нет соборов, улетели обратно

******

Как говорит жена одного любителя онлайн-танков: "Ох, нелёгкая эта работа - оторвать от инета задрота!"

******

Чтобы борьба с маструбацией имела какой-то еффект, основываясь на предыдущем опыте, Онищенко предложил давить онанистов бульдозерами.

******

Меркель: объединение Германии еще не закончилось.
Браво, фрау Ангелика!
Конечно, Данциг до сих пор у поляков. Эльзас и Лотарингия у лягушатников. Порт Мемель. Еще есть Австрия, Люксембург, Судеты. Да! чуть не забыл - Восточная Пруссия!

******

Хотели выйти из ЕС тихо по-английски, а получилась дележка по-еврейски и драка по-ирландски.

******

Когда судья спросил у Степаненко, почему она разводится с Петросяном, она сказала - А что вы хотите? Он как прижмет к дивану и все ночь шутки рассказывает!

******

Перестали кормить Россию и прочие республики СССР, потом избавились от дотационного Крыма, затем от вечно убыточного Донбасса. Перестали покупать непомерно дорогой газ. Потом умертвили энергоемкую промышленность и … Вот она, сытая жизнь! Здравствуй, сало из Польши!

******

Как много девушек хороших, но тянет что- то побухать!

******

Самые счастливые люди те, у кого семь пятниц на неделе, самые несчастные те, у кого никогда не заканчивается понедельник.

******

В Минобороны США пришли 2 подозрительных конверта. Я думаю, вы уже догадались, какие фамилии у отправивших их русских туристов ...

******

Лучше перебдеть чем недобдеть, потому что недобдетое можно добдеть. А вот перебдетое отобдеть назад уже не получится!

******

Пожалуй, в каждой русской деревне есть легенда о девушке, которая однажды поехала в столицу подзаработать и с бухты-барахты поступила в консерваторию.
(c) Нестор Бегемотов

******

Утро большинства домашних котов начинается с войны с сотовым телефоном за внимание к своим проблемам!

******

Отныне химический элемент, о котором все знают, но который никто не собирается открывать, решено называть Чепигий.

******

Грузчики-атеисты не верят в то, что отдохнут на том свете.

******

Тёщу лучше любить на расстоянии, И чем больше расстояние, тем крепче получается любовь.

******

Объявление: "Бутылки из-под Хеннесси Х.О. будут приниматься только у бомжей в ношеном Версаче."

******

Полковник российского ГРУ Чепига и Скрипаля отравил, и Януковича эвакуировал. Теперь в России запретят пьесу о Фигаро.

******

- У тебя закурить не найдётся?
- Нет, но могу отвести к одному человеку, который знает другого человека, у которого наверняка есть сигареты.

******

— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие наушники?
— А это чтобы сподручнее Sex Pistols слушать!
(c) Нестор Бегемотов

******

- Бабка, бабка, совсем ты память потеряла. Дура- дурой.
- Это я то дура? А ты, дед, вообще, кто такой?

******

- Склеить ласты.
- Снести чердак.
- Взять под красный галстук.
- Пописать перышком.
- Показать шпиль солсберецкого собора.

******

В первый раз я занялся голо*сованием когда мне было 12 лет. Так как мандата у меня тогда ещё не было, приходилось делать это руками и скрывать всё от родителей.

******

На улице такой ливень, словно все дождинки заранее договорились между собой: будем мочить!
(c) Нестор Бегемотов

******

Вполне возможно, что скоро нельзя будет ездить за рулём не только после пьянки, но и после секса. Гаишники будут останавливать водителей (чаще всего — блондинок) и интересоваться: «Пили накануне? Ну-ка дыхните! А сексом вчера занимались? Ну-ка покажите!».

******

Говорят, Россия завезла в Сирию не только комплексы «С-300», но и обломки израильских самолетов.

******

ОБСЕ обнаружила 3 украинских «Бука» в Донбассе. Не каждый «Боинг» долетит до середины Украины.

******

- Как называть террориста-смертника с "поясом шахида" из пластита?
- Пластитут!

******

Учёные выяснили, что бегемоты, как и киты, тоже иногда выбрасываются из воды... Чтобы, значит, на бережку поваляться…
(c) Нестор Бегемотов

******

- У вас какое образование? Высшее?
- Раньше было высшее, а сейчас только газо-образование:(

******

Выдал сыну пакет для мусора, чтобы он использовал его в своей мусорной корзине. Что же он сделал? Смял пакет и выбросил его в эту корзину!
(с) Нестор Бегемотов

******

-Порошенко подписал указ, ужесточающий наказание за вырубку леса.
-И какой пень его надоумил?
-Миллионный.

******

Депутаты Думы готовят законопроект об уголовной ответственности за отказ в сексе людям предпенсионного возраста.

******

Из Питера одни неприятности: то дожди, то вожди.

******

Российские миллиардеры с начала года стали богаче на 18,5 млрд долларов, а россиянам запретят дрочить. Почувствуйте разницу...

******

Теща полковника Анатолия Чепиги побаивается открывать флакон духов "Нина Ричи", подаренный им ей на именины.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
  • Рубрика: Анекдоты
  • 18 октября 2018
  • Просмотров: 265
  • Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:


    • Нравится
    • -5
    • Не нравится
    Проголосовало 5 человек(а)




    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.