Меню
Это интересно
Загрузка...

Анекдоты в понедельник 15 октября 2018
Канал Матч ТВ провел среди своих сотрудников конкурс, кто лучше всех разбирается в футболе. Победителем оказалась Тина Канделаки.

******

Девушки думают, что когда они молоды и красивы, благодаря стараниям, можно многое получить от жизни. В 40 лет начинают догадываться, что их надули со "стараниями", когда лицо перестает делать свою работу.

******

Я вам, идиотом, уже полчаса объясняю и учу, что нужно говорить коротко, по существу…

******

Самые опасные водители - это п...да, которой всё по х..ю, и х...й, которому все до п...ды.

******

Хорошо, что люди сразу чувствовали в нём породу. Плохо, что это был пудель на букву м.

******

хотите избавится от конкурента в торговле женской одеждой?
в тихушку повесьте на входе в его магазин табличку:"все примерки ПЛАТНЫЕ"

******

Сколько уже сказано курам на смех... А эти тупые птицы и не думают смеяться.

******

Таки, ссора Жириновского с Хинштейном - не первое ли это чтение готовящегося "Закона об обрезании всех недовольных Пенсионной Реформой" ?!

******

Недавно Иран нанес ракетный удар в Койе при помощи ударных БПЛА, разработанных на основе американского беспилотника RQ-170, который штатовцы потеряли на территории Ирана в 2011 году. Интересно, теперь Трамп будет вводить санкции против США или бомбить Вашингтон за передачу военных технологий "диктаторскому" режиму?

******

ПО-БРАТСКИ!
«Белорусы – это россияне, только лучшего качества», - гордо заявляет Батька Лукашенко. Но мы благодарны ему за поставки в Россию устриц, креветок, омаров и других деликатесов, выловленных в белорусских МОРЯХ и ОКЕАНАХ.
Олег Бутаев

******

- Светка! Я вчера встретилась с ним!
- Ну и как?! Было чего? Колись!
- Нет... Я ему шепчу в ресторане "На мне новенькие съедобные трусики", а он молчит. Я ему "Ты хочешь меня?".
- А он?
- А он сказал "В твоей ситуации лучше не трусики, а литр водки надо!"

******

У моей дружбы есть 3 уровня:
1. Сарказм
2. Оскорбления
3. Неуместные сексуальные шуточки.

******

Виктор – он такой романтик. Он даже стих мне написал: «Птичка летела,
Упала в говно! Мне без тебя Жить не дано!!!

******

- Я сегодня словно без ног…
- Устала?
- Нет, б…, поездом переехало!

******

Жена в прихожей:
- Мурзик, сука, это ты в угол нассал? Да так много! Ты что, пиво стал пить?!
Пьяненький муж на кухне, быстро пряча пустые бутылки из под пива:
- Да-а! С-с-с-овсем, с-с-с-скотина, от рук отбилс-с-с-с-я…

******

- Господин директор, у вас в гипермаркете появились новые прочные цветные фасовочные мешочки. Это не затратно?
- Нет, конечно! Да он весит всего пару граммов. Ну заплатите 1 рубль и что? Мелочи ведь!

******

Жидкое мыло "Варерия" тонки и бережно очистит вашу кожу, увлажнит, наполнит ее красотой...
Мыло "Валера" - да иди же уже помойся .....блин

******

Мне не нужен сейф. Я положу вещь к себе в трусы, потому что в них все равно никто не заглядывает.

******

– Верните мне мой 2007.
– Зачем?
– Тогда ВК не лагал!

******

Вчера гуляли День рождения у подруги. Стол ломился от яств. Мы ей много чего надарили. А сегодня, как оказалось, и она нам… по 2 кг от именинницы…

******

Знаете как определить что мужчина перестал интересоваться девушками?! У таких мужчин, как правило, из задницы торчит другой мужчина.

******

Воркующая семейная пара.
Он:
- Леночка, раскрой секрет, что ты загадала в новогоднюю ночь?
Она:
- Дорогой, конечно, чтобы всегда быть с тобой…
На самом деле, Леночка соврала… На самом деле, Леночка загадала овдоветь…

******

- Почему алкоголикам больше нравятся собаки, чем кошки?
- Потому что собаки их (да и вообще людей в целом) больше уважают.

******

Bellingcat опубликовала подборку фотографий, из которых следует, что сбежавший кот Скрипалей на самом деле — ветеран ГРУ по прозвищу Радист Кэт.

******

- Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
- Лучше пусть останется, чем не хватит!

******

Почему только МЧС шлёт нам смски? Хочу получать предупреждения от Минэкономразвития: «Ваш отпуск под угрозой, евро ожидается в районе 85 руб.» или от МВД: «В Вашем районе вчера произошло 2 убийства и 3 ограбления, а также орудует маньяк. Удачи Вам и Вашим детям!»

******

Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.

******

- Подберите мне галстук.
- Вот эта модель, выдерживает вес взрослого мужчины.
- Вряд ли эта опция понадобится.
- Как знать, как знать.

******

Ничто так не сближает людей, как смех и грех.

******

На предприятии был арестован пенсионер, который на протяжении нескольких лет выдавал себя за предпенсионера.

******

Если кто не понял: $3 млрд, которые Украина одолжила у России при Януковиче, - это личный долг Януковича; $10 млрд, которые Украина одолжила у МВФ при Порошенко, - это личный долг украинцев.

******

Спрашиваю у друга при встрече - "как дела?". "Нормально", отвечает.
... но, сука, загипсованная рука и забинтованная голова придают этой фразе легкую недосказанность. Загадочный шарм, я бы даже сказал.

******

Чтобы поднять себе настроение осенью, когда особенно грустно, я крашу ногти. Спящему мужу.

******

- Петрович, ты куда?
- Я встаю на путь самовершенствования, ибо не могу жить так дальше. Я иду облегчить душу. Я иду раскрыть грани своего внутреннего бытия и избавиться от всего старого и не нужного. Я пройду через Катарсис к очищению и просветлению. Ибо это есть моё предназначение в этой юдоли скорби, невежества и порока.
- Бумагу не забудь.

******

Ты не взрослый, пока не научился жить с постоянным ощущением лёгкой грусти…

******

Два чёрных и половинка белого.
Для кого-то это поход в булочную.
А для кого-то неудачная прогулка по Кейптауну.

******

Фанатичная пропаганда прелестей повышения пенсионного возраста уж больно мне что-то напоминает. Ах, да! Сильно смахивает на агитацию мракобесов: вы сейчас страдайте и терпите, зато потом будет вам счастье в загробной жизни.

******

- Ты готова?
- Делаю макияж, подожди.
- Тебе не нужна косметика, милая.
- Ооо, правда?!
- Тебе нужна пластическая операция.

******

Первый покупателем нового Яблочного супер телефона стал 247-й по очереди, стоял он 2,5 часа. Остальные 246 бизнесменов не смогли продать место в очереди.

******

- Владимир Владимирович, вам сейчас часто припоминают ваше же обещание «Пока я президент пенсионный срок не повысится», а вот повысилось… это же не логично и не последовательно…
- Да, все то я обещал, не отказываюсь, а вот быть логичным и последовательным я никогда не обещал!

******

Онищенко, долго проработавший в правительстве, предложил запретить онанизм в школах. Он на самом деле считает, что всех онанистов в правительстве воспитала школа?

******

Судя по тому, как штангисты пердят при поднятии веса, они все же работают на пневматике, а не на гидравлике.

******

очередь у дома скрипалей
-простите, кто последний?
-тут по номерам паспортов

******

- Гена, нам с тобой пенсионный возраст повысили.
- Да, Чебурашка, зря мы с тобой за Шапокляк проголосовали

******

– Путин расставил везде преданных ему молодых казнокрадов.
– Может, технократов?
– Нет.

******

- … Итак, дети, на прошлом уроке я объяснила вам, что такое риторический вопрос, а дома вы должны были придумать пример такого вопроса. Ну, кто первый? Давай, Верочка!
- Я придумала такой. «Если в нашей стране так хорошо живется ворам и жуликам, то кто у нас принимает законы?»
- Верочка, признайся, тебе кто-то помог?
- Папа.
- Папа может…

******

Парни согласны на секс за 1500 рублей, без ума от бесплатного секса, но секс за 500 рублей их настораживает.

******

Звонок на радио Приморья:
-Жители Сахалина поздравляют своего бывшего губернатора с новым назначением и просят передать ему песню -"Если к другому уходит невеста, то, неизвестно, кому повезло...."

******

Ничего-ничего, ещё немного потерпим, и тогда заживём, - подумали синяки.

******

– Нам нужны новые сатрапы.
– Может, стартапы?
– Нет.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
  • Рубрика: Анекдоты
  • 15 октября 2018
  • Просмотров: 243
  • Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:


    • Нравится
    • +1
    • Не нравится
    Проголосовало 1 человек(а)




    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.