Меню
Это интересно
Загрузка...

Анекдоты на пятницу 5 октября 2018
— Для большинства людей свобода ассоциируется с большим куском чьих–то денег.

******

Сказ о том, как один оппозиционер генерала росгвардии "опустил"

******

Первоначально проект назывался "Минеточка". Но жена продюсера была категорически против и одну букву пришлось заменить.

******

Питер - столица русской осени.

******

Пресс-центр дружины Московского княжества:
- Внезапное вторжение монголо-татар свидетельствует об их полном военном непрофессионализме.

******

-А чё ты напрягся, как единственный натурал на гей-вечеринке?

******

На заседаниях своих исполкомов федерации самбо и дзюдо нашли в себе мужество пересмотреть спортивную квалификацию Путина В.В. по указанным видам. Отмечено, что уровень мастерства указанного атлета не соответствует званию мастера спорта. Приняв во внимание его продолжительное пребывание за рубежом, принято решение присвоить ему звание мастера спорта международного класса. А чтоб два раза не собираться – заслуженного мастера спорта международного класса.

******

«Третий глаз» помогает не получить в первые два.

******

Как только женщина понимает, что мужчина ее любит, все… Его кошелек - ее кошелек…

******

Сегодня в передаче про охоту в Камеруне. Ведущий:
- Мы тут, что стреляем, то и едим. Рекомендую попробовать: человекообразная обезьяна. По вкусу практически человечина.

******

В компанию пришёл новый начальник, молодой мажор. Муж-водитель и жена-секретарь сидят вечером дома за ужином. Она грустная, уволилась:
- В конце концов, у меня есть любящий муж, ответственный, который обеспечит меня и детей. Ну а что, я должна была терпеть то, что какой-то молокосос будет лапать меня а задницу?!
- Мда... А он и меня лапал...
- А ты?!
- ... Я любящий муж, ответственный, который должен обеспечить себя, детей...

******

- Что вы на меня так смотрите?
- А что нельзя?
- Можно, но не так и не на меня.

******

Нелепо делать вид, что не знакомы, ещё глупей — что оба рады встрече.

******

В городе прошёл гей-парад. Шествие замыкала колонна мужиков с перфораторами, а воглавляла -колонна петухов с бензотриммерами!

******

Если человеку дать в глаз, он будет смотреть на мир совсем другими глазами.

******

Когда я был маленький, мне мама говорила: «Не будешь учиться на пять, тебя дядя заберет». Учился я на тройки, поэтому сразу после школы меня забрал дядя военком.

******

- Даже заяц, когда его догоняет лиса, начинает царапаться.
- Вы про контрсанкции России в отношении Запада?

******

Спрашивая ни о чём, не стоит удивляться, услышав ответ ни от кого.

******

Как сказал Поветкин после боя с Джошуа: «Знал бы, где упаду, шахматами бы занялся».

******

Счастлив тот, кто пьяненький.

******

На свадьбу Ренаты Литвиновой и Земфиры решили не звать подружку невесты, потому что ей был жених.

******

Репостнул объявление "Воспользуюсь услугами воровайки". Получил два года по статье "Покушение на кражу".

******

70 лет при коммунистах , 30 лет при демократах . А самое страшное наказание - невыездной ...

******

Очень глупо вводить санкции против народа, которого падение социальной сети беспокоит гораздо больше, чем падение национальной валюты.

******

О, как мир перевернулся! Но, ...это не значит, что ты способен стоять на ушах!

******

В России долго не знали про синдром Туретта, потому что он у всех.

******

После того, как готовя одновременно на четырех конфорках и духовке, у меня что-то оказалось сырым, а что-то сгоревшим, я понял, что многостаночник из меня никакой. Только одна конфорка – одно блюдо. А лучше, ограничиться чайником.

******

Объявление.
Охотно приму грязную монету за чистую. Отмою на досуге.

******

Путин сообщил народу две хорошие новости: первая - в Сирии сбили российский самолет, но очень старый, вторая - в Англии избили Поветкина, но не насмерть.

******

Новости психиатрии:
Украинские пенсионеры, подносившие чубатым хероям на Майдане камни для борьбы со злочинным режимом и заботливо носившие им супчик и фрикадельки, теперь совершенно искренне убеждены в том, что в сильно выросших счетах за ЖКХ виноват Путин.

******

Загадка про бокс. Что обозначают буквы П в предложении: "Александр П, не получил П, а получил П"!

******

Американские ниггеры после второй мировой войны получили от государства столько прав, помощи, пособий и т.п.,и настолько хорошо стали жить что сменили свое название на афроамериканцы. А прежнее свое название ниггеры со всеми их правами афроамериканцы передали украинцам и россиянам!

******

Из переговоров Путина и Лукашенко.
Путин: «Ты, белорус, мне - брат, а должен быть братан».

******

— Мне звонили из Рая, сказали, что у них пропал самый красивый ангел. Займи 5 тыщ.

******

В Латвии "предвыборная гонка"
Везде висят фотографии кандидатов в депутаты
Обидно, что нигде не висит ни одного оригинала

******

- Что-то мне вздрочнулось.
- Вы расстались?
- Да нет, в Дартс захотелось поиграть, дротики покидать.

******

Из заявлений Порошенко все-таки непонятно: две старые калоши - это лучший в мире военно-морской Азовский флот или самая передовая в Европе военно-морская база?

******

Комментарий на форуме по поводу последних сирийских событий:

После сброса бомб израильские самолёты целый час занимали зону дежурства в воздухе.
Дело в том, что у них почасовая оплата.

******

Прорыв двух германских линейных и одного тяжелого крейсера из французского Бреста в Германию через Ла-Манш в 1942 году (операция «Цербер») бледнеет на фоне прорыва украинского буксира и корабля управления из Одессы через Керченский пролив в Бердянск в 2018 году. Германским крейсерам для прорыва потребовалась помощь 6 эсминцев, 14 миноносцев, 28 торпедных катеров и 284 самолетов, а украинский буксир и корабль управления справились своими силами.

******

Корабли ВМФ Украины присоединились к России без единого выстрела.

******

"Одна семья очень хотела мальчика. Но у них родилась девочка. Другая семья очень хотела девочку, но у них родился мальчик. Когда семьи встретились, то положили маленьких детей рядом. А возле них лежали разные игрушки. И потянулись..." и мальчик, и девочка к пистолету. Ибо настопиздело.

******

Ситуация, когда премьер заявляет, что следующие шесть лет будут тяжёлыми для экономики России, а его министр экономики - что через шесть лет Россия догонит Германию, говорит о том, что кокаин в правительство продолжает поступать регулярно, но Дмитрий Анатольевич предпочитает виски.

******

Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы на убийство жизни на Земле.

******

Пенсионные накопления россиян заморозили навсегда.
Так они элегантно написали "спиздили".

******

— Расскажи мне о себе.
— Я дура.
— Мне нравится, продолжай.

******

Господи!
Пошли мне феназепам, вытерпеть то, что я изменить не могу.
Пошли мне пирацетам, чтобы я понял, как изменить то, что могу.
Пошли мне танакан, чтобы я помнил, когда принимать феназепам, а когда пирацетам.
Но прежде пошли мне очки, а то я вообще ничего не найду.

******

Из магазина в центре Москвы украли 100 шуб.
А что сделал ты для своей девушки?

******

- Ты что меня дураком считаешь?
- А зачем вас, дураков, считать? Такая статистика никому не нужна.

******

Я некоторым, по-моему, не просто перешёл дорогу, а пpям бегал туда-сюда…

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
  • Рубрика: Анекдоты
  • 5 октября 2018
  • Просмотров: 316
  • Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:


    • Нравится
    • +2
    • Не нравится
    Проголосовало 2 человек(а)




    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.