Меню
Это интересно
Загрузка...

Анекдоты на четверг 27 сентября 2018
- Под какой таблеткой лучше всего заниматься сексом?
- Противозачаточной.

******


Скоро Навальный станет как Айфон - будет выходить раз в полгода.

******


Новая юридическая услуга:
«Помощь в увольнении работника предпредпенсионного возраста».

******


- Говорят, что все знаки с ограничением 60 км/ч будут менять на другие, с ограничением 65 км/ч.
- Зачем???
- Чтобы не напоминать о старом сроке пенсионного возраста, народ не волновать, лодку не раскачивать.

******


- Считаю до трех!
- Я бы на твоем месте вычеркнул эту строчку из резюме.

******


Еще 10лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.

******


Маленькие хитрости. Собачья упряжка поедет намного быстрее, если, подгоняя ее, прикрикивать по-корейски.

******


- Ты где работаешь?
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее.
- Да? И уйти из авиации?

******


Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке только 7.
Вот и верь этим пословицам-поговоркам.

******


Идеально гладкая кожа... Огромные блестящие глаза... Нет, ничто так не красит женщину, как натянутый на нее противогаз!

******


Заинтересовался, почему пена появляется при варке мяса. Так вот, часть вышедших в воду и свернувшихся белков, которые нерастворимы в воде, и образуют пену.
Просмотрел, как варится картошка — тоже пена появляется.
Шах и мат, веганы!

******


Президент государственной нефтяной компании «Роснефть», зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.

******


Ты можешь прожить долгую, славную жизнь, но количество людей на твоих похоронах будет зависеть от погоды.

******


Почему на женских средствах интимной гигиены написано «для проблемных зон»? У вас там что, Ирак?

******


Не понимаю людей, которые оставляют корочки от пиццы несъеденными, наверное они путают пиццу с арбузом.

******


Дети – это счастье.
Счастье начать отдыхать в выходной не с 11-12, а часов с 7!

******


Друзья, перестаньте выкладывать фото собранных грибов, а то скоро и на их сбор введут налог или пошлину.

******


Тебе 16 лет и ты живешь в Америке:
— водишь машину;
— ходишь в клубы;
— приходишь домой утром.
Тебе 16 лет в России:
— ходишь за хлебом.

******


Интересно, картавит ли внутренний голос у картавых людей?

******


Подростки пьют энергетические напитки, чтобы у них были силы раздражать окружающих. Экономическая ситуация в стране стала настолько тяжёлой, что женщины выходят замуж только по любви.

******


Был на свадьбе Гуляли весело и хорошо!
Только устал очень!
Больше жениться не буду!

******


— А кстати, вы замечали, что обычно укоротить волосы нас тянет в довольно непростые моменты жизни?
— Я слышал, призыв в армию — для многих довольно непростой момент жизни...

******


Клиент:
- Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?
Админ:
-Он его смотрит.

******


Пенсионные накопления россиян заморозили навсегда.
Так они элегантно написали "спиздили".

******


- Товарищ...
- Тамбовский волк тебе товарищ
- Товарищ тамбовский волк

******


Из объяснительной в дежурной части:
"Считаю, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине. Тем более, что пришел я туда пешком".

******


Мужик читает объявление в газете:
"Продаю 600-й "Мерседес" за 5 долларов. "
Приезжает по адресу - точно, 600-й, точно, "Мерседес"! Точно: 5 долларов!
Продаёт женщина. Договор оформили, купил, едет довольный. Думает: дура баба
- такую машину и за 5 баксов отдала! На следующий день не выдержал, приезжает и спрашивает:
- Почему, а... ?
- Да понимаете, мой муж сбежал с секретаршей. Оставил записку:
"Дорогая, прости. Всю недвижимость оставляю тебе, только единственная просьба - продай машину и деньги отправь на мой новый адрес. "

******


Плохому теоретику реальность мешает.

******


Лучше в тесной землянке, чем в просторной марсианке.

******


Выпивают два мужика:
- Леха, почему от тебя жена сбежала?
- Не знаю, чего ей дурехе не хватало, у нее все было: и чай, и курево!

******


«Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке — только 7.» Вот и верь этим пословицам-поговоркам.

******


Этнограф сидит напротив шамана и думает: "Бедный, невежественный дикарь! Неужели он правда считает, что в мире духов действительно существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени? Вот примитивная какая религия!"

******

Шаман сидит напротив этнографа и думает: "Вот блин, как же мне объяснить этому доброму, но бедному и невежественному дикарю, что сакральный топос отличается от профанного субстанциально, а не экзистенциально? О! Скажу-ка я ему, что в мире духов существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени - авось хоть что-то поймет".

******


У Алевтины было два мужа: с первым она развелась, потому что он эгоист и думает только о себе, со вторым развелась, потому что он альтруист и думает только о других.

******


Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Камеди Клаб уже постарел. А Владимир Владимирович нет.

******


Тут в одной школе сочинение задали написать на тему: "Если б я на один день стал президентом России". А я вот думаю, больные они там, что ли? Кто это в России становится президентом на один день?

******

Повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но как бы она не старалась, все равно мохито отдавал борщом.

******

От нынешние бабы ... Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви ... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей-сантехников.

******

Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.

******


Муж во сне:
- Люба, Люба-а-а...
Жена:
- Какая Люба?! Я - Света!
Муж, просыпаясь:
- Эх! Люба ты мне, Света! Ой как ты мне,
Света, люба!

******


Парень собирается на дискотеку в деревне...
Одеть есть что, а обуть нечего...
А у отца новые туфли есть, парадные... Лакированые...
В коробочке стоят для особого случая...
Ну он отца три часа упрашивал...
Короче выпросил под страхом страшных пиздюлей от отца... Приходит, модный весь такой... Подваливает к телке в миниюбке и говорит: "Хочешь угодаю какого цвета у тебя трусы? " Та: "Ну попробуй... " Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит: "Красные! "
Телка в шоке... Метнулась к подруге, рассказала все... Та предлагает: " А давай махнемся труселями... " Махнулись.
Девка опять к нему. "А сейчас угадаешь?! "
Ну Вася в туфлю...
И выдаёт: "Зеленые! " Девка снова в шоке. Рассказала все подруге.
Та : "А ты вообще сними трусы... "
Сняла и к парню. "А сейчас угадаешь?! " Вася в туфлю...
Глянул и упал в обморок.
Девка его по щекам... "Вася, что случилось... ! !
Пацан очнулся и резко давай туфлю осматривать... Выдохнул... "Бляяя... Думал туфли порвал... "

******


— Я жду неприличных предложений.
— Давай заправим "Оливье" кетчупом...
— Да ты просто извращенец!

******


Пожилой криминальный авторитет женился на молодой девице. На следующей неделе она приходит к нему и говорит:
- Дорогой, наш фитнес тренер хотел меня трахнуть.
Муж: - Вовчик! Иди сюда!
Приходит Вовчик. Здоровенный телохранитель с квадратной головой и пудовыми кулаками.
Муж: - Вовчик, в погреб фитнес тренера.
Через неделю опять приходит молодуха и говорит:
- Дорогой, меня хотел трахнуть твой водитель!
Муж: - Вовчик, в погреб водителя.
Через неделю приходит опять:
- Дорогой, меня хочет трахнуть твой Вовчик!
Муж: - Вовчик... Эту бл@дь тоже в погреб!

******


Сегодня сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему еще и лучшим другом! После этого он достал бутылку водки, две рюмки, налил, и стал рассказывать, как Я ЕГО
ЗАДОЛБАЛА...

******


На призывном пункте матёрый генерал экзаменует новобранца:
- Справа и слева по вражескому пехотинцу. Что будешь делать?
- Ну, достаю автомат, убиваю.
- Отлично. А если справа, слева по два врага, спереди танк, что будешь делать?
Достаю автомат, убиваю врагов, достаю гранату, кидаю в танк.
- Отлично. А если справа, слева по десять врагов, спереди три танка, сзади два вертолета окружают, что будешь делать?
- Товарищ генерал, скажите честно, я что, один служить буду?! Я некоторым, по-моему, не просто перешёл дорогу, а пpям бегал туда-сюда…

******


Доработался на компьютере: сегодня взял в руки блокнот и ручку и автоматически подумал, что сначала нужно переключиться с латинского алфавита на кириллицу.

******


- Ты что меня дураком считаешь?
- А зачем вас, дураков, считать? Такая статистика никому не нужна.

******


- А почему если мужчина случайно попадает в женскую баню, то на него орут и кипятком плескают?
- Так они там не накрашены и без укладки волос!

******


Из магазина в центре Москвы украли 100 шуб.

А что сделал ты для своей девушки?

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
  • Рубрика: Анекдоты
  • 27 сентября 2018
  • Просмотров: 295
  • Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:


    • Нравится
    • +5
    • Не нравится
    Проголосовало 5 человек(а)




    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.