Меню
Это интересно
Загрузка...

Анекдоты на пятницу 21 сентября 2018
Любой турист теперь знает, если вы прилетели в Англию погулять на час - самые лучшие достопримечательности находятся в Солсбери. Рядом с домом Скрипалей.

******

Интервью Баширова и Петрова.
- Ребят, а вы точно не сотрудники спецслужб?
- Так точно!

******

— Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой?
— Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты:
"Вася, это ты? "
— А он?
— А он - Коля.

******

Супружеская пара у врача. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
— Ваш муж смертельно болен! Чтобы он выздоровел — вам нужно полгода каждый день его хорошо кормить, готовить любые блюда, какие он только пожелает, готовить ему теплую ванну, делать массаж, одеваться для него ceкcуально и возбуждающе, смотреть с ним его любимые передачи и ходить с ним на прогулку, ни в коем случае не нервировать и выполнять его любое желание! Если вы готовы делать все это, тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
— Ну, что сказал врач?
Жена, мрачно:
— Умрешь ты скоро...

******

— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
— Крепко запертым.

******

— Вы чем занимаетесь?
— Я облегчаю людям жизнь, делая их счастливее.
— Как благородно! А как называется ваша профессия?
— Я - смотрительница платного туалета.

******

— Ваши сильные стороны?
— Готов работать за еду.
— Ваши слабые стороны?
— Очень люблю есть.

******

Пенсионерка Зинаида Карловна вызывает Золотова на поединок! Кто дольше протянет на 8352 руб. 95 коп. в месяц!

******

Мы не ценим то, что у нас есть. Мы ценим то, чего у нас нет. И переоцениваем то, чего у нас никогда не будет.

******

Замечали, что птицы на чистые машины гадят с особым удовольствием?
У людей так же.

******

Только в России пойманный с поличным вор может вызвать вас на дуэль.

******

Золотов уточнил, на каких условиях он хочет провести поединок: он будет в костюме космонавта и с дубинкой, а Навальный в наручниках.

******

Ресторатор увольняет скрипача:
- Вы не умеете правильно играть. Посетители слушают вас и совсем мало едят.

******

- Как провел лето?
- Ловко.
- Может хорошо?
- Нет. Лето думало, что я буду загорать купаться, а я работал. Так ловко лето еще не проводили.

******

На олимпиаде у младших было задание "Напишите сочинение от лица лошади", и один написал типа "Иииииииго-го... Фррр-фррр... тыг-дык-тыгдыдык..." - и так целый лист. Чёртов гений.

******

Стеснительный грабитель долго втирался в доверие к жертве, а когда у них родился третий ребёнок, вообще передумал грабить.

******

- Пап, а выборы в СССР были?
– Эээ... Были. Но они ничего не решали.
- Зато сейчас решают!

******

Отбивная из Навального будет закуплена Росгвардией по цене втрое выше рыночной.

******

Знаете ли вы, что на турнирах по русскому рукопашному бою участникам соревнований разрешено бить челом?

******

— А вы здесь писающего мальчика не видели?
— Нет.
— Показать?

******

- Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
- Да дома!
- А жена как же?
- А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.
- Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
- Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь... . Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё... Мне хватило!

******

- Понимаешь, без неё из жизни пропадают краски, всё окрашено одним цветом. Не могу я без неё, понимаешь? . .
- Петрович, я прекрасно тебя понимаю! Я тоже вообще не могу без зарплаты.

******

Мнение о том, что я злопамятный человек — это гнусная ложь! Просто я злой, а память у меня плохая, поэтому на всякий случай мщу всем подряд!

******

Потерпев неудачу в попытке обнаружить внеземной разум, британские ученые поставили перед собой новую, еще более амбициозную задачу — найти разум на Земле!

******

— Ты сова или жаворонок?
— Я аист! Хочешь ребёнка?

******

Я принял все религии, чтобы попасть в рай в случае, если одна из них окажется истинной. На случай же, если истинным окажется атеизм, я пью, курю и е%у все, что движется, чтобы потом не так обидно было умирать насовсем.

******

— Доктор, а какие бывают признаки склероза?
— Я же вчера вам говорил! Первоклассник возвращается домой из школы 1 сентября и кричит на родителей:
- Вы меня обманули!!! Вы всё врали!!!
- В чем дело, сынок?
- Вы говорили «ПЕРВЫЙ КЛАСС», а там даже не «ЭКОНОМ». Кресла твердые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна и та какая-то нищебродка...

******

Подрабатывал как-то в такси. Везу молодую девушку, спваю:
- По музыке предпочтения есть? Какую волну поставить на радио?
- Мне все равно. - отвечает.
- Тогда Ретро FM?
Ответ просто убил:
- Я что так плохо выгляжу?

******

Лучшая защита – это нападение. Родители первыми спросили у Вовочки откуда берутся дети.

******

- Ти взагалі з головою дружиш?
- Більше того, ми спимо разом.

******

Блондинка пытается поймать такси. Вечер, рабочий день окончен. Таксисты направляются в парк. Тут один остановился и спвает у нее:
— За щеку возьмешь, если я тебя подвезу?
— Да, пожалуйста, — говорит блондинка и садится в машину.
Доезжают до места. Блондинка выходит из машины, нежно хет таксиста за щечку и говорит:
— Ну и смешной вы, таксисты, народ!!!

******

А кто вообще сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым я поссорилась?..

******

Если хотите, чтобы власть относилась к вам с уважением, то вместо плакатов нужно нести дробовик.

******

Буква «Б» - символ мрії: Білявка, Банк, Бентлі, Бар, Баден-Баден, Боїнг, Блаженство...
Буква «А» - сувора реальність: А нема...

******

- Ну і де ти був?
- Пив з друзями.
- А чому жіночими парфумами пахне?
- Від тебе взагалі 10 років пахне жіночими
парфумами, я тобі хоч слово сказав?

******

Не стала Галя ждать утра… Позавтракала на ночь…

******

- В отличие от тебя, я человек культурный и образованный.
- Ты Мцыри знаешь?
- Может встречал где-нибудь, а так, в лицо не помню.

******

— Ты сова или жаворонок?
— Я аист! Хочешь ребёнка?

******

В каждом электронном компоненте есть невосполняемый запас дыма. Если этот дым выходит, то деталь перестаёт работать.

******

- А кто Вы по национальности?
- А почему Вы спрашиваете?
- Так бы сразу и сказали!

******

Блин, так круто, что у России с Москвой безвиз!

******

Народная примета - чем чаще при обращении к главе государства используется слово "дорогой", тем меньше денег водится в карманах населения.

******

Раньше, чтобы зарядить воду, надо было поднести её к телевизору, а теперь она уже заряженная сама оттуда льётся.

******

Максим Орешкин советует продавать доллары. Но где их взять, сцуко, не советует.

******

В свете последних новостей: «Я согласен принять от Вас вызов на интеллектуальную дуэль, но вижу Вы придёте без оружия».

******

Террористы захватили ликеро-водочный завод. Они уже третий день не могут сформулировать свои требования.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
  • Рубрика: Анекдоты
  • 21 сентября 2018
  • Просмотров: 371
  • Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:


    • Нравится
    • +4
    • Не нравится
    Проголосовало 8 человек(а)




    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.