Меню
Это интересно
Познавательные статьи:
Цифровая печать



Загрузка...

Анекдоты на пятницу 14 сентября 2018
- Как провел вчерашний вечер?
- Супер! У меня был дикий секс!
- Везет. А у меня только ручной.

******

- Дай мне определение сослагательного наклонения.
- Не знаю...
- Садись, История, два.

******

- А как называются курсы, где готовят персонал для сетей быстрого питания?
- Филологический факультет.

******

В суде:
- Как вы могли обманывать людей, которые вам поверили?
- А как я могу обманывать людей, которые мне не верят?

******

— Алло, Люся, это ты?
— Да.
— Люся, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, по-хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле, я не такой.
Умоляю, Люся, прости меня!
— Прощаю. А кто это? С 2019 года в пакет обязательных документов, подаваемых для начисления пенсии, будет включено Свидетельство о смерти.

******

Хайль Гитлер, сказал Мюллер.
Х*й Гитлеру, ответил Штирлиц.
Странное у него произношение, подумал Мюллер.

******

В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
— Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
— Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф -
$50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:
— Слушай, ты же меня узнал, почему все равно не долил?
— Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких муд@ков...

******

Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
- Откуда вы знаете? - восклицает один из туристов.
- Вы что не видите, что Коваленко уже полчаса нет!

******

Путин в своем обращении перечислил все альтернативные варианты, чтобы не повышать пенсионный возраст, кроме одного: хватит пИздить и пизд%ть.

******

Умом Россию не понять,
Я пробовал, меня лечили...

******

Исчезающие виды млекопитающих:
- Амурский тигр
- Большая панда
- Бабы без татух на ляхах

******

Бесит, когда к приходу гостя делаешь уборку, а гость не может прийти и ты сидишь как мудак в чистой квартире.

******

Дед говорит внуку:
- Вот когда придет время жениться, выбирай себе невесту, у которой много сестер и тогда тебе достанется только небольшая часть тещи!

******

- Бэрримор, кто это ночью выл на болотах?
- Простите, сэр, накопилось.

******

- Если мы допустим вас к гостайне, вы не сможете выехать за рубеж.
- Думаю, это того стоит. Согласен.
- Тогда слушайте. За границей лучше.

******

Пользоваться услугами бесплатной медицины у нас могут себе позволить только очень здоровые безработные люди. У всех остальных на все эти бесконечные походы не хватает либо времени, либо здоровья.

******

Смотрел список Форбс, походу школа самбо в Ленинграде выпустила больше миллиардеров, чем Гарвадская школа бизнеса.

******

Выдвижение Путина на очередной срок в 2024 году пройдет под лозунгом "Прошу отнестись к этому с пониманием".

******

Мне 45 лет и я слесарь 4-го разряда. Сегодня я принял трудное, непростое, но необходимое решение. Я становлюсь многодетной матерью.
Мужики, отнеситесь к этому с пониманием.

******

Владимир Владимирович Путин понизил женщинам возраст выхода на пенсию. Вот так прям взял и понизил с 55 до 60 лет.

******

— Мой друг каждую субботу ходит в кинотеатр!
— Торренты замаливает?

******

Муж бросается на жену с с кулаками, а она кричит:
- Дорогой, ну почему ты каждого мужчину в нашем шкафу подозреваешь в связи со мной?!

******

— Извините, Любу можно?
— Она переехала.
— Кого?

******

Премьер Медведев выступает перед Думой:
- Мы с Президентом уверены, что лет через 30-40 Россия будет богатой процветающей державой. Жаль, нас с вами тогда уже не будет.
С места голос:
- Не « жаль», а « потому что».

******

— Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
— Да?! А моя бывшая жена одна справлялась!

******

— Бэрримор, кто это там ночью выл на болотах?
— Простите, сэр, накопилось.

******

— У вас есть счет в банке?
— Да, но, к сожалению, он не в мою пользу.

******

Выступление Путина:

Женщины - 60
Мужчины - 65
Евро - 80

******

Поймите, если бы Путин сегодня не украл наши пенсии, завтра их украли бы солдаты НАТО.

******

Только в России пойманный с поличным вор может вызвать вас на дуэль.

******

Пенсионерка Зинаида Карловна вызывает Золотова на поединок! Кто дольше протянет на 8352 руб. 95 коп. в месяц!

******

На олимпиаде у младших было задание "Напишите сочинение от лица лошади", и один написал типа "Иииииииго-го... Фррр-фррр... тыг-дык-тыгдыдык..." - и так целый лист. Чёртов гений.

******

Как сообщил «Коммерсант», со ссылкой на «высокопоставленного собеседника», Россия в приоритетном порядке рассматривает версию о том, что дыру в обшивке «Союза» просверлили американские астронавты.
А в это время, в коптёрке сборочного цеха "Росскосмоса" мужчина предпенсионного возраста ласково поглаживая свой перфоратор:
- Ничего-ничего, я вам, блядь, покажу пенсионную реформу...

******

- Пап, а выборы в СССР были?
– Эээ... Были. Но они ничего не решали.
- Зато сейчас решают!

******

Стеснительный грабитель долго втирался в доверие к жертве, а когда у них родился третий ребёнок, вообще передумал грабить.

******

Протестовать против повышения пенсионного возраста - всё равно, что против счёта в ресторане. Нам 4 года показывали кино про вставание с колен, все радовались. Оказалось, что кино платное. Надо же, какая неожиданность!

******


Почему это дочери Путина не ходят на митинги Единой России? Они за Навального что ли?!

******

Отбивная из Навального будет закуплена Росгвардией по цене втрое выше рыночной.

******

- Травоядное, не дающее ни мяса, ни молока, 5 букв?
- Веган.

******

Золотов уточнил, на каких условиях он хочет провести поединок: он будет в костюме космонавта и с дубинкой, а Навальный в наручниках.

******

Замечали, что птицы на чистые машины гадят с особым удовольствием?
У людей так же.

******

- И вот ночью, пока все спали, американский космонавт потайным сверлом просверлил отверстие в обшивке корабля и заклеил жвачкой, чтоб сразу не обнаружили...
- Простите, а вы правда директор «Роскосмоса»?

******

Печально, но всё больше и больше москвичей не знают языка своих бабушек и дедушек.

******


Ресторатор увольняет скрипача:
- Вы не умеете правильно играть. Посетители слушают вас и совсем мало едят.

******

Не всё то Золотов, что пиздИт.

******

Это обезьяне удалось стать человеком с трудом, а вот человек в обезьяну превращается без труда.

******

Она так выразительно сказала "нет", что он сразу понял - согласна!

******

- Как провел лето?
- Ловко.
- Может хорошо?
- Нет. Лето думало, что я буду загорать купаться, а я работал. Так ловко лето еще не проводили.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
  • Рубрика: Анекдоты
  • 14 сентября 2018
  • Просмотров: 303
  • Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:


    • Нравится
    • +4
    • Не нравится
    Проголосовало 4 человек(а)
    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.