Меню
Это интересно
Загрузка...

Анекдоты на вторник 11 сентября 2018
– Милый, ты будешь овсянку есть?
– У меня есть выбор?
– Есть. Или не есть.

И тут он почему-то сказал, что у меня армейский юмор.

******

По мнению Министерства экономики, рубль падает из-за того, что из оборота вывели копейку. Она его берегла.

******

Говорят, побывав в Москве, Тони Роббинс грустно сказал: "Чем я могу мотивировать людей, у которых есть социальная карта москвича?"

******

- Насколько благотворно министр экономразвития Орешкин влияет на нашу экономику?
- Настолько, насколько далеко его удается от нее отогнать…

******

Дети, которые в столовой лагеря кричали "Спасибо нашим поварам, за то что вкусно варят нам!" выросли, и теперь хлопают в ладоши при посадке самолёта.

******


Похищение девушек считается частью традиций народов Северного и Южного Кавказа. Северокавказские джигиты в большинстве случаев хотят сломить волю и дискредитировать девушку, с целью принуждения ее к вступлению в брак, именно с ним. В южной части этого региона, мотивация в большинстве случаев другая.…

******

Пишу со слов, но первоисточник недоверия не вызывает.
1990-е. Мы жили в Бирюлево, район пролетарский, зато дружба во дворе была настоящая. Вместе мы выросли, разменяли третий десяток, стали женами обзаводиться. Как водится, всех друзей на свадьбу зовут. И был один, Николай, ну совсем скромного…

******

Если не хотите, чтобы любимая женщина в вас разочаровалась, женитесь на другой.

******

- С праздником тебя! Вот, не знал какие цветы тебе нравятся, поэтому решил подарить тебе рыбу!
- Ой, как пахнет! Сейчас поставлю в пиво!

******

Созвонились как-то со школьным другом, давно не виделись.
И он удивил меня, сказав, что бросил работу машиниста и в охранники пошёл.

Так вышло, что с детства машинистом быть мечтал, но потом наступили весёлые 90-е, и оказалось, что охранник ещё может прокормить семью, а вот машинисту -… читать дальше >

******

- Мне грустно и одиноко.
- У тебя же куча питомцев!
- Ок, мне грустно, одиноко и ВСЁ ВОКРУГ В ШЕРСТИ.

******

Мне приходила смс-ка неоднократно - "Мама пришли денег", я не выдержала и ответила - "Как рожу - так пришлю."

******

Почему стендап комики выступают со шнуровым микрофоном?
Если что, за шнур его легко достать из жопы.

******

Если подростки просят меня купить им сигарет, как ответственный человек всегда выбираю им пачку с самой страшной картинкой!

******

Для универа нужны деньги. Универ нужен для работы. Работа нужна для денег. Мне интересно кто был вдохновителем этой гениальной системы.

******

На Drom.ru наткнулся на объявление:
Если вы ищите именно Suzuki Liana, то смею заверить, что эта машина - именно то, что надо вам. Не поленитесь, доберитесь до Академгородка, взгляните на состояние, послушайте тихую работу двигателя... Именно из-за этой машины вы будете просыпаться по ночам, думая:…

******

Раньше я думал, что не люблю Стаса Михайлова больше всего на свете.
Но сегодня, когда жена спросила у меня, что бы я хотел посмотреть вечером концерт Стаса Михайлова или видео нашей свадьбы, я задумался

******

Люди немного расстраиваются, когда в конце собеседования слышат сухую, канцелярскую фразу: "мы вам перезвоним". Интроверты же печалятся вдвое больше, потому что... вдруг и правда позвонят?

******

- Вы видели драку Жириновского с демонстрантами?
- Конечно, кто же не видел.
- И как вы это оцениваете?
- Мне кажется, в его случае мы наблюдаем новую необычную форму утечки мозгов. Сам Владимир Вольфович находится в России, а вот мозги явно куда-то утекли.

******

- Движение "Наши" просит согласовать митинг в поддержку пенсионного возраста 60\65 и законодательно закрепить его в Конституции.
- Да что они могут понимать, им ведь по 20 лет?
- Не скажите коллега, с аппетитами нынешнего правительства поколению двадцатилетних может светить выход на пенсию лет в девяносто.

******

Пока с подружками праздновала, наколола на попе татушку: «Любимый Паша, я вся твоя» Теперь боюсь идти домой… Мужа-то Сергеем зовут.

******

Милиции уже давно нет, а мусора остались.

******

У моей дальней родственницы, сейчас уже отставной профессорши, в доме пьют кофе в очень красивых и удобных чашках. Их всего четыре, со своими блюдцами, на них есть красивая надпись морфлот. Они с мужем много путешествовали, бывали в разных странах. Как-то сказал, что очень удобные чашки, мне очень нравятся. Родственница, польщенная моими словами, похвасталась, что очень давно с мужем были на круизном теплоходе, и там втихаря забирали в день по одной чашке. Поездка была всего четыре дня, а то бы больше набрали.

******

Был я на море, море было подо мной.

Преамбула
Ведь не все любят грибы лисички!?

Мою подругу понесла богиня мудрости, пойти в лес. Со мной. Грибы и ягодицы и посмотреть вокруг!
Она и так-то бестия! А тут лес, никто не видит, но и не оценит!
Первые полчаса: Скучаем, рвём траву.
Сорок первая минута: … читать дальше >

******

Чем ближе день моей зарплаты,тем ласковей моя жена

******

Евреев в стране все меньше и меньше, поэтому, чтобы в кране не было воды, им приходится пить всё больше и больше.

******

ШОФАР

В воскресенье 9 сентября 2018 после захода солнца наступил Рош Хашана - еврейский Новый год. Важнейшая традиция этого праздника – трубить в шофар. Объяснить, что такое шофар, практически невозможно. На эту тему даже анекдот есть. Лучше посмотрите фотографию на http://abrp722.livejournal.com… читать дальше >

******

Женщину нужно обязательно любить. Иначе она будет мстить.
А уж кому и за что, она точно придумает.

******

В лесу родилась ёлочка
И пусть себе растёт
ничто не угрожает ей
В еврейский новый год.

******

Что бы ни приготовили взрослые,
дети всегда выберут блины.

******

осень вошла и захлопнула дверь,
только за деньги лето теперь...

******

Уральская сказка

Служил я в славном городе Златоуст!
Объект был стандартен: периметр, внутри какие-то постройки и производство, в основном под землёй. Секретно!!!
В мои задачи, как первого помощника начальника караула, входили проверки постов. Посты располагались у каждого здания и имели из себя… читать дальше >

******

Умный дураку не товарищ, а учитель.

******

- Господи, я так молод - мне пятьсот лет всего, жить бы ещё да жить. У меня трое сыновей совсем недавно женились. Не дай, Господи, утонуть вместе со всеми.
- Не ной!
- Как не Ной, Господи? Как раз Ной!

******

Диктатура здравого смысла все-таки предпочтительнее хаоса массового сознания.

******

Когда грустно, встаньте на весы,
и сразу появится повод заняться чем-нибудь полезным.

******

Работать надо так, чтоб не работать.

******

Труд превратил обезьяну в человека, но деньги должны исправить эту ошибку.

******

У меня такой склочный характер, что даже кашель боится нападать.

******

Из всех видов занятий наиболее близки мне те, которые расположены в горизонтальной плоскости.

******

Глобально мыслить не старайся,
умишко можешь надорвать.

******

Живи от души - и не придушат...

******

Уняв на время суету мирскую,
Отбросив показную благодать,
Пойдём на выборы, как на Тверскую,
Из лучших лучших выбирать!

******

Напоминать люблю любя, и так, на всякий случай...
Мне хорошо и без тебя, с тобой – гораздо лучше.

******

До самой утренней зари
Считал во сне овец – по три.
Хотя какая-то зараза
Сказал: усну быстрей в три раза.

******

Мы-то родом из детства,
детки – из интернетства…

******

Самая мощная организация в мире - это дебилы, у них везде свои люди.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
  • Рубрика: Анекдоты
  • 11 сентября 2018
  • Просмотров: 278
  • Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:


    • Нравится
    • -2
    • Не нравится
    Проголосовало 4 человек(а)




    12 сентября 2018 02:53 | На сайте с 24.07.2018 | Комментариев: 55
    … читать дальше > Может там, в инвизибле, было самое интересное?
    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.