Меню
Это интересно
Загрузка...

Анекдоты на среду 30 августа 2018
Футболистка с пятым размером груди ведет мяч на уровне интуиции.

******

Блин, недавно кто-то рассказывал шутку про то, что марихауна ухудшает память. Только не могу вспомнить кто

******

Как любил говорить старина Фрейд, "Иногда голубой - это просто всего лишь цвет."

******

Родители назвали свою дочь Эра, чтобы две другие дочери у них были до нашей Эры.

******

Россия – это страна, в которой гражданам вместо свободы, справедливости, демократии, здравоохранения, образования, достатка, честности предложили голый патриотизм.

******

- А это мои дети. От первого и второго брака.
- Ты что, дважды был женат?
- Да не, это первый бракованный презерватив, а это второй.

******

Бывает лечебная грязь и для души. Её надо намазать на лицо соседа.

******

Стала известна причина "спортивной травмы" Димона. Крутил спиннер - вывихнул палец

******

Есть Медведев - есть Россия!
Нет Медведева - есть Россия!

******

В Ухрюпинске так мало денег, что мэр города не ворует из бюджета, а даже немного докладывает из своих.

******

Трудовик смоленской школы презирает верблюда, да и вообще всех, кто может не пить целую неделю.

******

Смотрю на своих детей и думаю, что поговорка - " Яблоко от яблони недалеко падает " не совсем правильная, теперь она должна звучать так - " Яблоко с яблони, падать не хочет ".

******

- Дмитрий Анатольевич, вы уже второй раз просто берете и исчезаете на две недели, не отпрашиваясь, не оформляя отгул, или отпуск. Вы что себе позволяете?
Медведев лежит такой в Тосканских кущах, рядом бочки с вином свежего урожая, все это слушает, отпробовав молодого вина, вальяжно ставит бокал на рядом стоящий дубовый столик, и в трубку заявляет:
- Владимир Владимирович, вы со мной разговариваете таким тоном, как будто на царя Николая II похож не я, а вы.

******

В детстве пока другие дети катались с горки, будущие ДПСники стояли рядом и смотрели.

******

Для того, чтобы защитить нормальных людей от аппетитов краснодарских гаишников, страна затянет пояс еще на одну дырочку и построит железнодорожный путь в Крым. Вот только боюсь, что местные ДПСники от бескормицы будут сбиваться в шайки и с полосатыми палками наперевес атаковать поезда, наподобие батьки Ангела.

******

Медведев не вышел на работу. Народ замер в ожидании чуда. Но он вышел...и чуда не случилось.

******

вот как можно спокойно к гомосекам относится?они даже радугу у детей отобрать хотят

******

- Официант, принесите мне манную кашу!
- Да вы что, у нас - ресторан.
- И графинчик водки.

******

- Интересно, а если все жители РФ вступят в ЕДРО, кому помогать будут в спорных вопросах?
- Как всегда. Среди равных найдутся те, кто равнее других.
- Хм, значит внутри партии появится еще одна партия. Ядро едра.

******

О том, что молоко сильно просрочено, Геннадию сказало само молоко.

******

Дочка гардеробщицы, давая свой номерок парням, забирает у них куртки.

******

Говорят, злые, безработные электрики, проходя мимо энергощитов, на которых висит табличка «Не включать! Работают люди!», всегда включают рубильники.

******


******

Ежегодный фестиваль боевых искусств завершился в Химках матчем по бадминтону на нунчаках!

******

У еврея-дальнобойщика на лобовом стекле висит табличка «самый пустой».

******

Козлы на палочках

В ответ на западные санкции и прекращение поставок знаменитых леденцов на палочках Chupa Chups известная кондитерская фабрика «Единороссочка» выпустила наших козлов на палочках Чуба Чубайс!

******

Когда один работник сельхоза обещает начистить репу другому, непонятно — угроза это или предложение помощи.

******

Ты меня, конечно, извини, но извиняться за вчерашнее даже не собираюсь.

******

Если бы не было вечера пятницы, то все бы работали, работали, а потом бац и ты уже на огороде картошку копаешь…

******

В Сибири мужик не платил за отопление. Сначала потому что не хотел, потом — потому что пальцы не сжимались.

******

Парень, которого подстрелили на заводе клея, опроверг поговорку: «Перед смертью не надышишься».

******

Одесская коммуналка.
- Это ви, Хаймович, опять не выключили свет в туалете?
- Таки да, Розочка, а как ви догадались?
- По ниспущенной воде в унитазе!…

******

- Владимир Владимирович, так что там с нашей пенсией?
- НЕ ДОЖДЁТЕСЬ! Она утонула...

******

Зато теперь адреса наших посольств легко запомнить

Washington, Boris Nemtsov Square 1
Vilnius, Boris Nemtsov square 1
London, Skripal square 1
Kuala Lumpur, Boeing square 1
Kiev, Golodomor square 1
Tallinn, Tibla square 1
Warsaw, Ruski Uhodi square 1
Praha, Chemodan-Vokzal-Domoy square 1

******

Если вашей девушке нравится Киркоров, значит она латентная лесбиянка.

******

- Владимир Владимирович, что вы думаете про пробуждение Ктулху?
- Не волнуйтесь, у нас всё под контролем. Недавно для этого мы даже усилили нашу глубоководную группировку спутников.

******

Гарри Поттер заходит в совятню и кричит:
Глазастик, Хедвиг, Букля! Глазастик, Хедвиг, Букля!
Заходит Малфой:
Што Поттер одной совы не хватает штобы фанатам письма слать?
Нет просто переводы разные.

******

В связи с кончиной Маккейна, россияне бесконечным потоком идут и идут к американскому посольству... несут и несут порванные баяны!

******

В Домодедово угнали в небо ИЛ-96 с десятилетней стоянки. Прикиньте, сколько раз его штрафовали за неправильную парковку!

******

Все относительно. Например для СССР Брест - Город-Герой, тогда как для Гитлеровской Германии - Город-Геморрой.

******

«5 из 36»?
«6 из 49»?
«7 из 56»?
— Вы там что, новую лотерею изобретаете?
— Не… Прикидываем сколько американских ракет в этот раз до Сирии долетит.

******

Спортивная травма - это когда у тебя разорвано сухожилие или кость сломана, а не харя треснула.

******

У Пети было 15 апельсинов и 13 груш, а у Маши красивая попа, 3 размер груди и длинные ноги. Вопрос: нужен ли Петя в этой задаче, если все начали представлять Машу?

******

Раньше я море видел только на картинках. Но потом постепенно стал зарабатывать больше, и теперь могу видеть море по телевизору.

******

О бренности бытия. Один человек никогда в жизни не курил. Его сбила фура с сигаретами.

******

У цветочного ларька собирается цвет местного общества, у молочного – сливки, а у пивного – отстой.

******

Бадминтон – очень травмоопасный спорт!
Особенно, когда играешь с дзюдоистом…

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
  • Рубрика: Анекдоты
  • 30 августа 2018
  • Просмотров: 364
  • Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:


    • Нравится
    • +1
    • Не нравится
    Проголосовало 3 человек(а)
    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.