Меню
Это интересно
Загрузка...

Анекдоты на вторник 28 августа 2018
Жизнь как коробка шоколадных конфет: если подпустил к ней женщину, можешь с ней попрощаться.

******

Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.

******

Обожаю читать угрозы в свой адрес. Приятно осознавать, что наполняешь чью-то жизнь смыслом.

******

Всё враньё! Сегодня я прошёл "Ну погоди" - мультик в конце не показывают!

******

Почему зоозащитники обливают красной краской дам в мехах, но и близко не подходят к байкерам в коже?

******

Сначала Наталию Поклонскую пытались лишить депутатского мандата, но к сожалению не получилось. Теперь пробуем отправить в декретный отпуск - пока все идет по плану...

******

Ну вот, лето скоро кончится, а некоторые в этом году купались всего один раз, 19 января.

******

- Не хотите оформить нашу карту?
- А что она дает?
- Ну смотрите, она будет валятся везде, мешать и бесить вас, а когда она вам понадобится вы ее не найдете.
- Давайте.

******

Маршрутка какое-то время едет с открытой дверью. Потом водитель закрывает ее.
Пассажирка: - Оставьте открытой, жарко очень.
Водитель: - Вдруг выпадет кто-нибудь?
Пассажирка: - Я за него заплачу, открывайте.

******

Помните, как мы писали «скоро вернусь», находясь в сети. Мы больше не пишем это. Мы здесь живем.

******

Блин, недавно кто-то рассказывал шутку про то, что марихауна ухудшает память. Только не могу вспомнить кто

******

Деньги не приносят счастья, но хотя бы позволяют с комфортом предаваться печали.

******

У моего отца нет навигатора. Он его разбил после того, как тот привёл его на кладбище и сказал: "Ваш путь окончен!"

******

Собираюсь избавиться от доллара, но стоит ли из-за 70 рублей переться до банка?

******

- А это мои дети. От первого и второго брака.
- Ты что, дважды был женат?
- Да не, это первый бракованный презерватив, а это второй.

******

На кого ты учишься?

- На врача
- О, а посмотри моё горло!

- На программиста
- О, а переустанови винду!

- На переводчика
- О, а переведи мне песню!

- На экономиста
- М, понятно.

******

Банк России хочет получить право без суда блокировать сайты, использующиеся для финансового мошенничества. - "Мы не потерпим конкуренции в этой области", так и заявили в Центробанке.

******

Я поехал в магазин на велосипеде, купил бутылку водки и положил её в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что по дороге домой я падал раз семь.

******

Урок русской литературы. Учительница:
- Сегодня, дети, пишем каменты к "Войне и Миру". Базар фильтровать.

******

— Что сказала обнаженная Венера Милосская скульптору, который ее лепил?
— "Только без рук"!

******

Советы домохозяйке: "Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет, то ни хрена у вас не получится".

******

Самолет "Аэрофлота":
— Кушать будете?
— А какой выбор?
— Да или нет.

******

— Почему программисты весят больше, чем другие люди?
— Потому, что в каждом килограмме у них 1024 грамма!

******

Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
- Селедка.
- А еще есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, бензин очень дорогой, транспорта нет.
- А эта скотина, что, на такси добралась?

******

— Скажите, а эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи в течение всего дня?
— А кто ее знает, Петрович! Бери сварочный аппарат и начинай, наконец, работать!

******

По плохой косметике и количеству кошек у себя дома, Куклачев решил, что он сильная и независимая женщина.

******

Наш народ настолько верит своему лидеру и так спокоен за свое будущее, что, назначь завтра президент вместо Медведева премьером легендарного, овеянного славой Кириенко, народ в порыве безграничного доверия снесет на хрен все обменные пункты и банки, где меняют валюту.

******

Раньше, чтоб меня удовлетворить, хватало одного мужчины. Теперь их должно быть двое: один забирает детей, другой приходит...

******

В детстве родители заставляли нас есть и спать, а мы этого не хотели. Теперь хотим сами. А говорите, родители гипнотизировать не умеют.

******

Раньше я море видел только на картинках. Но потом постепенно стал зарабатывать больше, и теперь могу видеть море по телевизору.

******

145 отдыхающих немцев понадобилось русским туристам, чтобы выложить на пляже в Турции «спасибо деду за победу».

******

Хорошо быть депутатом госдумы. Даже налоговую декларацию заполнять не нужно. За них это делает "Форбс".

******

Трамп в Сирии готовит очередную передачу новейших американских ракет российским инженерам. В Идлиб завезли 8 бочек с хлором для обоснования этой операции.

******

Бадминтон – очень травмоопасный спорт!
Особенно, когда играешь с дзюдоистом…

******

Один таксист везде пытается накинуть две сотки и даже сына поздравил с 215-летием.

******

Партия защиты животных подала заявку на референдум о сроках выхода домашнего скота и птицы на забой.

******

А она ничего... За пивом пойдет.

******

Поставленный на человеке крестик превращает его в нолик.

******

Уже конец августа, а я купался только в слезах.

******

Благодаря своей девушке, я забыл, что такое готовка. Она лучше всех заказывает еду.

******

Вчера я увидел книгу, которая называется "Как решить 50% ваших проблем". Поэтому я купил их две. Если приклеить дохлую осу на ладонь, можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли.

******

Взял от жизни все. Что и было установлено в ходе обыска.

******

Компания солидных мужиков выпивает:
Слушайте, а вы можете говорить о чём-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?!
Ну да...
Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
Я тоже думал: выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку...

******

Запрос в Гугле: "Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями? "
Найдено: 15 колоний и 10 поселений.

******

- Богомол это ваша девичья фамилия?
- Нет, по мужу.
- А где ваш муж?
- Я вдова... Он умер сразу после свадьбы, в первую брачную ночь.
- А что случилось?!
- Так... Что-то с головой.

******

Пролил на клавиатуру стакан водки.
Теперь, куда ни нажми, она пишет три буквы: « Е» « Щ» «Ё»

******

Наукой установлено, что если "скрестить" ДЫНЮ и ПЕРСИК - то получится что-то одно: либо ДЫРСИК, либо ПЕРДЫНЬКА.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
  • Рубрика: Анекдоты
  • 28 августа 2018
  • Просмотров: 412
  • Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:


    • Нравится
    • +1
    • Не нравится
    Проголосовало 3 человек(а)
    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.