Меню
Это интересно
Загрузка...

Анекдоты на четверг 9 августа 2018
— Чем шизофреник отличается от сисадмина?
— Первый общается с кофеварками, второй — с чайниками.
Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом ...

******

Разговор двух наркологов:
- Вчера кодировал пациента, и он повторял все мои слова вслух.
- И что?
- Так, закодировал сука!

******

Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в якутку и решил жениться. Мать жениха в ауте, отец на грани инсульта... а сын упёрся и ни в какую. Что поделать? Смирились родители- олигархи. . идёт сватьба. Тамада:
- А теперь слово родичам невесты
Дядя невесты:
- Однако, дарю племяшке тысячу оленей!
Кузен:
- Однако, дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому!
Отец и мать:
- дарим молодым серебряный рудник!
Дед:
- однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на неё
Родители жениха тихо между собой:
- А девочка-то ничего... на японочку похожа! !

******

Герман Греф предложил сделать пенсионный возраст, как в Германии — 67 лет, а выдавать кредиты, как дает Сбербанк в Германии, под 0. 9% годовых не предложил.

******

Он мразь, он редкая скотина, подлец, урод и бабник. Самовлюблённый лжец и сволочь.
Ну какая женщина тут устоит?...

******

В Германии в 1933 году к власти пришёл президент, который не сменялся годами. Но через десять лет ему пришлось завоёвывать рейтинги рассказами о том что у Германии есть чудо-ракета Фау, благодаря которой Германию станут уважать во всем мире.
Понимаете немцев пришлось дурить через 10 лет несменяемого президента.
В России спустя 75 лет после этого, несменяемый 18 лет президент стал делать рейтинги на той же не, Чудо-ракета благодаря которой ЯКОБЫ Россию станут уважать во всём мире.
Делаем вывод россияне в два раза тупее немцев прошлого века.

******

Конечно, хорошо жить до ста лет. Но где взять столько денег?

******

- Такая беда эти глупые женщины!
- А какая беда - умные женщины!

******

-Мозги - как деньги. Их не может быть много, но может сильно не хть.

******

- Дорогой,скоро осень,надо избавиться от хлама.
- Я не уйду!

******

Крепкая семья - это когда она красивая и в шубе, а он всё время немножко виноватый!

******

Женская фраза - "я снимаю белье" до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.

******

- Сара, вы незамужняя?
- Да. Дважды.

******

Неопытный, но очень усердный хирург заставил биться печень.

******

В средневековом осажденном замке у защитников не осталось снарядов, поэтому в последние часы осады они скорей унижали, чем оборонялись.

******

В цивилизованных странах бизнес платит налоги и работает спокойно.
В криминальных странах бизнес платит откаты и тоже торгует спокойно.
А у России свой путь, здесь если ты заплатил все налоги не означает, что тебе не надо откатывать наверх и наоборот.
И если ты платишь налоги и откатываешь, это еще не означает, что в один прекрасный день бизнес у тебя не отожмут.

******

Встречаются два одноклассника. Один - преуспевающий новый русский, другой - бомж.
Тот, который бомж, просит:
- Дай хоть немного денег, что я поднялся.
- Хорошо, денег я тебе дам. Но угадай одну вещь. На меня тут покушение было, в итоге я потерял один глаз. За бешеные бабки вставил искусственный. Угадаешь какой - деньги твои.
Бомж показывает на левый.
- Точно! А как ты догадался?
- В нём есть что-то человеческое.

******

- Этот Фима - редкая скотина, подлец и бабник. Самовлюблённый лжец и сволочь... Ну какая женщина тут устоит???

******

От граждан России с каждым днем все чаще слышны стоны. И неудивительно. Однажды Путин заявил, что "он женат на России", а это подразумевает некие супружеские обязанности.

******

До электрических скатов были скаты внутреннего сгорания.

******

Все спорят о смелости Владимира Владимировича. Спорить не надо. Достаточно посмотреть, когда было объявлено о пенсионной реформе. До выборов? Или после?

******

Пока я президент, мне будет не нравится повышение пенсионного возраста в России.

******

Мечты - это когда думаешь, что будет лучше, чем будет.
Ностальгия - это когда думаешь, что было лучше, чем было.
Реальность - это когда есть, что есть.
А счастье - это когда не думаешь ни о том, что есть, ни о том, что было, ни о том, что будет.

******

Решили как то три подружки Аня, Лена и Маша поиграть в римскую империю:
Лена: - Я буду Ленус!
Маша: - А я Машус!
Аня: - Не я не буду играть ...

******

- Вася, где твой пресс?
- Его булочки и пельмени убили. Родила избушка-на-курьих-ножках Буратино и сказала:
— Фиг я теперь к лесу задом повернусь!

******

Настоящий джентльмен никогда не трахнет чужую леди без спроса, пока не убедится, что поблизости никого нет.

******

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

******

Чтобы запастись березовым соком, Папа Карло регулярно давал Буратино мочегонное.

******

- Здравствуйте, меня зовут Алина.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.

******

- Я люблю Вадика, потому что в ситуации, когда нужно сказать: "Ты такая дура!", он говорит: "Ты такая милая..."

******

Когда по рос. ТВ показывают "беженцев с Донбасса" всегда интересно: если люди бегут от "киевской хунты", то почему нет беженцев из Киева, Харькова, Днепра?.. Почему бегут исключительно с Донбасса, где хунта не киевская, а российская?.

******

Одинокая девушка после 30 выбирает себе кота, похожего на своего отца.

******

Я в окно гляжу с унылой рожей,
И хочу спросить вас, грусти не тая.
Нахрена мы выкинули елку...
Выкинули елку нахрена???!!!

******

-Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я ещё никому этого не предлагала...

******

— Доктор, это больно?
— Физически нет. А вот по карману ударит больно.

******

Детство - это когда деревья были большими, а живот маленьким.

******

Когда Владимир Путин говорит своей собаке "Ко мне!", на всякий случай сбегаются все, кто это слышал.

******

Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми лучше не болтать...

******

- Вы записали, что говорят в народе о грядущей пенсионной реформе?
- Да. Только предупреждаю: на записывающей аппаратуре установлен антиматерный фильтр...
- Не важно, главное суть. Включайте.
Народ безмолствовал.

******

Тот из абитуриентов, кто знает больше цитат со словом "fuсking", зачисляется в МГИМО без экзаменов.

******

Первым заданием нового телохранителя было похоронить старого.

******

Выпускники режиссерского факультета ВГИКа требуют 100 миллионов долларов на развитие их факультета, иначе они будут переснимать советские фильмы один за другим все хуже и хуже.

******

Муж пришел домой чуть раньше и увидел чуть больше.

******

На территории Сибири вполне могли бы разместиться такие государства как Англия, Франция, Америка. Тьфу-тьфу-тьфу, не дай Бог, конечно.

******

- Розочка, а кем вам приходится Соломон Маркович?
- Ой, вы знаете, он такой настойчивый! Вот и приходится…

******

Жду, когда уже в передаче Малышевой появится 60-летняя тётка, которая заявит:
- А вот я принципиально не хожу получать пенсию, потому что работаю и потому что не хочу чувствовать себя старой. Это так ужасно, когда тебе говорят: пенсионерка! Скажите, я больна?
- Это норма!

******

- Вы слышали: Наталья Поклонская единственная из ЕР проголосовала против пенсионной реформы? А другие члены ЕР? Почему они все проголосовали «за»?
- Потому, что они без царя в голове...

******

А вы знаете, как расшифровывается "
(ЕД)иная Россия"? — Еврейский Дом — иная Россия!

******

Люберецкий участковый, увидев бандитов, дал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет. Настоящий мужчина должен помнить: день, когда познакомились; день, когда было 1-ое свидание; день, когда в 1-ый раз пошли в ресторан; день, когда был
1-ый поцелуй; день, когда был 1-ый ceкc. Но наш мозг так устроен, что не может помнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за 1 день.

******

— Фира, я хочу кушать…
— Додик, пойди до холодильника и возьми себе там икорочку черную, намажь на хлебушек с маcлом и запей водочкой из морозильника...
— Фира, но я бы рад, но таки у нас нет холодильника…
— Та ты шо... ?!

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
  • Рубрика: Анекдоты
  • 9 августа 2018
  • Просмотров: 2 359
  • Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:


    • Нравится
    • +1
    • Не нравится
    Проголосовало 5 человек(а)




    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.