Меню
Это интересно
Познавательные статьи:
Цифровая печать



Загрузка...

Анекдоты на пятницу 15 июня 2018
Как видим в телескоп, все планеты - плоские диски, но расположены вертикально. Поэтому там жизнь невозможна, все люди сваливаются на землю, которая тоже диск, но горизонтальный.

******

Он был настолько крупным среди собак своей породы, что за глаза его называли Чихуа-хуище.

******

- До скольки можно разрешать девочке 15-16 лет гулять по улице?
- Я думаю - лет до двадцати. А потом - замуж.

******

Прежде чем добиваться успеха, подумай, все ли твои друзья смогут его перенести.

******

- Хатико ждал всю жизнь, а ты даже три часа подождать не можешь!
- Ну вы же всё-таки "Скорая"...

******

- Как я тебя узнаю?
- Я буду в вышиванке.
- Я, наверное, не приду.

******

- Будь вечно болен, всяк сюда входящий.
- Простите, вы что-то сказали?
- Я говорю: "Добро пожаловать в нашу платную клинику!".

******

- Не понимаю зачем эти совещания по повышению пенсионного возраста.
- Народ не хочет выходить позже на пенсию, а у правительства нет денег в Пенсионном фонде на это.
- Есть решение, которое всех устроит. Пусть выходят на пенсию вовремя, а пенсионных денег правительство им не дает.
- Уже.

******

Количество граней таланта гения велико, но не безгранично, а вот у дурака…

******

На хеллоуин оденусь в синий экран смерти!

******

Признаться в старой ошибке иногда труднее, чем совершить новую.

******

ГИБДД напоминает: правильно выбирайте наклейки на заднее стекло. Ребенок в машине - это не то же самое, что сопляк за рулем.

******

- Ты что, всю жизнь планируешь просидеть в этом унылом кабинете?
- Нет, конечно, ты что! Со временем диванчик поставлю.

******

- Правда всегда себе дорогу найдет.
- С нашими-то дорогами?

******

В американском сериале «Большая история» утверждается, что армия Наполеона потерпела фиаско в России только потому, что на французских мундирах были жестяные пуговицы, которые рассыпались в прах на холоде. Со всеми остальными проблемами французы, по мнению авторов сериала, справились бы. Ну, Гитлер-то, вроде как, учел ошибки предыдущего евроинтегратора...

******

- Я обнаружил, что русские обряды очень напоминают еврейские.
- Например ?
- Евреи пишут свои обращения к Всевышнему на клочках бумаги и запихивают их в щели Стены плача, а в России люди с таким же настроением ходят на выборы президента.

******

Больной приходит к врачу и начинает долго и нудно объяснять своё состояние:
- У меня очень болит голова, и я очень плохо засыпаю. Моя жена говорит, будто всё это потому, что я очень мнителен и всё время к себе прислушиваюсь...
- Дорогой мой, ваша жена ошибается. Если бы вы к себе прислушивались, то засыпали бы мгновенно.

******

Продаём умные смартфоны.
Никто ещё не понял, что у них на уме!

******

Сергея Скрипаля выписали из больницы в неизвестном направлении.

******

А представляете, если бы на следующем чемпионате мира по футболу Россия оказалась в одной группе с Украиной, Англией и Польшей? Вот бы обстановочка на трибунах была – жесть! Слава богу, что с нашей замечательной сборной мы можем быть уверены – ни в какой такой группе на следующем чемпионате она не окажется…

******

А я вот думаю, если бы правда действительно колола глаза, сколько бы вокруг одноглазых ходило!

******

Увожаемый Менистер Абразования!
Спасиба Вам за харошее срэднее абразование!

******

Вовсе не страшно, когда сапожник без сапог. Страшно, когда сапожник лезет в политику.

******

Вчера Эстония выразила решительный протест против начала строительства Крымского моста.

******

Всё имеет обратную сторону, даже обратная сторона медали.

******

Пожилая женщина медленно набирает на ноутбуке "Г-де за-ка-за-ть ле-ка...".
Подбегает дочь:
- Мама, на аптечных сайтах.
- Отстань, я ещё тебя переживу. "Ле-ка-ло д-ля вы-крой-ки".

******

Законность всё же восторжествовала - за езду по Крымскому мосту с не пристёгнутым президентом был оштрафован КАМАЗ. Заявление адвоката, что КАМАЗ не виноват, потому что был на колёсах, вызвало ещё и пристальный интерес наркоконтроля.

******

Коллекторам всё-таки удалось отыскать в лесу уникального человека, воспитанного оленями. Год назад он взял кредит на свадьбу.

******

- Яша, шо ты делаешь в ресторане?
- Отмечаю свою серебряную свадьбу.
- Стесняюсь спросить, а где же твоя жена?
- Моя теперешняя жена таки не имеет к этому никакого отношения, она у меня третья.

******

Всё новое - это хорошо забытое старое. Именно так у наших пенсионеров появляются новые вещи.

******

Очень обидно, когда за то, чтобы смириться с бедностью, голосовали одни, а держаться теперь придётся всем остальным.

******

Я настолько этот, как его, что прям вообще!

******

Порошенко торжественно открыл дверь.

******

Батька Лукашенко смотрит чемпионат мира по хоккею:
-Опять проиграли. Блядь, Надо было самому ехать.

******

- Кто такой конечный бенефициар?
_ Это кукловод, получающий прибыль. Приведу литературный пример. Карабас-Барабас, на которого работают куклы, к которому тянутся все ниточки, и который получает деньги за представление. И при этом он еще говорит "Меня, сироту, обидели!".

******

На призыв Путина "России нужен прорыв" первыми откликнулись Барнаульцы!

******

Мало кто заметил, что Путин проезжая на грузовике по крымскому мосту, был одет в джинсы.
Вот тебе и контрсанкции - российский президент в американских штанах!

******

Что-то мне подсказывает, что Рогозин приземлился мимо батута.

******

- Владимир Владимирович, год работали на стороительстве моста, зарплату так и не выдали, Вы можете нам чем-нибудь помочь ?
- Могу на КамАЗе прокатить

******

Только мне кажется, что Советский Союз был настоящим, а настоящее - какая-то виртуальная херня?

******

Объявления.
Установил новые ворота. Куплю барана, без него вид не тот.

******

- Кто такой муж с юридической точки зрения?
- Это человек, который издаёт законы для жены, но потом принимает бесконечные поправки.

******

В этом году коллектив электрических сетей будет работать с ещё большим напряжением!

******

Из всех человеческих достоинств самое лучшее то, которое помогает скрывать недостатки.

******

Объявление в ЖЭСе:
«В котельную требуются императоры».

******

Приговор суда:
- Чиновен!

******

Вратарь команды «Атлетико» во время матча чемпионата Бразилии заглянул в свой смартфон. Голкипер просто забыл, какой счёт в своём матче.

******

Я так понимаю, логика у России и русских такая: если бы жители Крыма проголосовали большинством за присоединение к США, то полуостров на законных основаниях должен был стать американским?!
Ха-ха-ха, крымские лузеры! Прогадали вы с голосованием!

******

Не слышно что-то стало про Поклонскую. Замуж что ли вышла за Явлинского?

******

- От любви до ненависти один шаг - приговаривал, утирая слезу, Трамп, глядя как в России закапывают его фотографию...

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
  • Рубрика: Анекдоты
  • 15 июня 2018
  • Просмотров: 786
  • Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:


    • Нравится
    • -2
    • Не нравится
    Проголосовало 8 человек(а)
    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.