Меню
Это интересно

Загрузка...

Анекдоты на среду 23 мая 2018
Гаишник остановил водителя, всё проверил - придраться не к чему. В последней надежде попросил открыть багажник. Смотрит там полно пакетов.
- Что это у вас?
- Еды детям купил.
- А мои, значит, пусть сидят голодные?!

******

Вертолёт антидопингового комитета двое суток не мог догнать спортсмена из Кении.

******

Когда у нас не было секса, с рождаемостью было все нормально, а с тех пор как он появился, мы, почему-то, начали вымирать.

******

- Каковы мои шансы, доктор?
- Один шанс из тысячи.
- Так плохо?
- Каждая тысяча добавляет один шанс.

******

На митинге. Один пожилой человек больше всех скандирует лозунги. Полиция подбегает и забирает только молодежь.
Пожилой возмущается:
- А почему меня не забираете?
Полиция отвечает:
- На вас некуда направлять отрицательные отзывы и портить вам характеристики.

******

Человек, который живя в России, постоянно наступал на одни и те же грабли, переехав на ПМЖ в Австралию, испытывает теперь проблемы с бумерангом.

******

Бессонница — не проблема. Проблема, когда не знаешь, ради чего просыпаться.

******

Минутка физиологии. Язык нужно держать за зубами, чтобы зубы оставались за губами.

******

Мужчина соглашается с женщиной во всём в двух случаях: чтобы не доводить её до греха, и чтобы с ней согрешить.

******

После того, как напишешь мемуары, приличнее всего - умереть.
© Михаил Жванецкий

******

Три стадии карьерного роста чиновника: нуворишка-нувориш-нуворище.

******

Заголовки в советских газетах: В СССР построен новый завод, в СССР произведён запуск пилотируемого космического корабля, В СССР спущен на воду атомный ледокол... Заголовки сегодняшних российских газет отличаются лишь тем, что глагол в них употребляется в будущем времени.

******

Труднее всего изменить впечатление, которого не произвёл.

******

Спрашивали – отвечаем.
- Что есть постоянные склоки на ТВ между патриотами и западофилами?
- Непримиримая борьба тех, кто сидит на окладах, с грантоедами.

******

- Ну, допустим, количество блокированных адресов будет удваиваться каждый час. Тогда весь Интернет (4 млрд.адресов) они заблокируют за 8 часов. Гы-гы-гы...
- Тебе там гы-гы-гы, а у нас тут скоро, кроме Telegram'а, ничего не останется.

******

Слова Трампа о том, что свободное ношение оружия во Франции
помогло бы предотвратить теракты
- 75% парижан встретили возмущенными криками : "Аллах Акбар!"

******

По результатам отчётного выступления Д.А.Медведева о шести годах каторжного труда на посту. "Это удивительный был аттракцион. Так ещё никто не шутил, как ты, Димон".

******

Путин директору Союзмультфильма
- В прошлый раз вы мне нарисовали такую ракету что все испугались, а теперь нарисуйте мне такую колбасу чтобы все наелись.

******

Бог очень много обещает тем кто на этом свете страдает и терпит.
Кто-нибудь знаком с тем, кто получил обещанное ?

******

Директор Ухрюпинского мукомольного завода часто воображает, что он колумбийский наркобарон.

******

- Так была же безлимитная Yota! Почему на неё не перешли в своё время? Шикарный вариант же.
- Потому что я не живу там, где была безлимитная Yota. Россия не ограничивается Москвой и Питером.
- Даже в нашем Барнауле была безлимитная Yota.
- Россия не ограничивается Москвой, Питером и Барнаулом.

******

В один из прошедших годов купил небольшой зонтик, чтобы постоянно носить с собой в портфеле на случай дождя. В тот год в стране началась засуха.
Буквально две недели назад после долгих раздумий я всё-таки решил зарегистрироваться в мессенджере telegram.

******

-А нельзя было без ЧМ 2018 просто взять и повысить пенсионный возраст?
-Беда одна ведь не приходит.

******

Пошёл - ради интереса, туда, куда глаза не глядят. И что интересно: тут же на жену наткнулся.

******

Эй, кто придумал хэштег #оннамнецарь? Он на мне царь, я под ним царица? По смыслу отлично сочетается с тегом #сказочноебали. Вот и живите дальше с этим)))

******

Главный тренер Медведева поблагодарил за кульбиты с бюджетом и тройной прыжок во время встреч с пенсионерами и пожелал найти нового тренера...

******

- Президент Украины Петр Порошенко заявил в интервью немецкому изданию Focus, что «не любит денег», передает телеканал «112 Украина»!
- Мало того, что сам деньги не любит, так и делает всё возможное, чтобы украинцы забыли как выглядят деньги.

******

Будущее не покатит тому, кто не въехал в Настоящее.

******

Те, кто на лекциях в мединституте ковыряются в зубах - становятся стоматологами.

******

Как только кто-то произносит фразу "Оставь мне тоже", подлая бутылка сока магическим образом открывает во мне второе горло.

******

Илон Маск заявил, что откроет кондитерскую фабрику. Завидует славе Порошенко!

******

-Где деньги,Зин?Где?
-Чубайс его знает.Чубайс.

******

-Говорите, мало умных людей осталось в стране?
-Да посмотрите в каждой пробке, у каждого светофора, в каждой очереди пристраевается еще небольшая очередь из умников.

******

Валера, в выходной поедем в Ашан. Хоть оденемся прилично, как нормальные люди.

******

Сойти за дурака сошедшему с ума - не удаётся.

******

Китайские производители быстро подсуетились. И уже разослали во все секс-шопы России два набора для ролевых игр.
Первый комплект - женский костюм инспектора Роскомнадзора с плёткой в виде логотипа это ведомства; мужской - плащ и маска Кощея Бессмертного, на груди надпись "Telegram".
Второй: женское кимоно в виде длинной телеграфной ленты с бесконечным списком IP-адресов, на голове диадема "Размотай меня полностью". Длина ленты от 100 до 500 метров.
Оба комплекта можно курить и на Али: "Игра БДСМ блок телеграм веселье".

******

На экзамене.
- Ну, что ты Иванов молчишь, ведь ответ находится буквально на поверхности.
- Это говно что ли?

******

- Паааап, а у тебя тапки разные !
- Знаю. Один левый, второй правый.
- Неа - один правый, второй рваный !

******

2050-й год. Голландия завершила первоначальный этап сбора доказательств вины России в инциденте со сбитым малайзийским Боингом и продолжает расследование…

******

Нет в мире более щедрого человек, чем еврей-мазохист.

******

Можно женщин игнорировать, можно презирать, можно женщин бояться, но не восхищаться ими невозможно.

******

Кто нибудь еще заметил, что в последнее время Штирлиц на майские праздники стал таким же как Дед Мороз на новогодние праздники?

******

Из новостей: "Куривший в самолёте житель Улан-Удэ не долетел до Москвы".
Комментарии:
- Неужели его выкинули из салона на свежий воздух?
- Да нет, самолёт вынужденно приземлился в Екатеринбурге, где злостного курильщика проводили из туалета прямиком в полицию...

******

"Медведь ворвался в дом Калифорнии и угостился завтраком.
Голодный медведь, который только что вышел из спячки, забрался в кухню в жилом доме на северном побережье острова Тахо. Помощники шерифа округа Плейсер приехали и выгнали медведя из дома, но до этого он успел всласть полакомиться фруктами и хлебом."
- Госдеп США уже готовит ракетные удары по российским базам в Сирии.

******

Правительство до сих пор не обосновало, откуда у меня взялась такая минимальная зарплата. А жена со скалкой - в два замаха!
А теща - в два чиха!

******

Извиниться - значит повиниться, а попросить прощение - это как предложить аннулировать долг.

******

- Тебе рацию принести чтоли? Что ты всё заладил, как дитя: «Инна угу рация..., Инна угу рация…».
- Инна, сегодня 7 мая. Ты забыла? У тебя же пригласительный в Кремль.

******

Я мышь, и я е*ал вашу гречку. В смысле, е*ался на ней. Бегал по вашему хлебу. Ссал на вашу соль. Чесался о пряники, спал на кремовых тортах, совращал ваших жён, продавал дурь вашим детям, тратил ваши деньги, угонял ваши машины, сжигал ваши дома и занимал ваши рабочие места.
А если серьёзно, то про рабочие места я соврал. Я живу с воровства и иногда получаю пособия. А вот белые мыши...

******

Когда хорошо - надо выпить, когда плохо - нужно выпить, а вот между двумя этими состояниями - можно и наебениться.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
  • Рубрика: Анекдоты
  • 23 мая 2018
  • Просмотров: 378
  • Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:


    • Нравится
    • -4
    • Не нравится
    Проголосовало 4 человек(а)
    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.