Меню
Это интересно
Загрузка...

Анекдоты на понедельник 23 апреля 2018
Никогда не критикуй чужую жену. Удовлетворись тем, что она чужая.

******

Говорят, деньги - зло! Так вот почему я такой добрый...

******

Британские ученые установили, что в голове Терезы Мэй каша... гречневая.

******

Прощение довольно эгоистичная вещь. Она делает лучше того, кто прощает. Но ничему не учит прощёного.

******

Умные ракеты Трампа завели аккаунт в Твиттере и заявили что никуда не полетят.
"Ну его наxуй" - написала умная ракета №3
"Пусть летит сам" - отметила №5
"Я голосовала за Хиллари" - заявила №8
"Белая цисгендерная мразь пытается нашими руками решать свои проблемы и подавлять нашу волю" - №6

******

Голубой сейчас — уже не цвет, да и очко теперь — уже не цифра.

******

Члены Общества плоской Земли сильно недооценивают тот факт, что нам очень повезло, что Земля горизонтальная, а не вертикальная.

******

— Ты веришь в дружбу?
— Только, если в бензопилу или плавленый сырок.

******

— По-моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось...
— Угу. Кота сегодня отдай, если можно.

******

Женщина в 35 лет задумывается о том, чтобы завести детей. Мужчина в 35 лет тоже задумывается о ком-нибудь помладше.

******

- Здравствуйте! В эфире программа « Смак» и я, еe новый ведущий, Ганнибал Лектер. Сегодня вы узнаете, как быстро приготовить Урганта.

******

- Пил?!
- Дорогая, смотрю в интернете новости, а там окно - "Отпразднуйте 70-летие Porsche вместе с нами". Закрываю, опять выскакивает, закрываю, опять выскакивает. Ну я пошёл, взял бутылку, чтобы отстали.

******

- Холмс, а почему сегодня на болотах так непривычно тихо?
- Элементарно, Ватсон: вчера сбежавшая от британской разведки русская кошка Скрипалей сожрала собаку Баскервилей!

******

На въезде в наш двор положили "лежачего полицейского". Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании подполковника.

******

- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
- Моисей! Не торгуйся!
- А где тут сказано: "Не торгуйся! "? . .

******

- Извините, вы не можете мне сказать, сколько времени?
Прохожий достал из левого кармана карманные часы, посмотрел на циферблат, потом из правого кармана вынул другие часы, посмотрел на них и ответил:
- Десять часов восемнадцать минут.
- Спасибо, я вижу вы очень педантичны.
- Нет. Просто на правых часах потеряна часовая стрелка, а на левых минутная.

******

После того, как встроенный подсказчик на моем смартфоне несколько минут исправлял каждое мое слово во время переписки, на экране вдруг появилось сообщение «Пошел ты в жопу! Пиши, как знаешь!»

******

Самая женская фраза за сегодня:
- Почитай каким тоном ты мне написал!

******

Если не романтизировать сказку о Золушке, то это история о том, как провинциалка взяла напрокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора.

******

Начинающий кинорежиссёр спит с женщинами, которых снимает в своих фильмах.
Известный кинорежиссёр снимает в своих фильмах женщин, с которыми спит.

******

Слушайте, а вы тоже по новости "Химическая атака в Думе, сотни погибших" кликали с тайной надеждой?

******

- Крупный бизнес мы освободим от налогов, а потери от санкций компенсируем за счет повышения налогов для населения.
- А для народа-то когда будет что-то хорошее?!
- Ну вот не надо этого, мы же вам недавно разрешили валежник собирать! Глава Центробанка заявила, что нет оснований для паники, за один рубль по прежнему дают сто копеек.

******

В ответ на санкции США правительство России решило заморозить финансовые средства американских миллиардеров в российских банках.

******

Дорогой американский президент, включи меня, пожалуйста в свой список санкций, я тоже хочу получать подарки от нашего правительства.

******

Гуляют чукча с геологом. Неожиданно появляется белый медведь и мчится прямо на них. Чукча скорее начал обувать лыжи.
Геолог, обреченно:
— Это бессмысленно. Медведь бежит быстрее тебя.
Чукча: — Это ничего. Главное, ты бежишь медленнее меня

******

- А ты на шпагат можешь сесть? . .
- Запросто… разматывай! . .

******

- Утром начал разбирать вещи, с которыми вернулся из отпуска. Сейчас сижу, кручу в руках ключ от камеры хранения какого-то магазина. Самое интересное, что я совершенно не помню, что осталось в этой ячейке...
- Кстати, когда ты вернёшь мне ноутбук, который я тебе давал в дорогу?
- Бляяяяя!

******

- Пап, а до Гугла что было?
- СЭС - Советский Энцеклопедический Словарь.

******

ххх:
- Кот закинул заднюю лапу за голову и сидит, смотрит на меня уже 12 минут. Я не понимаю, что он хочет сказать этим? ууу:
- примерно это: "кормит меня двуногий, убирает тоже он, мог бы и ж@пу мне вылизать".

******

— А где весна?
— Ее везет по нашим дорогам Почта России

******

— Ты че так долго ехал?!
— Да гаишник, гад, тормознул.
— Че хотел?
— Ну че, че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы.

******

Ревнует - значит любит. Не ревнует - значит ничего не знает!

******

Скоро закончится эта пора, когда стоишь в два часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматриваешь эту жужжащую тварь?!

******

В ДТП столкнулись машины прокурора и министра внутренних дел. Следствие пришло к выводу, что виноват бомж спавший на обочине.
Мужчины не просто покупают алкоголь, они берут на себя ответственность за его судьбу.

******

— Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?
— Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.

******

Ливерпуль, хVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
— Старик, а ногу где потерял?
— Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
— А с рукой-то как дело было?
— Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил...
— Hу, а глаз?
— Да это тут, на пристани...
— ????
— Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

******

Никогда не забуду своего глубокого удивления, когда у меня в 4 года спросили, как зовут маму. Я была в ужасе. У мамы есть имя?! Я 4 года думала, что мама — это и есть ее имя.

******

Плохо знать много шуток. Когда надо - не вспомнишь, когда рассказывают - не смешно.

******

- Мужчина! Вы бы тут своим приподнятым настроением не размахивали!

******

Мы посылаем в космос своих лучших, умных, здоровых мужиков, а инопланетяне, суки, каких-то маленьких зеленых уродов!

******

Кружок любителей квадратов.

******

Пожилые поп-звезды для того, чтобы родить новый хит, пользуются услугами суррогатных композиторов.

******

Впервые увидел женский футбол по телевизору. Больше всех мне понравился третий номер.

******

- Можете мне что-нибудь подсказать?
- Нет, вы просто походите, посмотрите.

******

- А ты на шпагат можешь сесть?..
- Запросто… разматывай!..

******

Первое правило бойцовского клуба: "Мам, он первый начал!"

******

Сегодня трое богатейших россиян потеряли 12 миллиардов долларов.
Завтра их поищут в карманах остальных россиян.

******

— Хочется прыгать, кричать, и убежать ото всех далеко-далеко в чащу леса! Что это, Балу?
— Это — весенний призыв, Маугли.

******

Почему мы посылаем в космос самых высоких и красивых, а инопланетяне к нам одних уродов с зелеными ушами?

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
  • Рубрика: Анекдоты
  • 23 апреля 2018
  • Просмотров: 354
  • Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:


    • Нравится
    • +7
    • Не нравится
    Проголосовало 9 человек(а)
    24 апреля 2018 00:23 | На сайте с 19.08.2016 | Комментариев: 291
    Про кота понравилось. Часть читал лет 30 назад. Про чукчу, часы и т.п.
    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.