Меню
Это интересно
Загрузка...

Анекдоты на вторник 17 апреля 2018
Муж жене:
- Милая, так получилось... пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!
Жена:
- Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и трахнула первого встречного!
Муж: ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена: Не, я 26-го марта...

******

Лондон, полдень. Из неприметного, смутно исторического здания один за другим выходят граждане еврейского вида в плащах с капюшонами и гуськом направляются к остановке общественного транспорта. Естественно, тут же прибегает молодой, полный энтузиазма журналист.
- Хелло! Вы кто?
- Мы жидомасоны.
- Вау! А куда идете?
- По домам. Мы самораспустились.
- Почему?!
- В нас больше никто не верит. Теперь во всем Путин виноват.

******

- Странно, но я где-то уже вас видел.
- Ничего странного, я там часто бываю.

******

Жена пришла с работы с двумя своими подругами. Дома муж и ребёнок. Жена спрашивает сыночка:
- Ванечка, что вы с папой делали, пока меня не было?
Сын:
- Стишок учили!
Жена:
- Ух ты! А ну, расскажи-ка нам.
Сыночек с выражением:
Зашипела утром
Рядышком змея,
Шлёт меня на кухню -
Хочет кофия!
Немая сцена ...

******

Мистер Проппер сначала изобрел шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой фигней мыть пол.

******

Вчера выпил бутылку водки и проблевался.
Несомненно, за этим стоит
Великобритания, поскольку другого правдоподобного объяснения не существует.

******

- Ксюха, а твой муж курит?
- Да, только после секса.
- А здоровье?
- Ну, я думаю, две-три сигареты в год существенно здоровью не повредят.

******

Жена говорит: "Дашь ребенку вареное яйцо, но только белок. Желток он не ест. "
Да он мой стик-дезодорант сожрал, мыло откусил и жевал, а вот желток он, бл@ть, не ест! Сидят братья-месяцы, общаются.
- А где братец-март и братец-апрель??
- Братец-март отморозил уши, а братец-апрель повёз его в больницу, но застрял в сугробе, и пошёл искать трактор.

******

Тайная вечеря. Все апостолы за столом.
Иисус:
- Ешьте хлеб, он - плоть моя. (Все преломили хлеб)
- Пейте вино, оно - кровь моя. (Все выпили вина)
- Берите майонез...
Иуда:
- Таак, нахрен, я сваливаю!

******

- Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.

******

15 июля 2018 года, день финала чемпионата мира по футболу в Москве. В центре города ходят пьяные люди в ушанках и поют "Калинку-малинку". Как же легко узнать иностранцев в России.

******

Встречаются две подружки:
- Ой, я такого любовника себе завела, он трахает меня часами!
- А что, членом не может?

******

- Великобритания будет воевать с Россией до последнего русского, - заявила Тереза Мэй, - до последнего русского шпиона-перебежчика, до последнего русского беглого олигарха, заполонивших британскую землю!

******

Причиной тщательного досмотр самолёта "Аэрофлота" стал инцидент, случившийся в воздухе.
Один из пассажиров английского происхождения во время полёта попросил воды у стюардессы. А та его спросила: «Вам с газом или без?»

******

Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы ещё больше.

******

- Ура, товарищи, Христос воскрес!!!
- Да подожди, то чужой воскрес. Наш через неделю.

******

-... А еще внучка, Жучка, кошка и мышка.
Кстати, никогда не понимал, почему в этой сказке имя было только у собаки.
— Видимо, собаку женского пола политкорректно заменили.

******

Выпьем сегодня 2-3 бокальчика водки ?
Дурак, 23 пишется слитно.

******

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривали бы.

******

Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием теперь жарит не только без масла, но и без огня!

******

- Его никто не обгоняет, хотя он идет очень медленно и рядом много свободного пространства, кто это?
- Сапер.

******

Первая брачная ночь.
Она:
- Давай ...
Он:
- Не получается ... Помни что ли его руками ...
... минут через 50 ...
Она:
- Никак, я уже 50 минут его мну, уже руки болят!
Он:
- Что ж ты замуж то шла с больными руками!

******

- Почему антивирус так долго фильм проверяет?
- Он его смотрит.

******

Лада на Руси была богиней БРАКА.
Так что АвтоВАЗ правильно назвал.

******

Не понимаю тех, кто возмущается снегом и морозом в апреле.
Вы же сами 18 марта проголосовали за стабильность.

******

В знак солидарности с высылаемыми российскими дипломатами Абрамович чуть приспустил флаг на своей яхте.

******

Может растения разводят нас, обеспечивают нас кислородом пока мы не умрем и нас не закопают в землю.
Потом они начинают питаться нами.

******

Когда-то красный фонарь служил для проявления не только разврата, но и фотопленки.

******

Узнали друг друга поближе. Послали друг друга подальше.

******

У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!

******

Новые радары ГИБДД показывают сразу в рублях.

******

Британия выслала российских послов. В ответ РФ оставила британских послов жить в России навсегда. Если бы мы вчера не выбрали Путина, то завтра это сделали бы солдаты НАТО.

******

Больной спрашивает у врача:
- Доктор, почему у меня плохие анализы?
- Сколько вы платили за них?
- Пятьдесят евро.
- Хорошие анализы стоят вдвое дороже.

******

Он:
- Я вот с физического факультета... И даже не знаю, хорошо это или плохо. Люди по-разному реагируют.
Она:
- Это супер!
- Почему?
- Мне нравятся спортивные парни.

******

Только раньше были возможности воскресения из мёртвых. С тех давних пор медицина настолько шагнула вперёд, что сейчас такие вещи невозможны.

******

- Меня русский медведь укусил!
- А зачем ты его ударил?
- А все говорят, что он страшный.

******

В НХЛ Малкин отстаёт от Овечкина на три гола.
Зато у Малкина на три зуба больше!

******

А можно меня тоже с дипломатами вышлют? Я согласен хоть в Испанию, хоть в Германию...

******

Великобритания приостановит поставки в Россию запасных частей для Rolls Royce и Bentley.
Я шокирован: вот это нож в спину!

******

Сегодня встретил Алексея. Год назад проводил его свадьбу. Спрашиваю его:
- Ну как живёшь?
- Да как сказать, Виктор Иванович, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

******

В Сингапуре малый бизнес устроен так, что открыть кафе можно за 10 минут по Интернету. У нас малый бизнес – твое кафе, где все в норме, могут закрыть за 10 минут, а если хоть что-то не в порядке, могут закрыть и тебя.

******

— А вы не помните, как пятьдесят лет назад затащили меня к себе в постель?
— Что вы говорите? А зачем? ...

******

Пора уже перестать называть руки — "левая" или "правая". Они должны сами определиться со своей ориентацией!

******

Как стать плохим человеком. Инструкция:
1. Дать денег взаймы.
2. Долго ждать.
3. Спросить, когда отдадут.
Готово. Вы говно.

******

Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так:
- Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный ...

******

На автомобиле, именуемом в народе
"козел", к месту происшествия подъехали люди, именуемые в народе тем же словом.

******

— Дай 500 тыс. рублей!
— Зачем?
— Потрогать.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
  • Рубрика: Анекдоты
  • 17 апреля 2018
  • Просмотров: 342
  • Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:


    • Нравится
    • +3
    • Не нравится
    Проголосовало 7 человек(а)
    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.